достал бластер и покрошил всех в мелкий венигред, забрал у нех всё съесное , да ещё денег гандураских два чемодана и поехал китай на припарковонной тачке.....там встретил свою жену и..........
только хотел к ней подойти,но якудза не дремлет.просекли про гондурасские деньги и схватили его.
посадили они его в машину и повезли загород.я пацан то не промах,едет и думает че ж с ними сделать.покрашить в венегрет из бластера или че еще сделать.пока думал видит машина остановилась.
оказывается у китаез бензик кончился. он времени не теряя.......
там их всех побрили и они снова потерялись.ведь там все очень похожи
и стали они искать друг друга.ноооооооооооо.чето не получалось
поместили туда федора бондарчука,ну так чисто поржать что бы
................смотрят и думают почему в шао-лине, все лысые и все хохлы(Бондарчук и Куценко), наверное скоро оранжевая революция ...и поручил белорусский КГБ расследовать мальчику этот заговор......и позывной ему дали...засланец007..................
но поскольку китайские пацаны плохо пишут по русский то он стал не засЛанец, а засРалец......обидился на это мальчик и уволился из кгб........а куценке с федей шею намылил для смеха, вот так они и ходят по китаю все в мыле и потому их все узнают теперь - если в мыле значит хохлы..........
...............но на самом деле мальчик докопался до истины и понял что лысые все здесь потому что это последствия падения Тунгусского метеорита, и решил он продать эту тайну агенту Концу который томился в застенках белорусского КГБ за 1000 гриней(американских), за банку варенья и корзинку печенья..............
денег не было, так что поехал мальчик,да че уж мальчик да мальчик- василием его звали.
так вот поехал он автостопом в белоруссию через африку на плоту,т.к. денег небыло.
вот плывет день,плывет месяц. че- то пейзаж не меняется. тут к нему подходим чувак один и говорит. василий алибобаевич,ты б хоть отвязался от пристани что ли. и понял василек,что мозги он в шаолине оставил. и надо ему их как то назад получить
а когда назад вернулся, так оказалось, что вовсе и не в Шао- линь вернулся то, а в самый центр Шанхая!!!!! И об этом то и не узнал бы никогда, что в Шанхае, еслиб не злая дряхлая и лысая старушка, которая к нему пристала с такими словами: " Мальсик- касавсик, не хосесь зену сибе красавису? С внеснастю тиглици и халактелом пантэлы?" Тут он и понял, что только в Шанхае так недооценивающе говорят о себе старушки!!!! И придумать ничего не может(мозги то в Шао-лине оставил!)....
...............................Ну ладно говорит он бабке, женюсь на тебе только два условия, принеси мне мозги из Шао-линя и второе отвези меня срочно к батьке Лукашенко есть у меня к нему базар, сказал Василий Алибабаевич,а сам за спиной фигу держит......................................
тут Васька то и всё сразу вспомнил.....!!!! И кто его отправил в Шао-линь, и по какому поводу, и как он оказался в центре Шанхая..... Но вот только обиду не смог всё таки забыть и тем более простить- что назвали его ЗасРальцем и коварный и подлый план бабульки (того самого батьки Лукашенко), и от злости решил.......
собрать всех самураев и двинуть на русь матушку. так его обида велика была.и озлобилось сердце его и стали его звать ДАРТ ВЭЙДЕР. и взял он световой меч и пошел на русь через украину,ну сала ему трохи захотелось
и пожрал он сала вдоволь, и тут стал мудрее, поумнел от сала, и выбросил он и меч и бластер и паспорт поменял, пошел креститися к баптистам, отыскал жену, отрыл денег гондурасских 2 чемодана, кредит небольшой взял, купил квартиру в Сочи, и стал жить поживать и добра наживать, тут и сказка кончилась, тот кто слушал молодец.
однажды по весне он начнет линять. и ему от этой мысли было не удобно,короче комплксовал малый по полной программе. и тут к ним на болото приехала съемочная команда снимать ералаш
kak obichno opozdal......ny ladno, podymal, ne strashno - ne v pervoy......i srazy pryamim xodom na kyxnyu znakomitsya s personalom chtobi srazy naladit tam kontakti......Baba Manya kolbaski dala i ot etogo on bil na 7 nebe.....
поел он колбаски. поел еще. и еще. короче объелся. приехали кино снимать.
говорят ему вставай и тупо никого не пускай в столовую пока повар не позавет.типа сюжет такой.
а бегемотик чувствует что надо ему в туалет срочно иначе случится непоправимое
прошел час съемок, а эпизод все повторяют и повторяют, не получается качественно снять. бегемотик уже зеленый стоит и уже нет сил у него.а режиссер в это время закричал еще дубль
идет он значит по амстердаму и видит прекрасную бегемотиху в лимузине. он в нее влюбился сразу. и побежал за лимузином, бежал бежал пока не похудел на 150 кг. во как влюбился!!!
