Ну тут женщина так-же ( а может и лучше) вооружена. Язык и мозги имеются.

Я не знаю, стоило ли торопиться.. Почему об этом узнала потом вся церковь? Теперь между ним и вашей церковью вырос огромный забор.. Как бы вам не пришлось на новое место переезжать, чтобы он согласился на общение с верующими.. У мужчин очень развита гордость и самолюбие. Им бывает очень трудно признать свои промахи.. Но дело сделано... Дай Бог встретить мужу вашему мудрых людей, которых бы он послушал..  Обязательно молитва и пост...  И сделайте так, чтобы он не знал, что вы с кем-то обсуждаете вашу ситуацию.

И когда что-то не работает - надо что-то изменить. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами мужа.

Каюсь, каюсь... Лично перед вами Ibagira ...

Я заметила, что когда человеку в чем-то не повезло, то всегда найдутся люди, которые обязательно ткнут человека носом в то же мессиво.

Это как говорить человеку, попавшему в аварию: "Ну и надо же было тебе повернуть на той улице!  На другой что ли не мог?   А ты что не знал что превышать скорость нельзя?  Вот и не ной теперь,  сам виноват..."

Ibagira, если вы заметили, я сочувствия здесь не прошу.   И упреков тоже.

Я просто пишу здесь подробности,  чтобы тем кто ещё не замужем, не повторить моих ошибок.

"Если так, то вы играли в лотерею. что теперь страдать?"

Как прикажете...

Василиса, что-то я вас понять не могу. Если вы подтверждаете, что плохо узнали человека до свадьбы. Но при этом прожили с ним 12 лет и родили двоих дочерей. Так неужели за это время нельзя было понять - любите вы этого человека или нет? Если нет - тогда зачем дети, зачем эти годы страданий, ради чего?

Только потому, что разводиться - грех? А портить жизнь себе, мужу, дочерям - это не грех? Если вы не любите мужа, а он - не любит вас, то даже Бог не сможет вам помочь!

Потому что вы постоянно хотите переделать мужа, а не принимаете его таким, каков он есть. А он, в свою очередь, пытается переделать вас. И только дочери страдают, видя вашу нелюбовь и неуважение друг к другу. А потом ваш опыт повторится в их жизни, потому что они не научены будут другим отношениям между мужем и женой.

Zhanna, я вот читаю ваши сообщения, и не вольно хочется задать вопрос.....а что  по вашему в такой ситуации делать?

=====Если вы не любите мужа, а он - не любит вас, то даже Бог не сможет вам помочь!=====

Ранее вы писали что молись и служи и всё будет.... (образно выражаясь)

=====А портить жизнь себе, мужу, дочерям - это не грех====

т.е. по вашему что делать?

=====Если нет - тогда зачем дети, зачем эти годы страданий, ради чего?===

т.е. я вас правильно поняла, если не любишь мужа не рожай детей?

Извините, но сложно понять...

Да нет, яся, это я вас не понимаю. А что, замуж выходят просто для того, чтобы было от кого детей рожать и было кому тебя содержать? То есть о любви, уважении, взаимопомощи речь не идет?

Или любовь это совсем не обязательное условие брака? Ведь только любящие люди могут преодолеть вместе весь путь под названием жизнь. А если ты не любишь человека, который каждый день мелькает перед твоими глазами, то начинаешь его тихо ненавидеть, начинаешь искать в нем все недостатки, постоянно пытаешьсе его переделать... Разве для этого Господь придумал брак? Или просто, абы не одному...

А я уважаю Василису больше, чем то что вы Жанна пишите, вы меня конечно простите за дерзость. Василиса поняла свою ошибку молодости и неопытности, ну не знаю, и старается ее исправить. Конечно нет никаких гарантий на счастливый исход, но есть Бог, Который против разводов!!! Поетому Он и не хочет отдавать нас в любые руки, но.. мы сами бываем отдаемся по своему усмотрению. Я знаю, Василиса, что выход есть, ненадо сейчас думать: "Вот я сделала ошибку, вот глупая... и т.д" Прошлого не изменить, но можно взять урок для себя и ваших дочерей, но можно еще изменить будущее!!! Трудно, много усилий, но можно!!! Думаю вам больше не следует вмешивать третьих лиц в ваши отношения с мужем, кроме Одного - Исуса Христа!!! Вот насоветуют тут, мол замуж не по любви, жизнь  не любя - бросай!! Как все легко у нас христиан получается, все как в мире, и никто уже и не задумывается серьезно о выборе супруга/супруги, как в мире: "не сживемся - разбежимся, главное детей не рожать". До чего дошли уже... Ну вышла не по любви, ну нет этой любви.. так что уже бросать и искать чего то нового? А кто ж ошибки исправлять то будет? (Василиса, сейчас это не вам) Кто менять будет жизнь к лутшему? Ведь легче сбежать, да только куда от себя то сбежишь? Все грехи и ошибки и неудачи за тобой побегут, и все по кругу... Я видела несчастные семьи, где муж ненавидел и избивал жену.. угрожал разводом и отнятием ребенка... но Бог менял! Я никому этого не желаю, но примеры етих жен остаются у  меня в памяти и для меня они герои, они не только сохранили семьи, но и вернули в них любовь!!!

