... нужно определиться с тем, что именно сейчас обсуждается в этой теме!?

... имеет ли место семейное насилие? да, увы, ... в христианской среде - к сожалению, тоже! ... среди служителей - да, и это один из самых печальных фактов!

... является ли тема семейного насилия некоторого рода "табу" в христианских кругах? все меньше, ... хотя эти стереотипы - "не выносить сор из избы", все еще сильны. стереотип дейтсвует сильно в хр. семьях, особенно освобожденных служителей, в связи с тем, что домашнее насилие противоречит моральному облику служителя и грозит его "отставкой", потерей источника дохода семьи и социального статуса ...  

... полностью ли отсутствует механизм воздействия на служителей - домашних насильников? нет! примером тому недавнее отлучение на 2 года от служения одного из пастырей системы церквей "Новое поколение", для которого "история" началась с супружеской неверности, прошла через "некрасивые истории", которыми заинтересовались светские правоохранительные органы, и ... которого отлучило от служения решение епископата во главе с апостолом Ледяевым (сохранены статусные регалии статьи на инвиктори). 

... насколько я понимаю, никто, в т.ч. и брат Анти, не пишет более реплик, по которым можно было бы сказать, что кто-то оправдывает семейное насилие!? таким образом, насилие - это осуждаемый и светским, и христианским сообществом, независимо от деноминации, факт. 

... семейное насилие - это только один из подвидов расширяющегося феномена , в силу которого общество само по себе становится все более насильственным ... таким образом, семейное насилие должно рассматриваться в более широком контексте.

... насилие все чаще провоцирутся средствами массовой информации и культурными субкультурами - новостями о насилии "пестрят" новостные ленты, насилием полны фильмы, поощряется "любовь" на грани насилия над женщиной - с сильными, полуживотными страстями. Романтика любви, в истинном смысле этого слова, отходит "назад", теряется культура "романтизма" в браке. попытки "имитации" этой романтики в период бракосочетания, в виде съемок на природе, виеоклипов, и пр., скорее продиктовано денежным интересов представителей "индустрии" потребления. люди не пишут писем, свидания становятся все более "ориентированными на результат" и т.п.

... и понятно, что есть нюансы, связанные со страной пребывания. нельзя говорить одинаково о помощи жертвам домашнего насилия во Франции, Италии, США и др. "цивилизованных" странах, в России и Украине, Беларуси, Казахстане, даже внутри одной страны, например, Татарстане и т.д. есть исторически, культурологически и религиозно определяемые нюансы. если говорить о славянских женщинах, выехавших в др. страны на заработки или на "заработки", то тут, скорее, срабатывает не столько семейное насилие, сколько насилие над бесправными женщинами, попавшими в ситуацию "правового бесправия" и не могущими, зачастую, прибегнуть к помощи светских инстутутов защиты в силу своего полулегального существования ...

... хуже всего, когда жертва насилия предпочитает, по тем или иным мотивам, оставаться в позиции "жертвы".

... (продолжение)

... здесь нужно поднять такие вопросы:

- до какой степени распространяется, на самом деле, власть мужа над телом жены?

- до какой степени авторитет мужа является непререкаемым, независимо от того, отвечает ли его поведение моральным нормам общества и христианства?

- имеет ли женщина в семье идентификацию независимой, уникальной и достойной уважения личности?

- насколько материальная зависимость женщины от мужа снижает ее ценность в собственных глазах, всяляя в нее страх потери источника существования?

- как донести до христиан их прав на защиту достоинства личности?

- как вести, прежде всего, превентивную работу?

- в случае реальной угрозы или факта насилия как создать территориально защищенную среду временного пребывания жертвы?

- как оказать правовую и материальную помощь?

- как сломать стереотип, в силу которого только прелюбодеяние является фактом, открывающим "дорогу" к разводу?

- как обеспечить неотвратимость наказания, особенно тех, кто в служении, по поводу насилия в семье?

Ой, Тумал, молодец вы писать правильно.

Ева - смотри сколько наработок....

По поводу Италии - вопрос о тех, кто поехал на заработки - без кавычек.

Формы насилия - муж остался дома, под угрозой потерять все имущество - жена высылает деньги (я очень кратко).

Мужчины здесь очень часто без работы - насилие: вымогание денег на проживание, частое насилие из-за необустроенности мужчин,пьянки, компании так же неустроенных, часто перемешенные культуры. Сама  мужская агрессивность приобретает угрожающие размеры.

