Обувка
Лешик, как человек, работающий в софтверной конторе уже лет 10, от всей души соглашаюсь с выделенными фразами.
Я одного только не поняла - почему эти грустные факты оказались в теме "веселые анекдоты и юмор"?!?!
Над чужим горем смеетесь, да?!
устами младенца глаголет истина!
а мне понравилась больше ненакрашенная.
это с какой стороны посмотреть: грустные они или смешные
Сидим с сыном в комнате, я работаю за компьютером, выполняя удалённую работу по копирайтингу, а он слушает аудиокнигу, за окном пилят деревья. Начинаю постепенно всё громче озвучивать написанное, а сын говорит, что я ему мешаю читать, хотя он слушает через наушники, а я отвечаю:
- Я не могу сосредоточится и охватить смысл написанного из-за этой электропилы!
- Ну, а как ты хотела - "всякое /сухое/ дерево, не приносящее плода, срубают".
- Я понимаю, что пилильщик выполняет "библейскую работу", но он-то мне мешает.
- Так вон "уже и секира при корне дерев лежит"!
- Не лежит, а визжит, поэтому ещё больше мешает!
А как зовут ту шо с права?
Защита блинчиков
«Какой сегодня день?» - спросил Винни-Пух
«Сегодня,» - ответил Пятачок
«Мой любимый день,» - сказал Винни-Пух
Про пап, с форума молодых мамаш
- Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
- Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
- Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
- Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
- И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
- Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
- Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
Продолжение здесь
Недавно в кафе услышал забавную историю про то, как люди зарабатывали деньги. Рассказ шел о парне, который в начале девяностых снял подвал и открыл своё дело.
Бизнес у него шел со скрипом и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом 300$ в месяц следующего содержания – «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2 – 3 десятка газет с интересными для вас статьями».
На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло ещё больше народа…
Так продолжалось дней 10 и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим Ваше резюме и обязательно Вам перезвоним». Когда поток окончательно спал, работодатель вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на свое законное место.
---------------
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%
Что думают иностранцы о русской речи?
1. Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». (Алессио, журналист, Италия)
2. Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха. (Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)
3. Мне всегда казалось, что русский язык — это смесь испанского с округлым «р» французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков. (Джереми, учитель, США)
4. По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса. (Эйб, бухгалтер, Великобритания)
5. Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо. (Уилл, финансовый аналитик, Австралия)
6. Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого любой мастер может вылепить всё, что пожелает. (Батыр, фотограф, Монголия)
-------------