Я попытаюсь объяснить что держит меня в этой ситуации, почему я не уйду от мужа.

1.  Я не хочу быть примером для моих детей как бежать от трудностей.   Потому что если вдруг кому-то из них в будущем попадется муж не совсем как они ожидали, я хочу чтобы они умели справляться с ситуацией.

Скажу честно что стих из Библии, где говорится чтобы жены приобретали мужей без слов, а богобоязненым житием, для меня всё ещё остается загадкой.  Может Бог пробует меня этому научить...

2.  У моих детей один папа.   Я просто вот так не могу забрать их от него.   Они ещё маленькие, так сильно наших проблем не понимают и бегут к нему с возгласами: "Папа, папа!... ", когда он приходит с работы.

Как я могу лишить их этого?

Ведь дети, растущие без отца страдают по-своему.   Развод - не объязательно что всё будет 100% хорошо у всех.

3.  Я не хочу быть мамой-одиночкой.  Для такой семьи больше возможности всяких неприятностей, опаснстей.

Мальчика, растущего без отца любой может обидеть и посмеяться над ним.   Дети просто растут беззащитными.

4.  Если кто-то ночью постучится в дверь, её откроет муж.   Я уж слишком могу перепугаться в таком случае.

Я имею ввиду что  женщины, которые разведены, тоже остаются как бы без защиты и покровительства.

5.  Ну всё-таки, когда мы выходим замуж, обещаем оставаться с ним если он в здравии и если в болезни.  Если он бедности, или богат...

Конечно, никто не обещает что будет оставаться с мужем если он будет издеваться.

Но а как же тогда Писание о приобретании мужа?   Вот что для меня остается загадкой.

==========Да нет, яся, это я вас не понимаю===========

А можно подробнее,что именно вы не понимаете?

=========А что, замуж выходят просто для того, чтобы было от кого детей рожать и было кому тебя содержать? То есть о любви, уважении, взаимопомощи речь не идет?=========

Это вы себе вопросы задаёте, или этого и не понимаете? Тогда при чем здесь я? Вообще странное общение получается....

Василиса, я уважаю ваше решение,вы всё правильно делаете. Дай вам Бог мудрости в решении ваших семейных дел, и терпения. Возможно вы очень чувствительный человек, поэтому вам тяжелее переносить поведение мужа. Ведь любое проявление не мягкости, для мягких людей, выглядит как жестокое и грубое.

Я не знаю вашего мужа, но Бог знает его. только Он может вам быть союзником и советчиком в этой ситуации.  благослови вас Бог.

Василиса дорогая, открою вам тайну!

То что вы описываете, случается не с теми только кому не повезло что то там не так сделать.

Серьезные проблемные вещи случаются и с теми кто были идеальной парой, при идеальной любви и просто сказочных отношениях, когда он и она пару лет ного под собой не чуят от счастья и словно летают над землей от радости друг другом.

Скажу вам вот что.

В самые кризисные времена, когда почти уже ничего не удерживало от развода, а проблемы превосходили любой мыслимый и немыслимый предел, в моем случае от Бога я слышал о том как семьей быть превосходнее, и куда лучше чем одному (одной).

Но чем скорее вы узнаете о том что проблемы живучи до тех пор пока человек не получит от Бога мудрость, тем быстрее вам не придется жить и думать что теперь это ваша доля на годы...... (сложности и все такое)

Ведь отношения не портятся в делах, они портятся в словах и обсуждении простых или сложных тем.

Нужно понять с чего таки начать, что бы не хвататься за то что может причинить боль или вам или мужу, чтобы начать сосредотачивать общение на том позитиве который есть и можно обнаруживать, что бы наконец понять что и вы и муж, были образно говоря творцами негативной обьстановки в семье.