Женская агрессивность - дипрессии, разлука с семьями, алкоголизм женщин - из-за душевной и моральной смерти. потому что женщины лишены обыкновенных женских радостей... И это тоже НАСИЛИЕ над личностями..

Дети: попадая под влияние чужой культуры, лишенные правильного воспитание из-за отсутствия материнской заботы в раннем возрасте,часто пускаются в такие поведенческие маразмы....

За 5 лет насмотревшись на эти все ужасы... через многие пройдя (потому что хороший священник - тот,

2 могущий снисходить невежествующим и заблуждающим, потому что и сам обложен немощью,

3 и посему он должен как за народ, так и за себя приносить [жертвы] о грехах.

(Евр.5:2,3))

но по милости Божьей - для лучшего служения им, а не от невежества...

Речь идет о десятках, если не сотнях тысяч женщин......

насилие над душой, телом, постоянная смерть для себя.

Простите - я сбилась с темы. Но пускай и написала - для информации. Все на самом деле не так просто.

Еще раз простите.

уверен, что вопрос о домашнем насилии в семьях, переехавших в Италию в поисках зарабока (и не от "хорошей жизни", конечно - я знаю, сколько так называемых "депрессивных" (в экономическом смысле слова) районов и в Украине - половина западных областей - на заработках, ... во многом одинаков для всех славян, и не только в Италии, но и в др. странах.

... здесь нужно посмотреть опыт наших переселенцев в Португалии - знаю, что там наших "заробитчан" - сотни тысяч, а также то, что португальское правительство имеет к ним лучшее, по сравнению с др. странами, отношение.

... но ясно уже и следующее - плохо, конечно, когда семья "разрывается", в случае выезда на заработки только части семьи - причем, как правило, выезжает женщина (впрочем, здесь нужна более точная оценка вужык-вогнепал как "человека с места, но ... естественное желание выехать семьей и не потерять "обыкновенные женские радости", оборачивается неустройством мужей и потерей ими привычной мужской идентификации, связанной с зарабатыванием средств к существованию.

... и это не итальянская, а более глобальная тенщенция современного мира, перешедшего из эпохи индустриализации, требовавшей существеного объема грубого "мужского" труда к обществу даже и не потребления, а уже так называемому обществу "утешения", когда растет доля потребности в сфере непосредственного обслуживания нужд в признании, общении, уходе за стариками и детьми, репетиторстве, профессиях "отношений помощи" - социальные работника, разного рода массажисты, педикурши, маникюрши, "вещизме" и т.п. то есть, оказывается более востребованным женский труд. Мужчины оказываются (но! чисто по традиционному подходу!) "не в удел", и начинают "бузить" - искать самоутверждения в статусе - "я в доме начальинк" ... а статуса "автоматом" уже и нет ....

... думаю, что и у женщин есть свои "проблемы" - пишу так, но знаю, что проблемы есть и существенные.

... (продожение)

... очевидно, что еще "на подходе", то есть на этапе подготовки к выезду на заработки за границу, нужно готовить семью к правильной реорганизации - понимать, что востребованным окажется именно женский труд, что женщина окажется в непривычной для мужчины роли источника заработка семьи и в переопределении распределения труда в семье. Если в традиционной семье именно мужчина работает "вне дома", то теперьему нужно найти себя в доме, научитьяс готовить, стирать, убирать по дому, проводить большую часть времени с детьми, заботиться о трудостособности женщины ... и не терять при этом "тонус" романтика, любовника, ... отца. 

... мужчин нужно готовить к этим изменениям, настаивать, что если этого переопределения не произойдет, то лучше оставаться дома и заниматься хозяйством. ... при этом риск "развала" семьи, конечно, останется высоким ....

... кто за это возьмется? не знаю ситуации в Италии, но во Франции есть достаточно широкая сеть социальных педагогов, которые могут помочь, при необходимости - могу попытаться вывести на контакты ... и еще важный нюанс - взять пример той же Франции - там каждая семья из Китая, прибывшая в страну, тут же попадает под внимание местной китайской христианской общины ... их просто масса по стране, ... наверное, каждая словянская семья, еще до приезда, должна знать, что она попадет под "опеку" общины, которая поможет адаптироваться к изменившимся условиям жизни. уроки "мужского выживания" могли бы давать адаптировавшиеся мужчины предшествующего "набора", но ... думаю, что именно в этой неустроенности мужчин - ключ.

