- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
вор-авторитет по кличке Стол очень не любил ходить в рестораны - его очень сильно смущали таблички с надписью "СТОЛ ЗАКАЗАН"
Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать
...
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
....
При въезде в городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
активный участник недавних беспорядков в Греции
остальные фото здесь:
http://egotvonline.com/2011/06/30/a-gallery-of-riot-dog-photos/
пошутил явно обиженный дизайнер )))
но дело в том, что в отличие от таксистов, которые быстро или медленно, с тряской или без, кругами или прямо, но таки довезут куда надо,
дизайнеры как раз гарантируют только "комфортный проезд" (по ушам), соблюдение всех ПДД на высочайшем дизайнерском уровне и возможно - сроки "поездки" (если пробок не будет), но никак не ожидаемый результат от их работы. потому нередко "привозят" не туда, куда их просили, а потом удивляются, что им за это не хотят платить.
Встретились на мосту батюшка и атеист. Слово за слово, атеист дает батюшке пощечину. Батюшка молчит, утирается. По другой щеке бабах. Батюшка молчит, утирается. Вдохновленный атеист и третью пощечину влепил. Вздохнул батюшка, взял атеиста за грудки и бросил в воду.
- Ага, не по-христиански! В Библии что сказано - подставить другую щеку!
- Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!!
Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед, и говорит:
- Ты что пищишь?
- Да вот лекарство купил, написано "после приема пищи"
где-то слышал про реальную похожую историю. Только там батюшка нанес сокрушительный удар со словами "еще у нас сказано, что какой мерою меришь, такою и тебе будет отмеряно"
Даже не знаю в какой больше триид это пожходит больше, но всё же остановлюсь на этом.
http://www.youtube.com/v/rQCUpUkji08&feature
Ангел спустился с небес и говорит французу: у меня тут заповеди от Бога.
Француз спрашивает: и о чём?
Ангел: Не прелюбодействуй
Француз: нет, я пожалуй пас.
Ангел тогда спрашивает немца: у меня тут заповеди от Бога.
Немец: и о чём?
Ангел: не убивай.
Немец: я так не думаю.
Ангел спрашивает у итальянца: у меня тут заповеди от Бога.
Итальянец: и о чём?
Ангел: не укради.
Итальянец: проваливай с этими заповедями.
Ангел тогда спрашивает у еврея: у меня тут заповеди от Бога.
Еврей: и почём?
Ангел: бесплатно.
Еврей: возьму десять.
будующее Гарри Поттера:
а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь. Это наверное об этом дереве:
Говорят, изралитяне миролюбивая нация. вы например что с собой на пляж берёте? я обычно полотенце, книжку или кого нибудь. а вот в израиле иные предпочтения. попробуй подойди к такой растопить лёд:
))))
А ты поговори с ней про винтовки М16, ТАР-21, танки "Меркава" и пистолеты "DesertEagle", она точно растает и будет твоей навеки. Только предварительно убедись, что это тебе надо
- Изя, ты же пошёл выкинуть мусор!! Где тебя носило 3 часа?!?!!
- Ну я же таки его продал.
---
Дали Изе пакет листовок и послали распростронить их в тыл врага и во вражеский лагерь.
День нету Изии, второй, третий..ну, думают,всё...убили Изю.
Вдруг на четвёртый день появляется исхудавший и одичавший Изя..заваливается в штаб капитана, и вываливает из карманов и из-за пазухи пачки вражеской валюты. Капитан в недоумении
- Изя, что это?!
- Товарищ капитан, надо сказать, товар очень не ходовой , но я таки всё продал.
--
В гибели Титаника как обычно виноваты одни евреи.
Вот посмотрите.
Боцман, Лоцман, Шкипер......
я уже не говорю про Айсберг.
Кстати....Батмэн, Спайдермэн и Супенмэн....сами понимаете.
---
Моня приносит записку от учительницы
"Моня плохо пахнет..Моню надо мыть"
Мама пишет ответ учительнице
"Моню не надо нюхать, Моню надо учить"
--
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
--
С ревизией в местечковую синагогу приехал налоговый инспектор из города. На ковёр вызывают главного равинна местечка...старенького еврея.
- Скажите...вот вы палите свечи, что вы с агарками делаете?
- Мы отсылаем огарки в город, и нам из города присылают новые свечи.
- А вот вы кушаете очень много мацы, что вы с крошками делаете?
- Мы отсылаем крошки в город, и нам из города присылают свежую мацу.
- Хорошо, а вот вы делаете обрезание, что вы со шкурками делаете?
- Мы отсылаем шкурки в город, и.......(пауза)
- Ну , и что "И"?!
- Вот сегодня вас прислали.....
- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Сказал Господь: "Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём". А что нельзя глядеть с вожделением на мужчину - не сказал, на радость женщинам.
Я. Кротов
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)
"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
Уважаемые туристы!
У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.
С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как раз говаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно. (Из показания.)