но прежде чем понять как оздоравливаются отношения, вам придется найти и обезврелить то что рушило отношения, что бы прекратить наконец считать за все плохое ответственным лишь мужа.

то есть если вы видите что виноват за проблемы он, вероятнее всего это значит вы продолжаете видеть все в неверном свете.

не видя добра.

Впрочем я предупреждаю я не знаю всей вашей ситуации.

И тогда вероятно вам нужно учиться конструктивному диалогу с мужем, что бы прекратилось то что как яд портит ваши отношения.

А ты читала Сила молящейся жены Сторми Омартиан? Очень вдохновляет. http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0+%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D1%8F%D1%89%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%8F+%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%8B+%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B8+%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%B0%D0%BD&lr=192

В случае осознаного вредительства со стороны мужа, жене, детям, или когда человек хочет развестись.

или хочет но не имея повода ищет повода что бы обвинить другую сторону, провоцируя сложности.

Думаю и тогда есть вариант просто спросить, хочет ли этот человек быть с вами, или нет.

бывает что обьяснить никто никому уже ничего не может, тогда остается лишь предложить выбор, как он хочет, разойтись, или быть вместе, но если вместе то и вместе строить добрые отношения, что бы по всем статьям вместе!

1. Просить любви у Бога

2. Просить мудрости

3. Каждый день просить, чтобы Бог наполнял сердце мужа Присутствием Духа Святого

4. И попробуйте хотя бы месяц не критиковать, не обличать, а любить в одностороннем порядке - чтобы ни происходило вокруг.

Василиса

Есть интересный момент, хочу поделиться.

Процентов 99 я даю на то что IBagira писала вам во первых искренно, во вторых не желая задеть или обидеть, тем более ткнуть

и так же даже не думая упрекать вас в чем то.

.

IBagira я прав?

.

Но поняв (истолковывая) неверно, чужие слова, вы получили уже как бы плохое отношение к вам со стороны IBagir(ы)

то есть не являясь в своем посте плохой или негативно настроенной, IBagira для вас как бы уже проблемный человек, грубо говоря источник проблемы.

Склонность понимать неверно близких нам людей, присуща всем нам.

Но Бог называет нас ответственными за то что бы мы не ходили во тьме, и различали верное от неверного за собой.

Извините, Василиса, если из моих постов вы увидели, что я призываю вас разводится. Я совсем не об этом хотела. Просто когда я читаю ваши рассказы о проблемах с мужем, то складывается впечатление, что вы говорите о соседе или просто о хорошем знакомом, но никак не о любимом человеке.

У меня тоже бывают проблемы, разногласия, непонятки с мужем. Но всегда "отрезвляет" осознание того, что я люблю этого человека, несмотря на все его "выбрыки" и недостатки. Что и у меня есть свои недостатки, которые он тоже терпит.

А вашу ситуацию мне тяжело понять. Ну ладно, если любовь была по молодости, а потом, под давлением быта, проблем, времени она потихоньку исчезла. В таком случае всегда есть возможность окунуться вместе с мужем в воспоминания, попробовать вернуть то время, конечно же, молиться об этом Господу. И любовь восстает из пепла!

А насчет примера для дочерей. Так пока они видят только один пример - семья это плохо и унизительно для женщины. Она не человек, с ней можно не считаться. И в будущем они либо возненавидят всех мужчин и не захотят никогда выходить замуж и так унижаться как мама. Либо станут вместе с отцом унижать и оскорблять маму и "пользоваться" ею.

Да еще, к тому же, если дети растут в семьях, где родители не любят друг друга, то очень велика вероятность, что они повторят родительский вариант семьи. Вы хотите такой же жизни своим дочерям?

Иногда счастливые родители, живущие порознь, являются для детей лучшим примером, чем несчастные, живущие вместе.

И еще, из ваших постов складывается впечатление, что вы не обсуждаете свои проблемы с мужем. С пастором, с подружками, с психологом, на форуме, только не с ним. А как можно наладить отношения с человеком, если не разговаривать с ним откровенно?

А есть такие мужчины, которые не хотят говорить о проблемах, или сразу начинают нападать, впав в агрессию.

Но ведь мы говорим не просто обо всех мужчинах, а о том, с которым Василиса делит постель и дом уже 12 лет. Или все это время мужчина впадает в агрессию, а она все молится о счастливой семье? Так с таким же успехом можно и с соседом жить! Когда брак, то это "двое - одна плоть".  Или не так?

