.

Фиалка,я прошу прощения,эта фотография из твоего семейного альбома?Не тяжело с такой ношей?Или своя ноша не тянет.

Сын спрашивает у мамы

- мам а от кого мы произошли?

- нас Бог сотворил.

- а папа говорит,что мы произошли от обезьян!

- Ну так он про своих родственников говорит, а я про своих!

Как научиться вязать морской узел :

Берешь наушники. Аккуратно сворачиваешь. Ложишь в карман. Достаешь. - Морской узел готов!

К счастью фото ко мне никакого отношения не имеет. Просто, думаю плохо, когда во главе семьи стоит женщина и берёт всё в свои хрупкие руки  в том числе и любимого муженька. У меня в семье рулит во всём муж, власти мне не даёт, но в то же время, считается с моим мнением и интересами...

Блин! – сказал слон, наступив на колобка

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

Ценам сказали упасть. А они упали, отжались и поползли вверх

Только наш клиент в графе ”Телефон” мог написать Samsung.

Тетя, Саша дома? 
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? 
- Хочу. 
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

.

У хозяйки заговорил кот. 
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - 
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. 
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

.

Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной оклейки обоев

Мужик на телеге въезжает в село: 
- Люди! Я уголь привёз! ! 
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: 
- Ага, блин, ТЫ привёз...

-----------

В маршрутке. 
- Девушка, передайте за проезд. 
- А волшебное слово? 
- Абракадабра.

------------

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

----------

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: 
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: 
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать! . .

------------

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

----------

Ночью сын зовёт маму: 
-Мам! Принеси воды! 
-Сам встань и напейся! 
-Мам, ну принеси! 
-Будешь канючить-дам ремня! 
-Ну, вот будешь вставать за ремнём - и воды принеси! !

ПРИКОЛЬНЫЕ ЦВЕТОЧНЫЕ ГОРШКИ )))

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

подайте ...

а то голова не держится

- У вас есть однотонные пальто? 
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

--

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

--

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон. 
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!

--

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. 
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?! 
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

‎- Как на вашем языке будет "вперёд"?

- Аглы.

- А "назад"?

- А у нас нету назад, мы разворачиваемся и Аглы.

-----------

С одесским акцентом
Гриша, не бей Сёму! Ты вспотеешь!

Встречаются два друга.

- Как дела!

- Все хорошо! Вот, совсем недавно купил слона. Вся семья ненарадуется. Дети в восторге - у них собственный слон. Все завидуют. Жена на седьмом небе от счастья - он и цветы в саду поливает, и травку поливает, и дом охраняет. Мне тоже хорошо - вот крышу ремонтировал, так слон вместо крана был.

Друг ему и говорит:

- А за сколько ты его купил?

- Да недорого - за 10 000$.

- Слушай я тебе 20 000$ дам - продай мне слона. У жены день рождения хочу подарок сделать.

- Да нет, не могу. К нему так все привыкли, как член семьи...

- Ну ладно 30 000$ дам, продай....

- Хорошо, уговорил. По рукам...

Проходит месяц, опять встречаются два друга.

- Ну, что как дела?

- Ой не спрашивай... Все плохо... Жена на развод подает. Этот твой слон - все газоны затоптал, цветы и кустарник повырывал... Ужас просто. Пол крышы разобрал - поиграться захотел. Соседи все в шоке... жалобы пишут, он газы выпускает, воняет - по улице ходить невозможно... К детям в гости никто не приходит - все слона боятся. Так, что все плохо, все....

- Э-э-э, друг, с таким настроением ты его и за 500$ не продашь.........