Внесу свою лепту. Считаю ,что нечего всем подряд ехать за границу на заработки.Хотя бывают исключениЯ, но массовые переезды не должны стать нормой. По поводу Украины- на Украине самый толстый в мире слой чернозёма. Там самая плодородная земля. Там хорошо развита промышленность,(одни траторы ХТЗ и ЮМЗ чего стоят!) там высокий научный потенциал.А жрачка у вас какая вкусная. Работать надо нормально и инициативу проявлять и на Украине можно зарабатывать.

Ещё насчёт авторитета мужчины. Когда у мужчины в семье есть авторитет, ему физическую силу применять не надо.

... а не все и едут. впрочем, судя по написанию, Вы, mikola1, не из Украины, потому что украинец не напишет "на Украине"... рассуждать об Украине можно, и чернозем здесь и правда богатый, но речь идет не о тех местах, где земля хороша, а о горных районах Карпат, об изнасилованных добучей ископаемых донецких степях, о Крыме (кроме курортной зоны, в которой, впрочем, такие же проблемы - работа есть только для женщин - в качестве горничных, поваров, сторожей коттеджей и пр., мужчины же, по б.ч. - пьют и бездельничают.)

... о промышленности можно говорить, о высоких технологиях ... ну, ну, взять, к примеру известный ранее на весь мир южнотрубный завод - сейчас на месте завода - не менее 23 частных мелких производств. ...

... а вот по поводу мужского авторитета в семье - вот тут и вопрос, имеющий непосредственное отношение к этой теме: на чем строится авторитет современного мужчины, что изменилось в мире, что засталяет мужчину искать этот авторитет неадекватными методами? 

Согласна на 100%.

... а авторитет:

- дается по статусу?

- зарабатывается? заслуживается?

- это извне? изнутри?

- с детства? постепенно?

- завоевывается?

- навязывается другим?

Вообще-то из всего этого "домашнего насилия" есть только один выход: во-первых, горячо молиться Богу, во-вторых, служить Ему всей душей, а в-третьих, ни в коем случае не молчать и не позволять насильнику брать над тобой верх! Ведь сказано же: "Ибо епископ должен быть непорочен, как Божий домостроитель, не дерзок, не гневлив, не пьяница, не бийца, не корыстолюбец," (Тит.1:7)

То есть, конечно же любить мужа, покрывать его своей любовью, прощать, НО при этом останавливать. Ведь просто так ни с того ни с сего мужья не становятся насильниками и бийцами. Сначала мы их не останавливаем, когда начинаются обвинения, ругательства, психологическое унижение. А потом доходит и до физического.

Вот не знаю что делать...

Мой муж может наорать на меня, когда я этого совсем не ожидаю!  Вот сегодня говорили о том что нужно до 15 Октября заплатить за школу (Мы платим каждый месяц).

Я люблю делать всё вовремя, а он по характеру - как прийдется, когда угодно.  Вот он считает что заплатить 18го не проблема.   Я считаю что платить во-время важно.   Предлагаю вариант как мы можем успеть заплатить вовремя.   Он на меня орет!   Потому что у него другие планы на эти деньги.   А с его планами можно подождать.

В прошлый месяц я еле успела принести деньги 15го перед закрытием школы.

Проблема №1 то что он на меня орет, когда с чем-то не согласен, или просто без настроения.  А у меня потом целый день такое чувство что на меня помои вылили.   Я никак отойти не могу.

И он знает как это на меня влияет-ему всё-равно.

Проблема №2 - каждый месяц проблема с платежами.   Особенно я переживаю за школу.   Я не хочу испортить своим детям репутацию.   В остальном я стараюсь - с уроками, они всегда в школе вовремя, опрятные, причесаные и т.д.

да  уж  проблема  ....раньше  тоже  колотил  жену  ...щас  мирно  живу  уже  много  лет.... стремно  конечно  дубасить  друга  по  жизни

Ну если не шутите, поделитесь что перевернуло ваше отношение к ней ?

))) женился  просто  на  верующей  и  не  стервозной  ....а  раньше  была  не  верующая  .......хотя  насилие  в  любом  случае  невозможно  оправдать...много   от  женщины  зависит  когда  есть  именно  взаимное  уважение  то  напряженность  и  насилие  в  семье  невозможно

Похоже что вы развелся и женился на женщине с лучшим характером...

Для меня это не выход.  Пока что...  Но мысль такая приходит, и  я её гоню...

Что могла бы ваша бывшая жена сделать тогда, чтобы вы её уважали?

У моего мужа школьные годы прошли тяжело.  Дети его обижали, дразнили.  Он был очень неуклюж, плох в спорте, почти не имел друзей...

Он не принимает никаких замечаний,  (с которыми я осторожна).   Один раз мне с таким злом сказал, что когда я ему говорю что-то негативное, я ему напоминаю тех детей в школе.  И что он хочет мне заплатить за те все обиды в детстве...

