пишу вам, дорогие мои братья и сестры, потому что нахожусь в тупике, не могу понять, как мне дальше жить,что делать... я замужем 12 лет, у нас сын 6 лет. но живем мы с мужем и сыном в придачу с моим братом-алкоголиком. кто  жил с алкоголиками знает, что это такое , не буду пока расписывать в  подробностях, как оно. но сил уже на все это нет...хочу спросить  ваше мнение - многие из вас осудили бы нас, если бы мы сказали брату самому решать свой квартирный вопрос и съехать от нас??? брату 31 год

квартира нам с братом досталась после смерти мамы, но он пропил свою часть в квартире, вследствие этого нам пришлось выплачивать за него большой кредит и выкупать у него его долю....

мирно жить с ним никак не получается, пить он бросать не хочет. пьет уже  12 с половиной лет... у нас уже большое желание отселить его...

Маринушка, а у вас юридически оформлен выкуп  доли брата в квартире? Если "нет" -  то можете иметь проблемы , если "да", то по-моему это вопрос только вашей совести - терпеть брата дальше или отправить жить самостоятельно... И кто вас может осудить?!- вот кто первый без греха пусть и бросит камень...
Потому, что и в варианте "терпеть" как и в варианте "отселить" будущего вам не спрогнозирует никто- нельзя гарантировать, что образумится глядя на ваше благочестивое житие, и никто не даст гарантии, что он не образумится, если ему придется напрячься, где ему завтра и послезавтра ночевать...

вы не обязаны его терпеть,более того,вы должны его отселить ,чтоб он взял себя в руки-сейчас ему удобно так с вами жить.

да! вся проблема именно в этом - в совести! точнее - что скажет  на это Бог? я никак не могу понять Его воли в этом вопросе. и поэтому чувствую себя в тупике. и с NATALYm  склонна согласиться - есть ложное чувство вины и этим мы только потакаем подобным людям...

выкуп оформлен официально....

- так у Него и надо спрашивать, если сомневаетесь... но не позволяйте всяким ложным чувствам вас мучить.

маринушка

Есть другой вопрос.

А как вам совесть позволяет потакать вашему брату и создавать ему условия что бы он продолжал за вас счет жить и пьянствовать.

Помогите ему решить этот вопрос, и пусть живет отдельно от вас, ну не на улицу же его выгонять.

А так, полюбому ему давно жить отдельно от вас.

Боюсь только он не пойдет добровольно никуда, и раз вы решитесь сдвигать проблему с места, вам придется быть твердыми в своем решении и действиях, потому как скорее всего он будет применять всякие способы, возможно силы, угроз, или жалоб и жалости к нему.

Но дело нужно решить не ожидая каких то особенных событий, просто приняв решения искать реальное решение, и реально отселить его от вас.

У меня есть дальний родственник, который будучи алкоголиком, дожил что его родители купив ему квартиру отселили его от себя, в другой город (вот не помню почему это был другой город)

но он дожил до того что пропив все, пропил и свою квартиру, и когда уже не осталось ничего, пришел к бабушке умоляя пустить его жить.

Увы, никто из родных не поддерживает с ним связь, и человек насколько знаю таки живет и работает сам.

Но он шибко испортил отношения с родителями сам, можно сказать бесповоротно.

Бог не решит за вас эту проблему, и тут точно не будет простых решений, но без вашей решительности ничего не изменится. но не решать куда хуже по совести чем не решать.

Ваш страх приведет ситуацию к куда худшей ситуации чем ваша смелость (и решительность отселять)

все годы молимся. но не видим точного ответа....

и это пробовали решать, но средств нет на размен этой квартиры даже ...как ему помочь? квартирный вопрос  для многих сейчас просто не разрешим.

- это и будет тем,что будет нас тормозить! он не решит сам, и мы не сможем ничем помочь, вот и будет - ну не на улицу же!

столько всяких вариантов было обдумано за эти годы, что уже голова пухнет. но почему-то нет точного ответа . знать бы хоть одно основание из Писания - или для того,чтобы дальше его терпеть или чтобы пустить в свободное плавание.

маринушка

А вы вообще получаете ответы на молитвы?

Если да, а вот на эту нет, то вернее всего ответ нужно искать практически. Искать варианты, что положено "бездомному", могут ли ему дать комнату в общежитии.

Вы с компетентными людьми пытались обсудить проблему?

а почему размен? Вроде вы писали,что квартира полностью ваша.В принципе вы ему ничем не обязаны.У вас отдельная семья. Ясно ведь сказано - оставит человек отца и мать... Даже отца и мать!!! А братьев и сестер тем более. То,что вы его содержите  -это не помощь,а медвежья услуга.Он так никогда не науичится нести ответственность за свою жизнь.

