"Один мужчина поместил в газету заметку о своей жене.
В семье было трое маленьких детей, и он на протяжении одного дня наблюдал и записывал все, что мать делала для детей.
И вот, что получилось:
«В этот день мама:
106 раз мама открывала детям дверь,
16 раз зашнуровывала ботинки,
32 раза переодела,
94 раза сказала «оставь это»,
16 раз гасила ссоры,
11 раз кормила,
19 раз вытирала им носы,
16 раз сажала на горшок,
175 раз задавала им вопросы и давала ответы
и, наконец, только ради нужд детей прошла около 10 километров».
А теперь прибавьте к этому еще все другие обязанности матери по дому, и вы поймете, что такое домашний труд женщины. "

конфликт поколений

.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Ральф - самый крупный кролик в мире, его вес превышает 25 килограммов, а в длину он уже более 130 сантиметров. Ральфу всего 12 месяцев, но он уже победил по размером свою мать, бывшую чемпионку мира, которая записана в Книге рекордов Гиннесса.

лицо солдата до войны, во время и после

Магнитик на холодильник

Как говорил фрезеровщик Иванов: "Да я знаю вашу технику безопасности, как свои три пальца!"

Русский спаниэль очень шустрый пёсик! Приходилось наблюдать, как он на лету ворбьёв ловил!

И это фото, думаю, очень точно передает характер собаки. Он отличный охотник и теперь ждет похвалы от хозяина за прекрасно сделанную работу.

из инструкций к американским товарам:

1. Детские костюмы Супермена и Бэтмена сопровождаются этикеткой, которая предупреждает: «Ношение этой одежды не поможет вам научиться летать».

2. На утюге известной фирмы присутствует это предостережение: «Никогда не гладить на теле человека».

3. На коробке с пазлом на 500 деталей написано: «Требуется собрать для того, чтобы получилась картинка».

4. Костюм для девочек Power Puff Girls сопровождается надписью: «Вы не можете спасти мир!»

5. На банке с томатной пастой указано: «Для достижения наилучшего результата советуем открутить крышку».

6. Упаковка снотворного : «Осторожно: может вызвать сонливость».

7. На спрее самозащиты (газовом баллончике) большими буквами написано: «Может вызвать раздражение глаз».

8. И мальчики, и девочки должны читать, что написано на этикетке игрушки, имитирующей Гарри Поттера на метле: «Эта метла на самом деле не летает».

Из разряда "Все это было бы смешно":

В Мюнхене сегодня после взрыва/пожара в трансформаторе почти весь город оказался без электричества. Мой знакомый, работающий в баварском министерстве внутренних дел рассказывает свои впечатления: вышел на вокзале из поезда, сел в метро через 4 минуты метро остановилось . Громкоговорители объяснили, что тока нет только в метро. Поднялся на землю, дошел до следующей остановки трамвая, сел, через пять минут и тот без тока. В Центре Мюнхена не работает ни один светофор. С трудом доплелся до рабочего места: коллеги в униформах с мигалками и т.д. массово выезжают регулировать движение. С большим опозданием заходит в холл, похоже, что в здании света тоже нет. И тут он обнаруживает, что единственное, что во всем здании имеет электричество - автоматический счетчик рабочего времени...

был ожидаемо - все-таки у него аварийное питание

Прикорнули в ожидании боя курантов...

Пришёл студент в столовую,а все столики заняты,подсаживается к профессору,а тот говорит:"Гусь свинье не товарищ". -Студент:"Ну ладно,я полетел". Профессор обиделся решил на экзамене студента завалить. День экзамена.Профессор даёт студенту самый трудный билет,а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:"Идешь ты по дороге и видишь два мешка,один с золотом,второй с умом.Какой выберешь?" -"С золотом." Профессор:"А я бы с умом взял" -"Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачётке "КОЗЁЛ",студент не посмотрел и ушёл.Через некоторое время возвращается и говорит:"Профессор,вы тут расписались,а оценку не поставили!!!"