Женщина и Мужчина – одна химия!
Женщина
Название: Женщина
Символ: Fm или Wo — химики до сих пор так и не определились...
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства.
Поверхность обычно покрыта красящей пленкой
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется, становится поддатливой при сдавливании в правильно выбранных местах.
Химические свойства.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом (но в жидкостях не растворима).
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
Применение.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция.
При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
(см. продолжение)
Мужчина
Название: Мужчина
Символ: Mn
Первооткрыватель: Бог
Атомная масса: 80 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства
Твердый, плохо поддающийся переплавке элемент. Испаряется при попытке изолировать его от окружающей среды. Коофициент расширения прямо пропорционален количеству поглощаемых веществ.
Распространенные соединения:
Mn-Fm: очень редкое и ценное соединение,существующие образцы ргистрируются, на каждый подлинный образец выдается государственное свидетельство; Mn-Fm-Fm: белее распространенное, но менее стойкое соединение, взрывоопасно (мощная взрывная реакция возникает при взаимодействии Fm-Fm); Mn-Fm-Fm-Fm-Fm-Fm: неустойчивое токсичное соединение, запрещено Синайской конвенцией (Deut.5;18 от 15.09.3500 года до н.э.) часто упоминаемой седьмой поправкой.
Химические свойства.
Высокоактивный химический элемент. Поглощает в больших количествах углеродосодержащие вещества. При насыщении этиловым спиртом быстро разлагается. Имеет свойство выделять Au, Ag, Pt и другие благородные металлы, которые необходимо безотлагательно сепарировать т.к. в его присутствии они быстро испаряются.
Применение
Широко применяется в промышленности при производстве. Незаменим при ремонте автомобилей, и домашней техники. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция.
При отсутствии качественных образцов Fm образует устойчивые и химически инертное соединение Mn-Mn-Mn, поглощающее большое количество этилового спирта.
Меры предосторожности
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. В случае взаимодействия в формуле Mn-Fm-Mn происходит превращение в роговитый изотоп, который возвращается в исходное состояние только при распаде соединения, сопровождаемой бурной взрывной реакцией, которая возникает при засвечивании соединения.
:)
Узнаете себя с утра?)
Вот к чему приводят выпендрежи))
Иногда это аргумент в некоторых темах на форуме
В этом году журналисты обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
-
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
-
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
-
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!
дневник мужа худеющей женщины.
-
день первый.
-
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении ^лёжа^ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
-
день второй.
-
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю ^могло бы^, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
-
день третий.
-
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: ^Тебя, что, жена не кормит?!^. Шутники ...... Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
-
день четвёртый.
-
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
день пятый.
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. ^Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?^ - ласково шепчу я вечером ей на ушко. ^Сантиметры такие маленькие, а ты большая…^. Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
день шестой.
-
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: ^Я сыт!^. Да в нём актёр пропадает.
-
день седьмой.
-
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… ^Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…^ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это, что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: ^Спасибо, мама^. Вот героическая женщина. И где она его прячет?
день восьмой.
-
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
-
день девятый.
-
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала: ^Дорогая, ты похудела^. Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила
-
день десятый.
-
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
Если человек не пьёт и не курит, поневоле задумываешься, а не сволочь ли он? Чехов А.П.:))))))))))))))))))))
шёл в аптеку что бы купить мазь, но по дороге забыл название её. помню только что в её состав входит диоксометилтетрагидропиримидин.
Это я как-то зашел в аптеку за мазью. И перед самым прилавком не смог вспомнить название!
Говорю: "Эта... против вирусов... на букву "С"".
Аптекарша подумала-подумала и говорит:"Оксолиновая?"
ДААААА!!!!
особенно логотип в правом нижнем углу))))))))
...это переезд домашней группы в другое насиженное место...:-)))
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
-
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows XP. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
-
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.
-
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
-
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
смотрите внимательно на купюру)
нарезка самого смешного)))))))))
"МАМА ПАПА СБЕЖАЛ"
Ксюша, это жизнь реальная...почти так что будь готова...как пионэрка...