Добавить пост
Частые вопросы
Реклама у нас

Весёлые картинки и анекдоты, юмор приветствуется

Старожил
+3987
|27 Окт 2010
3 Цитировать

.

.

се, лежит Сей на падение и на восстание многих в Израиле и в предмет пререканий
Удален
Полина
|27 Окт 2010
7 Цитировать
Господь, благослови мою черешню..!!!

однозначно - это откровение свыше!!!! когда откроете свой рыбный ресторан, то можно к нему пристроить кофейню и назвать "Черешня".

инфантильные души без Закона впадают в беззаконие..
Писатель
+79
|27 Окт 2010
7 Цитировать

.

Удален
яся
|28 Окт 2010
4 Цитировать

Бывает такое и на форуме :))))

Удален
008
|29 Окт 2010
11 Цитировать

Читаю сейчас книгу по изучению иностранного языка. И там такой анекдот:

На факультете русской филологии в одной из республик Кавказа. Профессор читает лекцию о русской орфографии:

- Ви русский язика слова рол, бол и сол пишутся сы мягкий знак, а слова шкатулька, втулька и булька – бэз мягкий знак!

Эта нужна толка запаминат, а панат эта нэвазиможна!

Старожил
+3987
|29 Окт 2010
7 Цитировать

се, лежит Сей на падение и на восстание многих в Израиле и в предмет пререканий
Старожил
+3987
|30 Окт 2010
7 Цитировать

сегодня на паре вызываю студента к доске. а он и говорит: вы за кого меня дурака держите?

.

спрашиваю студента теорию, а он и говорит: я лучше сам с собой поговорю, себе все расскажу

се, лежит Сей на падение и на восстание многих в Израиле и в предмет пререканий
Старожил
+238
|30 Окт 2010
13 Цитировать

Украинское радио, ведущий:

- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".

Затем щелчок, шипение и голоса:

- Мыколо, заграй...

- Та не хочу!

- Ну, Миколо, ну заграй...

- Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

---------

По психушке бегает мужик с простынёй на голове и кричит

- Я посланник Божий, я посланник Божий!

В углу стоит мужик и с удивлением почёсывая бороду говорит

-Странно, вроде никого никуда не посылал.

----------

-Я знаю английский..

-А ну скажи что то.

- Шпрэхен зе доичь.

-Так тож немецкий

-Обана,так я ещё и немецкий знаю!!

--

В сельском уневере идёт экзамен по английскому.

За столом сидят лекторы, студенты по очереди подходят к столу

лектор

-Ду ю спик инглишь?

студент

- Шо??!!

-Спасибо,тройка, следующий........Ду ю спик инглишь?

-Шо!!??

-Спасибо,тройка, следующий........Ду ю спик инглишь?

-Ес ай ду, уот ай кен хелп ю, плиз?

-Шо?????!!!!!!

---

В самалёте

старая еврейка обращается к негру

-Извините, вы еврей?

-Конечно нет, вы же видите, я негр!

через пару минут

-Извините, но мне всё таки кажется , что вы еврей.

-Ну что вы ко мне прицепились?! Я же сказал, я Н_Е_Г_Р!

через пару минут

-Простите меня, ну я же вижу что вы еврей.

-Хорошо!!! Я еврей!! ЕВРЕЙ!!Только отвяжитесь от меня!

пару минут

-Мне надо вам что то сказать..

-Ну что вам ещё надо???

-Вот знаете, вы хоть и еврей, но так на негра похожи.

Иисус жизнь моя, Мой воздух, Мой лучший Друг
Удален
nik11
|1 Ноя 2010
3 Цитировать

Спорят два язычника чей бог лучше - бог солнца или бог луны. Тут один из них говорит:

-бог луны намного круче, Солнце - оно глупое, оно светит когда и так светло, а Луна светит когда темно.

