Вот что нашла в инете http://www.svekra.ru/ - можно посмеяться, и поплакать и высказаться по-полной - там вас обязательно поймут. Можете послужить пострадавшим на семейных фронтах.
Дорогие сёстры, но не забывайте, кто мы теперь есть. Мы не можем быть как все. Мы должны сталь лучше!
золотые слова!!!!!!!!!!!тока не должны - мы будем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Скажу по своей практике. Я называла до свадьбы первую и вторую свекровь по имени-отчеству или ттётя.... После свадьбы продолжала в том же духе. Но когда они высказали своё недовольство и требовали звать "мама", я вовсе перестала звать и говорю на Вы.
Может, Вы тоже в какой-то момент перегнули палку? Или ваша невестка просто не знала, как ей говорить - на "папу" духа не хватило, а по-другому - боялась обидеть? Так Вы бы ей подсазали.
Я всётаки считаю, что традиция звать "мама" и "папа" - это пержитки древности. Не надо за них цепляться. Дайте свободу своим новым родственникам! Будьте мудрее! Какая разница, как зовут, лишь бы отношения были хорошими.
Для меня только одна МАМА. К сожалению, она рано умерла. Больше никто не достоин такого имени.
ну да а тетя Ира прям счастье особенно на людях.и чито уж такого плохого в мама и папа и когда эти золотые слова пережиться успели?наверное скоро как в америке начнут запрещать и родных то так называть.
ну а это уже конечно дело личное
http://www.svekra.ru/blog/1531.html
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=13&menu_id=56§ion_id=819&alt_menu=-1
Клауд Г., Таунсенд Д. «Барьеры».
Свобода и уравновешенность невозможны без четких барьеров. Барьеры — это линия, отделяющая вашу личную собственность от всего остального. За то, что происходит внутри ваших барьеров, отвечаете вы, а за то, что происходит за их пределами, отвечают другие. Иными словами, барьеры определяют, кем мы являемся, а кем нет.
Эта книга поможет вам установить правильные отношения с родителями, супругами, детьми, друзьями, сотрудниками и с самим собой.
Ева, мне совершенно не трудно Вас понять. Вы не хотите дать имя МАМА, которое носила Ваша ДРАГОЦЕННАЯ мама, которой даже уже нет среди нас, кому попало. Может быть это как нежелание обидеть? Может если бы она была сейчас рядом и сказала бы Вам, что-то типа: "Знаешь, доченька, твоя свекровь такая хорошая женщина, она к тебе так хорошо относится, да и кроме того, это именно она родила и выростила тебе такого замечательного мужа. Я совсем не обижусь если ты ее мамой звать будешь. Ну и между нами, мама маме рознь", то может быть Вы, Ева, и согласилась бы.Но этого не произошло и никогда не произойдет. Именно поэтому для Вас назвать мамой кого-то другого кроме своей мамы - совершенно невозможно.
С другой стороны, для некоторых назвать свекровь мамой или невестку дочкой = принять ее, почти как открыть дверь в свое сердце. Для меня это было бы именно так, для кого-то другого - совершенно иначе (как Вас, Ангелок)...
Когда мне было 10-12 лет, я думала о том, как мне стать лучшей мамой, чем моя (она не плохая, но...). По какой-то странной причине, я стала все чаще и чаще замечать, что я поступаю как она (хотя она далеко) или иногда еще хуже 
. Именно в это время я и поняла, что мне важно не думать как быть лучше, а простить то, что она не смогла мне дать, позволить Господу заполнить эти дырки и высказывать ей столько любви и уважения, сколько возможно. Это конечно не про свекровь, а про маму, но суть от этого не меняется.
ТумАл, вы давно на форуме и я часто читала Ваши посты. Вы человек достаточно мудрый и я не думаю, что Вы напугали Вашу бывшую невестку... Может быть Вы просто попали на такую как Ева, которая не могла никак себя пересилить, чтобы назвать мама-папа кого-то другого кроме своих родителей (или эти слова очень неприятны для нее, кто знает?). Я думаю, что такие вещи не стоит принимать лично (т.е если бы на Вашем месте был кто-то другой, она поступила бы точно так же).
Совершенно согласна с тобой Ева насчет барьеров или рамок. С моей точки зрения это то, что каждый должен сделать, но как это сделать мудро, чтобы не дать другим топтать свой огород с одной стороны, но и не распугать всех вокруг колючей проволокой с другой - это вопрос врожденного таланта (как обычно 3%б и практики (проб и ошибок 97%).
Хотя иногда есть такие люди, которым чужие рамки не страшны - они лезут везде, куда хотят. Вопрос умения жить.
Огромное спасибо за понимание.