Могу посоветовать снять брату квартиру.Оплатите ему пару месяцев съем(как стартовая поддержка,чтобы у него было время найти работу и получить первую зарплату).Строго предупредите:в случае,если его выгоняют с квартиры,вы его не принимаете.В и-нете поищите группы взаимопомощи для родственников алкоголиков (Ал-Анон) .Там сможете получить эмоциональную поддержку,послушать об опыте семей,имеющих похожие на вашу проблемы.Если не найдете группу через и-нет,напишите мне в личку -  в каком городе вы живете,и я попробую найти по своим каналам.

потому что, чтобы не на улицу....

он работает и мы его материально не содержим уже очень давно. мы только первый год супружества все вместе питались, а потом отсадили его, с тех пор он сам себя кормит. проблема только в жилье.

эх... так не хочется быть созависимыми! но скорее всего нам уже тоже нужна помощь, хоть мы и не пьем.

да! это да!

маринушка,так если он работает ,почему на улицу?Пусть снимет квартиру,комнату,угол в конце концов.

Вы уже созависимые. Ради иллюзии ,что вы его спасаете,вы жертвуете собственным здоровьем,своим сыном и мужем.Созависимость развивается быстро(в течение нескольких месяцев,если я помню правильно) А  12 лет рядом с алкоголиком уже наверняка наложили отпечаток на психику не только взрослых,но и ребенка.:-(

Либи,утебя был опыт общения с алкоголиками и их родственниками? ты пишешь так будто знаешь об этом не по наслышке

Ты правильно поняла,маринушка :-)

Мой отец пил еще до моего рождения,и до своей смерти в неполные 37(в мои 13 лет) Мать начала пить где-то за год до его смерти и спилась к моим 14 годам.Умерла в 49 лет.Я запила после развода(в 33) и пила года три с половиной,пока не встретила Господа.

Маринушка,я думаю(не настаиваю)вы с самого начала поступили неправильно.Когда вы получили в наследство квартиру.вам надо было разменять ее.Но вы по каким-то личным соображениям не сделали это и теперь страдаете.Мне думается(не настаиваю)-вас больше заботит лишняя площадь,поэтому и брат-алкоголик с вами до сих пор.Он к вашей семье никакого отношения не имеет.Вот вы пишете цитату из Библии.Ну.если вы увенрены в любви,то любовь не ищет своего,а то,что угодно Богу.В том.что брат с вами до сих пор есть и доля вашей вины.Помогите ему.Потому что сила у Господа,а с вами Бог,а с братом нет Бога.Значит,сила у вас в Господе,решение правильное у вас.Если вы молитесь годами,не получая ответа,значит,вы не ищете ответа на молитву,а ищете оправдания.Но ведь оправдывает Бог(любовь)Вот и просите любви,чтобы ваша любовь помогла покаяться беззаконнику.Речь идет о покаянии вашего брата.Но он должен видеть свет в вас,путеводитель в вас ко Христу.

Маринушка

Прочтите книгу "Любовь должна быть твердой" Джеймс С.Добсон, там очень мудрые вещи говорят.

А брату вы ничего не должны, в отличие от вашего сына. Подумайте, вы готовы заплатить благополучной жизнью своего ребенка? Ведь он все это видит изо дня в день и это поведение для него может стать нормой, как это не прискорбно, но окружение нас делает. Ваш брат пропил свою часть квартиры и это был его выбор. Он у вас не спрашивал разрешения на это, он просто привык жить за ваш счет (даже если это только морально) и ему все равно, что вы все думаете по этому поводу. Ему глубоко наплевать, как его поведение отразится на вашем ребенке.

2-е Коринфянам 11:19-20

Ибо вы, люди разумные,охотно терпите неразумных

Вы терпите, когда кто вас порабощает, когда кто обьедает,когда кто обирает, когда кто превозносится, когда кто бьет вас в лицо.

Согласна с Либи в отношении того, чтобы помочь ему снять квартиру. Он ничего сам не будет делать, потому что ему так удобно и хорошо, да и сатана правит бал в вашем доме.

Вы не можете быть добрее Бога. И вы никак не жертвуете чужой жизнью, это давно ваш брат уже сделал сам, так что не мучайтесь чувством вины. Жизнь вашего брата-это только его ответственность и его решения. Вы не можете и не имеете никакого права проживать его жизнь за него.

в каком вопросе компетентными? - в квартирном? если да, то ему от города ничего не светит, это я точно знаю.

хорошо,что я сюда написала - вроде так просто,а сама я даже не подумала - жилье ведь можно не приобретать, а снимать! Либи, спасибо за дельный совет!!!

не смогли мы ее разменять, не было средств на доплату, мы поженились в 98 году. а это был самый пик кризиса и мы еле-еле концы с концами сводили, и как не искали размен - ничего не вышло.

эта комната, которую он у нас занимает - (как бы это помягче сказать?) - не то,чтобы лишняя площать, а ужас нашей квартиры, он превратил ее в бомжатник, и нам от нее никакой пользы.

это 1000% правда...