Писатель
+79
|1 Ноя 2010
6 Цитировать

Возможно так удобно "слушать"  лекции ... :))

А  это, скорее всего,  профессор :)

Старожил
+172
|1 Ноя 2010
2 Цитировать

Аккорд, спасибо за идею, бегу воплощать её в жизнь :)

Блог - http://blog.invictory.org/Bocxoд
Писатель
+79
|1 Ноя 2010
1 Цитировать
Цитата Bocxoд
Аккорд, спасибо за идею, бегу воплощать её в жизнь :)

:))))))))))

Старожил
+172
|15 Ноя 2010
9 Цитировать

Спорят три ребёнка! Маша говорит: "Самое быстрое слово - сказал и не поймаешь!".

Петя говорит: "Нет, самый быстрый свет, включил выключатель и не успел ещё зайти, а свет есть!".

Тут встревает Вовочка: "У меня как-то был понос, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить!".

Удален
Мост Через Ла-Манш
|15 Ноя 2010
5 Цитировать

Сохранение мира требует больших усилий, чем победа в самом жестоком сражении…
Удален
Melissa
|15 Ноя 2010
17 Цитировать
Цитата Leshik
сегодня на паре вызываю студента к доске

ты преподаватель?;-))))

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.  
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.  
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.  
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.  
5. Второй год не выходит из отпуска.  
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.  
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.  
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.  
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.  
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.  
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.  
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

я могу уйти в любой момент, поэтому я остаюсь...
Удален
Полина
|15 Ноя 2010
2 Цитировать
Цитата Melissa
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний...

давайте наполнять пустоту Богом!
Старожил
+238
|15 Ноя 2010
10 Цитировать

Звонок на радио в прямой эфир

-Здравствуйте, мы вас слушаем.

-Я хочу что то сказать..

-Да,конечно..

-Я вчера нашёл кошелёк с 10.000 баксов, в кошельке также были документы на имя Семёна Фёдоровича Арбузова.

-Оо-о-о, вы наверно хотите вернуть Семёну Фёдоровичу деньги?

-Нет, я хочу заказать для Семёна Фёдоровича самую красивую песню.

------

Из такси выходит мужик, подходит к окну водителя, и начинает усиленно шарить по карманам.

-Ой, извините, кажется я обронил кошелёк в машине.

Таксист срывается с места, и со свистом уезжает.

Мужик улыбается

-Таки Хаим был прав, оно работает.

--

В банке

-А что мне будет если я не выплачу кредит?

-Вам будет очень стыдно когда вы предстанете перед Всевышним.

-Ой, да когда это ещё будет?

-Вот если 5-ого не вернёте долг, шестого и предстанете.

--

Хоронят старого еврея, мулти-миллиардера, нереального жмота..

Жадина перед смертью завещал продать всё своё имущество, а деньги засунуть ему в могилу.

Ну сказано, сделано...завещание покойного закон.

Продали значит его родственники всё его имущество, газеты, заводы, пароходы, и тащат ему деньги тюками в могилу..Доллары уже не влазят, а родственники их трамбуют ногами ,прыгают на них.

Идёт мимо них старый раввин, и в недоумении говорит

-Что вы делаете??!! Выпишите ему лучше чек.

------------

- Невероятно! Свершилось чудо! В одном из православных храмов плачущая икона начала смеяться! В случившемся, подозревают одну из харизматических церквей...

Иисус жизнь моя, Мой воздух, Мой лучший Друг
Писатель
+128
|16 Ноя 2010
8 Цитировать
Выпишите ему лучше чек.

Ржунимагупацталом ))))))))))

-------------------------------------------

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

-------------------------------------------

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

- Да, но это не нравится ни мне, ни его жене...

-------------------------------------------

Делегация на ферме:

- А это наш гламурный скотник Вася!

- Почему гламурный?!

- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

-------------------------------------------

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

-------------------------------------------

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

-------------------------------------------

Клиент - администратору:

- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?

- Что, спать хочется?

- Ага...

--------------------------------------------

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

--------------------------------------------

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

--------------------------------------------

-Уважаемый Исаак Израилевич, как так можно? Вы шили мне одни несчастные брюки больше месяца! Господь вон целый мир сотворил за шесть дней, а вы?

-Милый Хаим. Вы взгляните на этот мир, и вы таки взгляните на эти брюки!