Насколько я поняла, муж у неё именно похож на этот вариант. Ну пусть  Василиса сама скажет.

Да ну ладно, девочки.   У меня тоже есть свой предел насколько далеко я могу впускать чужих людей в свои личные дела.

Если пример из моей жизни поможет некоторым быть осторожнее в выборе партнера, то я буду рада.

Ну и что, по-вашему, она пыталась до меня донести?

А, кстати, прежде чем ей отвечать, я специально понаходила её сообщения в других темах, чтобы понять - она так ответила только мне или с другими говорит в том же тоне.

И обнаружила я что мне она написала ещё ничего.   А вообщем-то с людьми здесь на форуме она груба, в выражениях не стесняется.

Так что не подумайте, Алекс, что я склонна к скоропостижным выводам.   Хотя иногда бывает.

А вашу мысль я поняла.   Мы читаем людей иногда не правильно.  Бывает что они имеют ввиду одно, а мы им приписываем другое.   Зачастую это бывает среди супругов.  Спасибо, обращу внимание.

все они летают...первые недели так две....

Спасибо, ваши советы мудры и практичны.  Особенно 4 пункт.   Я попробую.

кто думает, что стоит................................................

Не ожидала, что мои вопросы приведут к подобной реакции :)))) Все что я написала, это то, что вы писали про себя сами, а я оказалась крайней :))) При чём тут я и мои взаимоотношения с другими форумчанами  я не очень поняла, но это и не важно. Ладно, потеште себя, может полегчает:))))

Диссоциальное расстройство личности

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%8F

Личностное расстройство, обычно обращающее на себя внимание грубым несоответствием между поведением и господствующими социальными нормами, характеризующееся следующим (диагностируется, при наличии общих диагностических критериев расстройства личности, по трём и более критериям):

А) бессердечное равнодушие к чувствам других;

Б) грубая и стойкая позиция безответственности и пренебрежения социальными правилами и обязанностями;

В) неспособность поддерживать взаимоотношения при отсутствии затруднений в их становлении;

Г) крайне низкая способность выдерживать фрустрацию, а также низкий порог разряда агрессии, включая насилие;

Д) неспособность испытывать чувство вины и извлекать пользу из жизненного опыта, особенно наказания;

Е) выраженная склонность обвинять окружающих или выдвигать благовидные объяснения своему поведению, приводящему субъекта к конфликту с обществом.

В качестве дополнительного признака может иметь место постоянная раздражительность.

я быстренько по теме.

в доме, где живет мой сын очень сильная слышимость между квартирами.

мой сын рассказывает:

ночь, 2 часа. Приходит сосед выпимши. Это слышно по реакции жены: включилась серена. Начала она его пилить. 10, 15, 30 минут. Мой сын уже не спит - та рот не закрывает. Саша (сосед) сначала что-то ей отвечал, потом замолк - видно, пытался уснуть..

Мой сын встал, попил воды, уже злой - вставать в 6.00..

тут слышит: бух, бах, не бееееей! ребенок начал кричать: папа, папа!!!

Мой сын говорит: уууух, ну теперь и поспать можно - выпросила...

... Вот так, дорогие...

Я еще прежде, как там жила, постоянно становилась свидетелем этих сценю Честно скажу - самой хотелось пойти и дать ей пиндулей - раз просит...

А ребенок-то спит, когда мама пилит папу. А просыпается, когда мама орет от папы..

А когда гости - громче всех хохочет, и подливает, подливает мужу.... А потом выпрашивает.... а потом утром любит его..

Точно - форма мазохизма.

только вот при чем здесь дети? таких мам надо к порядку призывать

(не буду о духовном)

Василиса

Осмелюсь чуть чуть перегнуть палку (потому что в данном случае это лишь специально мой перегиб), но ценную вещь вам скажу.

Принцип ориентироваться на чужие ошибки, что бы на этом основании делать выводы о смысле его слов чаще ведет к неверному суждению.

Нет идеальных мужей, но если его слова или действия жена будет оценивать его прошлыми ошибками то это уже неверно.

Прит.14:22 Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих.
.

в таком "свете" можно не видеть ничего доброго, поэтому так много жен желают хорошего от мужа, но никак не получают.

Мужья могут быть идеальными, и при этом жена будет растроена тем что "нету" ни любви ни заботы ни того что желается.

Кстати наличие этой проблемы легко обнаруживается тем что муж нередко эмоционален, (тон общения повышен), потому что такая оценка его словам и делам, что то вроде оскобрления ему.