как вы понимаете эти слова Павла??? я что-то в контексте не уловила смысла, увязки с этими словами

я так пишу,т.к. сама претерпевала подобное со стороны родственницы.Мучалась сама и мучались дети,а также это ужасно отражалось на нашей семье.Но знаете,по благодати Божьей пришло понимание,что мы не спасем человека,мы можем молиться за него,предоставить ему факты и поставить перед выбором,а дальше-отделиться и не жить его жизнью.При этом продолжая в вере промаливать его.У величайшего проповедника и реформатора(по-моему Ч.Финнея)его двоюродный брат покаялся через 55 лет молитв!!!! А второй двоюродный брат прямо на могиле у Финнея.Вот вам пример веры и долготерпения.Ноэто не знаечит жить вместе с алкоголиками.

Natalym,

как можно быть светом для алкоголика? ведь жить спокойно и мирно с ним просто не возможно. когда он пьяный - он не вминяемый, его не возможно урезонить простыми, спокойными словами. а не урезонивать его тоже не возможно. и получается то, о чем ты пишешь (что я цититрую из твоих слов). даже когда он трезв - разговор с ним - это слова на ветер. в самом начале я думала,что возможно быть для него примером и светом, но по прошествие стольких лет пришла к выводу,что это почти не возможно.

Думаю, Вы правы, он в вас видит доноров, какой уж там свет...  

За тему спасибо, мне тоже эта ситуация когда то вполне ощутимо маячила, чего только не передумала за это время.

сейчас все разрешилось? к каким выводам пришли, и как решили ситуацию?

Сегодня разговаривала со своей сесторй. У нее похожая проблемма. В квартире живет 4 взрослых и трое детей. У сестры детей нет, она самая младшая из нас, но есть хорошо оплачиваемая работа (по мнению старших). Взрослые сочли, что это достаточное основание для уклонения от оплаты счетов за квартиру. И она, бедолага, выкручивается за всех. Уже какой год. Там дамы себе обновки покупают, а младшенькая в займы просит чтобы комунальные оплатить.

Мое мнение  -  пока ослик тянет - дров в тележке только прибавиться!

Естественно, что пока она возлагает на себя ответственность за все на свете, то и ситуация не измениться

- желание у старших устраиваться на вторую работу не появиться!

- отец семейства будет продолжать пить водку!

- а младшая будет продолжать поддаваться на бесконечные манипуляции.

Вот и вы и ваш брат будете прежними, пока вы не найдете в себе сил отделиться, в данном случае, не от родителей, а от брата.

Жена! спасибо за ваши слова - эта истина! но пока на практике этого не поймешь, ни за что не поверишь. и люди, которые это не проходили сами, осуждают за то,что с тележки начинаешь скидывать дрова

Киска, я понимаю вашу боль и страхи. Мысли о том, что брат может закончить жизнь в канаве, обезоруживают. Никто не даст вам верного ответа, вы его уже знаете. Предпринять что-либо страшно, потому-что если события действительно развернется по подобному сценарию, то всю жизнь себя корить можно. А может оказаться, что ваша созависимость стоит на Божьем пути! Вам тут пророк нужен.

Маринушка, а Вы сможете потом с этим грузом на сердце жить? Ну выкинете его из дома, станет он бомжом...а дальше?Родители оставили вам двоим квартиру, он по глупости пропил свою часть, вы его часть выкупили...разве не так поступают неверующие когда появляется вариант выкупа у алкоголика квартиры с выкидыванием его на улицу? Точно также...Вы не обязаны помогать всем алкоголикам, но это же ВАШ БРАТ, больной к тому же...Как можно грить о любви к неверующим, чужим и прочим если к родным, своим ее нет?

Как вариант купить комнату в общежитии, но оформить ее на себя, а не на него...

Ангелок, а вы сами жили с алкоголиками?

легко сказать - купить ему комнату! вы не знаете нашего материального положения....

мы не собирались выкупать у него его часть, он сам так сделал, иначе бы нам пришлось задолг ее разменять на меньшую или продать. чтобы часть отдать за его кредит. у нас и мысли не было,чтобы купить ее. это было для нас большой проблемой тогда - расчитаться за все.

а любовь ли это - вот так давать ему пить? а любовь ли это - с малолетства травмировать ребенка? у меня пил отец - и я знаю как дети все это вопринимают.

вот поэтому я и тему так назвала - чужой жизнью жертвовать легко! легко другому сказать - живите с ним до смерти! а как бы вы сами повели себя на нашем месте?

и почему он именно должен стать бомжом?! мы ведь не кошку на улицу выставляем! он взрослыйчеловек, и он сам выбрал себе такой путь.  если он захочет - он наладит свою жизнь. от всей предложенной ему помощи он отказался. ни лечиться, ни в реабелитационный центр он не хочет.  и где здесь нелюбовь???

Вы ищете варианты решения вопроса или оправдание уже принятому решению? Ваша совесть Вам с этим жить...

а вы уверены, что такое решение не правильно?

Ангелочек!ответьте на мои к вам вопросы, пожалуйста!

я не ответственна за брата, но я точно ответственна за сына....