Ищу жену. Рост от 175, возраст до 32. С прицепом не предлагать. )))
Старожил
+238
|16 Ноя 2010
2 Цитировать
Цитата Ищущий
Ржунимагупацталом ))))))))))

Ну Нифигасесловосочтаниёмоё!!!

 

Цитата Ищущий
В поезде

В поезде проводник обращается к пассажиру

-Ваш билетик.

-Мой билетик?!

-Да, ваш билетик.

-Мо-ой билетик!!??

-Вы что больной?

-А вы, что, доктор?!

-А вас не все дома?!

-А вы ко мне в гости хотите?

-Почему вы мне отвечаете вопросом на вопрос?

-А как вы думаете?

---

Объявление..

Пропала собачка без одной лапки..

Особые приметы ...когда писяет, падает.

Иисус жизнь моя, Мой воздух, Мой лучший Друг
Старожил
+3987
|16 Ноя 2010
5 Цитировать
Цитата Melissa
ты преподаватель?;-))))

да

.

- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...

.

Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет никогда, кушать хочется всегда. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет — всего на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ».
Дома родные читают и расшифровывают:
«С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-очка».

.

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

.

Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

.

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем...


се, лежит Сей на падение и на восстание многих в Израиле и в предмет пререканий
Удален
Melissa
|16 Ноя 2010
2 Цитировать
Цитата Leshik
да

охох-хо....прикольно:-))))  Я тоже (может, когда-нить им стану). И что же ты преподаешь?

я могу уйти в любой момент, поэтому я остаюсь...
Удален
Мост Через Ла-Манш
|16 Ноя 2010
5 Цитировать

Сохранение мира требует больших усилий, чем победа в самом жестоком сражении…
Старожил
+3987
|16 Ноя 2010
3 Цитировать
Цитата Melissa
И что же ты преподаешь?

предметы связанные с компьютерами и математикой

 

Цитата Melissa
охох-хо....прикольно:-))))

а что же тут прикольного ?

 

Цитата Melissa
Я тоже (может, когда-нить им стану)

не советую, через год без нервов можно остаться ...

се, лежит Сей на падение и на восстание многих в Израиле и в предмет пререканий
Удален
Мост Через Ла-Манш
|16 Ноя 2010
11 Цитировать

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был
текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением  жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко!»))

Сохранение мира требует больших усилий, чем победа в самом жестоком сражении…
Удален
Melissa
|16 Ноя 2010
0 Цитировать
Цитата Leshik
не советую, через год без нервов можно остаться ...

аха!)))

Поэтому, учусь на преподавателя, но работаю в другой сфере (как план B).

я могу уйти в любой момент, поэтому я остаюсь...
Старожил
+3987
|16 Ноя 2010
3 Цитировать
Цитата Melissa
Поэтому, учусь на преподавателя, но работаю в другой сфере (как план B).

а мне уже поздно менять профессию, нервов уже совсем-совсем нет.  чего только дети с нервами не делали

се, лежит Сей на падение и на восстание многих в Израиле и в предмет пререканий
Старожил
mmm
+172
|16 Ноя 2010
4 Цитировать
Цитата Leshik
а мне уже поздно менять профессию, нервов уже совсем-совсем нет. чего только дети с нервами не делали

значит Лёшик , как ангел стал терпеливый , что не меняет работу

Старожил
+172
|16 Ноя 2010
0 Цитировать
Объявление.. Пропала собачка без одной лапки.. Особые приметы ...когда писяет, падает.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Старожил
+3987
|16 Ноя 2010
0 Цитировать
Цитата mmm
значит Лёшик , как ангел стал терпеливый , что не меняет работу

все гораздо проще ...

се, лежит Сей на падение и на восстание многих в Израиле и в предмет пререканий
Удален
Мост Через Ла-Манш
|16 Ноя 2010
0 Цитировать
Цитата Digger
Ну кто так строит, кто так строит....

зачет!!!!))

Сохранение мира требует больших усилий, чем победа в самом жестоком сражении…

Весёлые картинки и анекдоты, юмор приветствуется

Фото вставляйте н-р через сайт imageup.ru.  Нет русской клавиатуры - используйте транслит.

Если Вы зарегистрированы