И платит.   Злом, равнодушием, криком с кулаком по столу...

По сути, я должна обходиться с ним как с тем обиженым ребёнком, чтобы больше не ранить, чтобы завоевать доверие.  Так мне однажды один консультант сказал.   Но я не могу так.   А мне нужен муж, взрослый человек.   У нас несколько детей и нужно принимать здравые решения, решать проблемы, быть ответственными, поддерживать друг друга эмоционально и физически...

только  что  помолился  за  вас...только  терпением  и любовью  можно  победить  его  комплексы.....консультант  по  ходу  прав

да  кстати  попробуй  ему  прямо  так  и  заявлять  постоянно  что  ты  мол  друг  ему  самый  большой...говори  в  такие  моменты  когда  все  хорошо  и  спокойно

Василиса, спасибо, что поделились совершенно конкретным и "свежим" примером. В данном случае, слава Богу, речь не идет о физическом насилии, но психологически Вам приходится в такие минуты, сложно ...

... Ваш консультант дал, в принципе, неплохой совет, но получение плода от такого совета требует от Вас некоторого терпения ... и ... достаточно продолжительной "игры" в "маму" "обиженного ребенка". Но дело в том, что то "недополученное воспитание", которое должно было быть заложено в детстве, может быть компенсировано Богом проще и быстрее, чем Вами - ведь у Вас в его жизни - другие обязанности, другие права, другой статус, Вы - жена, а не мама ... поэтому можно отчасти принять и Ваши к нему ожидания - в части принятия здравых решений, ответственности, хорошего примера для детей, ... эмоциональной и физической поддержки.

... я бы подчеркнул, что вопрос своевременного платежа в школу - это, действительно, вопрос ответственности и правильного планирования семейного бюджета, а также распределения обязанностей в семье.

... если я правильно понял, то Вы на себя взяли (именно так - Вы взяли на себя) отвественность за своевременность платежей в школу. У Вас есть мотивация - "блюсти" репутацию детей. На самом деле, речь идет не о репутации детей, хотя непроплата и может повлиять на отношение к ним, но ... о репутации родителей.

ну, то что мужчины пьют и бездельничают - проблема не только Украины. Если они там на месте перестанут пить и начнут работать, то и уезжать не понадобится на заработки.

Не знаю. Просто видел семьи, где у мужа авторитета нет и где есть.Разница заметная

Я сосед, живу в Ростовской области.

А ты его на место поставь. Тоже наори. Объясни, что не любишь, когда на тебя голос повышают.Ещё можно в этот момент сковородку в руках или скалку и слегка так из руки в руку перебрасывать.

Если такой метод для тебя слишком жёсткий, то надо сильно обидеться на мужа и дня 3 не разговаривать, ничего ему не стирать и не готовить. Или к маме ( подруге) на пару дней уйти.

... (продолжение)

... и вот, я бы советовал Вам определиться с распределением обязанностей с мужем во многих сферах жизни, например, чтобы было известно, что именно Вы оплачиваете "те и вот те" потребности семьи и соблюдаете при этом необходимые сроки платежей. Поговорите об этом заранее, не дожидаясь, чтобы очередная проплата уже становилась "горящей". Поставьте вопрос о том, что суммы, размер и сроки платежей которых известны, должны Вам передаваться мужем (если именно он сейчас является источником пополнения семейного бюджета) своевременно и заранее - лучше, единым пакетом непосредственно после поступления денег в "кассу семьи". Обратите внимание мужа, что для Вас прогнозируемость этого вопроса имеет значение, и что Вы не хотите переживать по поводу "срывов" сроков. Договоритесь, что изменение этого условия может быть связана только с острой необходимостью, проговоренной заранее! и вместе! с Вами. Если у Вас есть свои доходы, и они покрывают необходимую проплату в школе, поставьте мужа в известность, что Вы это будете делать именно из Вашей суммы, что деньги будут автоматически и неукоснительно изыматься из других статей расходов - питания, и т.п., и что Вы будете твердо следовать этому правилу ... и обязательно следуйте ему.

... (продолжение)

... я считаю это "плохим" советом, никогда не нужно "форсировать" ситуацию, примерять на себя "чужое оружие" - ведь крик, судя по написанному, не является привычным для Василисы "оружием", и она не сможет "выиграть" этот "гейм".