Мои свекрови попили немало моей крови. Никто из живущих на этой Земле не зделал мне так больно... Не буду вдаваться в подробности. Что касается моего второго брака, то у мужа тоже я не первая, так что вырастили его не только для меня.
Я действительно очень-очень ранена. И не знаю, когда исцелюсь. А как простить, если у тебя не просили прощение? И даже считают, что это я такая дрянь, а они белые и пушистые?
А ссылку я дала на аннотацию к книге христианских психологов "Барьеры". Там как раз и говорится, как их установить правильно. В интернете можно скачать. Советую - интересно и полезно.
Это правда!!!
Если у меня будут дети и я стану свекровью или тещей, всеми усилиями буду стараться уговорить детей после свадьбы жить отдельно. Когда приезжают в гости или ты приезжаешь, все хорошо. А постоянно жить - трение, и из-за мелочей чаще всего. А когда глаза не видят, сердце не болит.
не если - КОГДА
Да и рады бы жить отдельно ...НО... не позволяли финансы, к сожалению. В нашем городе сложно одному работающему обеспечить семью из 5 человек да ещё и снимать жильё. Но ! Слава Богу!!! Бог открывает двери нам для своего жиль!!! Я 4 года за это молилась!!!
По себе знаю - когда мы с сестрой моей имели одно жильё, у нас были серьёзные трени. А теперь, разьехавшись - друзья!
По-этому, всем скажу - НЕ ЖИВИТЕ ВМЕСТЕ С РОДСТВЕННИКАМИ! Ради мира в вашей семье и ради здоровья . Не наживайте себе врагов.
Но вот не уверена, что не буду вмешиваться в жизнь дочери. То, что происходило со мной (в прошлом), я родителям не рассказывала. Но это было ужасно! Поэтому, я думаю, всётаки по-большому счёту пострадавшие всегда - это невестки (дурацкое слово, но как ещё сказать).
Если , не дай Бог, мою дочь кто-нибудь пальцем тронет из её будущей семьи, я за себя не уверена.
Материнские инстинкты у меня очень хорошо развиты.
Свекровь это худшее что может быть на свете !
Лучше иметь мужа сироту.
Молодёж не в коем случае не живите с ними !
Действительно,очень трудно жить вместе с женатыми детьми.Я сама это пршла и не выдержала экзамен,правда тогда еще не была верующей.Разрыв с поколениями он всегда будет.И виноваты как правило две стороны.Да поможет нам Господь!
Я вспоминаю жену моего брата(кузена,мы росли в одном доме).Когда брат женился,то его жена(до смерти свекрови)никогда не называла ее ни по имени,ни на "вы".Но что удивительно-моя тетка ее любила,как родную.И инкогда(вообще не припомню)моя тетя не жаловалась или заостряла внимание на том.как ее называет невестка.Я была школьницей,иногда думала об этом.Просто надо любить ту.которая вошла в вашу жизнь и ни начто не обращать внимание.Просто это ревность обычная,если вас не величают так,как вы хотите.Если любите,то не будете на этом даже внимания заострять и мысли свои забивать.У меня зять.но у меня не возникало проблемы,как он будет меня называть,даже мысли не посещали.Мне думается,это "проблема"постсоветского пространства,но не "мировая трагедия и проблема".Я была в гостях у дочери,когда она еще дружила,и когда она вышла замуж.Проблем нет.Даже зять мой дарит мне интересные сувениры.А свекровь моей дочери очень довольна,всегда если дочь в гостях,то они вместе готовят(что удивительно).Помню,как-то позвонила дочери,а они были в гостях у свекрови моей дочери.Так дочь мне по телефону-мама,мы сейчас ужинаем и разговариваем,не могла бы ты позвонить позже.Ну,конечно-неужели я не желаю счастья дочери и буду настаивать на развговоре со мной.Я всегда учила детей уважать хозяев дома.Я рада,что сейчас теща и в будущем буду свекровью.Я не вмешиваюсь в семейные отношения моих детей.Я воспитывала их и давала советы до тех пор,пока они были со мной.Сейчас они имеют свои семьи.Я хорошо усвоила заповедь-и будут двое одна плоть.Поэтому у меня во взаимоотношениях нет проблем.Чего и вам всем желаю искренне с любовью из Америки Нина
Почему сразу - "виноваты", вы просто не смогли, но это не значит, что кто-то из вас плохой.
Вообще это искуство выживания в экстримальных условиях.
Космонавтов на месяц и то психологи подбирают, да учат ещё всяким тонкостям....
Мы с моими родителями 8 лет жили и разъехались таки в хороших отношениях ))
Я радуюсь за тех ,кто умеет жить дружно.Это искусство.Успехов всем!