... те, кто кричит, ждут реакции страха, не встречной агрессии, а именно страха, это "подпитывает", "подзадоривает" того, кто кричит. нужно "быть" в такой ситуации "крупноячеистым фильтром", "пропускать" через ячейки все "эмоционально заряженное" и оставлять только суть, на которую и нужно реагировать. но реагировать ... уже после того, как крики завершатся, спокойно, добиваясь четкости информации, уточняя содержание, а не "фон". именно это может послужить "холодным душем".

mikola1, Вы не просто мой "сосед", Вы - с моей родины по рождению - я родился и прожил 23 года в Новочеркасске, закончил там мой первый ВУЗ, ... и я думаю, Вы должны знать особенности отношений в семьях донского казачества, в которых жена, оставаясь в "тени" является настоящим "хозяином" в доме, спопосбным "поиграть сковородкой" - но не у всех такое воспитание, да оно и неправильно с точки зрения Библии ...

... (продолжение)

... по поводу криков, Василиса, Вам нужно собрать свою волю в "кулак", при необходимости, это придется делать несколько раз, но ... плоды такого поведения обязательно придут, и спокойно, после окончания "сцены" своими словами перепроговорить то, что Вы поняли из этого "потока" (не воспринимайте это как персональную грязь, вылитую на Вас, просто он иначе не умеет ... пока) - дорогой, правильно ли я поняла, что ты ожидаешь от меня .... . я понимаю твое неудовольствие, но у нас етсь приоритеты, о которых мы договорились. Исполнение этих приоритетов важно для меня и я когда они изменяются без согласования, это сложно для меня. Господь Вам поможет "держать ноту" ... как и в других случаях, страх от возможной угрозы сковывает человека и вредит, прежде всего, ему самому, и еще и провоцирует агрессию. Пусть Господь будет Вам настоящим щитом, вооружитесь Его всеоружием!

Да у нас это распространено. Имхо жена со сковородкой лучше, чем муж с кулаками. Просто думаю, что в семье должно быть взаимное уважение. И в некоторых семьях такое срабатывает. То есть муж жену не бьёт и не орёт не потому, что он такой правильный. А потому, что жена может адекватно ответить.

... это не может быть "адекватным" ответом - это путь "военного равновесия", "борьбы сил". как только один уступает, второй сразу захватывает высвободившуюся территорию. Но брак - это не "поле битвы", это пространство сотрудничества - су-пружество.

Сохраняйте спартанское спокойствие. Это обычный мужской прием, который неплохо бы освоить и представительницам слабого пола. Не заводитесь, не вникайте в суть обвинений, как будто вы их вообще не слышите, реагируйте нейтрально и доброжелательно.

— Где мой пиджак?
— Не знаю, дорогой.
— Он висел в шкафу!
— Наверное, и сейчас там.
— Если бы был там, я не спрашивал! Он пропал!
— Ну, любимый, вряд ли что-то может пропасть в нашей крохотной квартире.

— По поводу квартиры я тебе предлагал в свое время обмен — ты не захотела!
— Конечно. Ведь я люблю нашу квартирку.
— Но… Да! Где мой пиджак?
— Не знаю, хороший мой.
— Ты его не брала?
— Он мне немного велик.
— Я серьезно! Может, ты его стирала или гладила?
— Ты же предупредил, что свои костюмы ты лично отдаешь в химчистку.
— Ну, конечно! Он в химчистке! Почему ты мне сразу не сказала?
— Я не знала.
— Могла бы догадаться! Просто ты не слушаешь меня, а все время смотришь в компьютер.
— Я работаю, любимый. Мне завтра сдавать материал.
— Ты хочешь сказать, что я тебе мешаю? Мне уйти?
— Нет, дорогой. Но химчистка работает до восьми. Я думаю, ты еще можешь успеть.

Конечно, этот способ требует выдержки и тренировки, но действует безотказно. Чего хочет инициатор ссоры? Выплеснуть на вас свои отрицательные эмоции. А от вашего спокойствия они будут отскакивать, как мячики от стены.

Чтобы орать не зря
Ну, а если повод очень серьезен, если отношения настойчиво требуют выяснения, если неприятный разговор все-таки неизбежен — ругайтесь, разбирайтесь, выясняйте. Но:

- не на людях: зачем устраивать бесплатное представление для скучающих обывателей?
- не на голодный желудок: морить голодом в воспитательных целях не рекомендуется — это жестоко и, главное, бесполезно;
- не в постели: она предназначена совсем для иных развлечений, и тащить туда невымытую посуду, непринесенную зарплату и незнакомый женский голос в телефонной трубке просто глупо и негигиенично.
И, конечно же, скорее миритесь!