если человек в привате ,то может не стоит открывать имен?,хотя лично я своего имени не скрываю никогда.а ещё я много думала над словами мама-это святое.получается,что я для своих деток нечто святое,но ведь это же ложь.мама-это родное,любимое.единственное .но увы не святое никак......я думаю что стоит всерьез задуматься над словом - святость
Она сама же здесь и подписала своё имя в посте. Посмотрите внимательнее.
странно как то меня воспринимают,односторонне.а ведь основной лейтмотив был мама - это святое....
это тараканы конкретного человека я против обобщений
всё индивидуально. и что уж за такое волшебное слово,никак в толк не возьму.Бог заповедал женщине рожать детей,жизнь даёт только Бог и только в Его власти дыхание жизни.наверне я чего то не поняла в этой жизни.а может просто не дополучила от мамы?не знаю.
Дмитрий, если для вас ничто не значат Божьи законы любви и уважения, то хотя бы ведите себя порядочно на уровне общения между людьми.
Свекр или свекровь, не могут быть синонимами негодяи.
Вот поэтому вы и не имеете права писать
Недостойное отношение человека который впадает в крайности.
Согрешая таким образом вы грешите и против Христа!
Послушайте, но ведь Ваша мама - свекровь для Вашей жены. Это Вы о своей маме так?
Я будущая дважды свекровь. Хоть рановато еще (сыновьям 10 и8), но я все равно задумываюсь какой я буду свекровью. Прочитала всю тему очень внимательно. Делаю выводы....
да, согласна...Относиться с уважением, называть по имени-отчеству, а дальше как жизнь покажет..Вдруг действительно отношения станут близкими (че в жизни не бывает)...Но в моем первом случае......К слову был момент когда даже думала " а может и мамой называть", муж как раз "концерты устраивал", своей маме я ни слова по этому поводу сказать не могла (правило у меня такое, "маме о муже рассказываю только хорошее, а о плохом умалчиваю"...Ну а его родители это видели, пытались поддержать правда в то же время его защищали...Так что был моментик...Я ж обеими руками "за" хорошие отношения, только для того чтобы люди стали близкими родственниками должно время пройти и отношения нужно построить...
если мой второй ребенок неожиданно окажется мальчиком, я бы очень хотела, став свекровью, быть похожей на маму моего мужа. я называю ее "мамой", потому что она относится ко мне как к дочке, и иногда даже с большим пониманием и уважением, чем моя родная мама. да, реально, то что у нас хорошие отношения и все такое, в этом 70% именно ее заслуги, в ее мудрости, тактичности, любви к нам
да никак это не скажется на половой жизни, не бойтесь. Можете смело сноху дочкой называть. Универсально я бы советовал правило - поменьше с ними общаться. Мы с женой жили и отдельно, и с её родителями и с моими. Мне везде хорошо было, а вот жена везде жаловалась. Мама у меня - как сноха- не подарок. Вроде верующая, но церковь бросила, там походу непрощение и т.п. + сложный характер.Но живём в принципе нормально. А с папой моим неверующим у жены отношения хорошие.
Может быть я тут некоторых из вас обижу, но только я не согласна, что свекровь должна зарабатывать право называть себя мамой.
Да и мама-то, даже она этого права не зарабатывала. Она просто захотела иметь ребенка, а как только он родился, она стала навязывать ему обязанность называть себя мамой. Вот так и получилось, что все мы к 15 годам (ну покрайней мере подавляющее большинство из нас) не только научились называть ее мама, но и быть с этим согласными (ведь некоторые пытались называть ее как другие - по имени, но это чаще всего ее сердило или смешило, но не вызывало адекватной реакции, т.е. просто обычной реакции на имя).
Так что мама, собственно делает то же самое, что и свекровь - навязывает как ее называть, только в другом возрасте.
А ведь мамы-то у всех разные. Вот у Евы и у Ангелка, похоже, были такие мамы из-за которых им только позавидовать можно, а вот у того семилетнего мальчишки, который говорит, чтобы его не забирали от мамы, потому что она без него не выживет (потому что он просит деньги или ворует, чтобы потом купить ей и ему еду), мама совсем другая. Но он все равно называет ее мамой, хотя она и не подходит под те мерки, которыми мы измеряем МАМУ. Все так относительно...
Ну если в тесной квартире и весь день дома, то да.Хотя у меня знакомый неверующий в однокомнатную квартиру привёл жену, и там кроме его родителей ещё его младшая сестра. И ничё так , нормально прожили 4 года ,ребёнка завели, потом жильё купили
Да нормально с родственниками жить, там только эгоистом не надо быть. Раньше часто так жили. У меня в деревне турки так и живут. У родителей 5 сыновей, привели в дом 5 невесток, те нарожали 25 внуков и всё нормально.