У меня два сына. Мне грозит дважды быть свекровью. У меня уже опыт общения с двумя свекровями. После первого брака (до покаяния) я уже молилась, чтобы Бог послал мне в мужья сироту.

Теперь, заранее, я создаю себе некий свод правил и законов, которым мне надо будет следовать, чтобы не стать врагом № 1 для своих сыновей и их избранниц.

Может общими усилиями создадим эти заповеди для свекрови? Я знаю, что это очень больная тема. И многим нужно очень глубокое исцеление. Давайте послужим друг другу.

Давать советы только после того, как об этом попросят.

Если чем-то помогаете, то не считайте, что они вам что-то должны.

У меня 2 сына и дочь.Один из них женат.Живут в другой стране.У меня до покаяния тоже было 2 свекрови.Я как и вы просила Бога послать мне мужа без матери.Бог услышал.В одном журнале прочла советы для родителей молодоженов.Мне они помогли.1) Наилучший путь завоевать любовь невестки-внимательно выслушать ее,предложить свою помощь,но ни в коем случае не навязывать свои советы.2)Мой ребенок уже взрослый и у меня было достаточно времени ,что-бы воспитать его.После заключени брака воспитание  его продолжаеться в супружестве.3)В конфликты между ними никогда не вмешиваться и не становиться ни на чью сторону.Этим я никому не помогу.4)Не заявляться в гости к детям без предупреждения.У них свои планы и мой визит может выбить их семейную жизнь из колеи.

Уже само желание быть хорошей свекровью являеться первым и сильным шагом вперед, поэтому Бог обезательно даст вам мудрости как вести себя с невестками. У моей жены очень теплые отношения с моей мамой, многие думали, что это не моя, а её мама и очень удивлялись когда узнавали что они свекровь и невестка. Так что это реально. У вас все получиться!

З.Ы. извените, что не совсем по теме.

5)Внуков воспитывают родители а не бабушка с дедушкой.Советами из прошлых лет,лучших времен можно поделиться,когда дети нас попросят.6)Кухня и все домашнее хозяйство невестки для меня тема запретная.7)Накопившиеся невысказанные обиды лучше высказать в спокойной обстановке,выбрав для этого подходящее время.8)Стараться материально от детей не зависеть.Да поможет нам Бог!

Оказывается, такие темы в интернете есть! Вот, перебросила сюда.

____________________________________________________________

Никогда не говори плохо о снохе своему сыну, потому что виноватой в любом случае окажешься именно ты.

 
Никогда не бойся похвалить свою сноху, а порой делай это авансом в счет будущих успехов.

 
Всегда помогай молодой семье материально, но давай им деньги так, чтобы их это не унижало. 
Никогда не вмешивайся в споры и разногласия между молодыми. Они поссорятся да помирятся, ты же себе только кровь попортишь.

Не переставай жить своей жизнью, не нужно жертвовать собой ради молодых, они это не поймут и не оценят.

 
Не требуй повышенной почтительности к своим немолодым годам.

Как бы вам не нравилась его избранница, это выбор вашего сына, и уважать его надо. Вы растили его для чего? Правильно – для его же счастья, так пусть он это счастье строит с женщиной которую он выбрал, а вы отойдите в сторону собрав все силы, не мешайте образованию новой семьи, оставьте свои советы на случай, когда их попросят.

"Чем дальше, тем ближе".
Любовь к родственникам измеряется километрами. И к свекрови это относится в большей степени. Вы живете рядом? Сделайте вид, что находитесь далеко и не докучайте детям постоянными визитами. Хотите увидеть сына, соскучились? Самое разумное пригласить его к себе поболтать. Прежде чем пойти в гости детям, подумайте. Ведь сын теперь не один, и так ли рада будет невестка вашему визиту?

Роль следователя.
Как хочется придти к ним в квартиру и посмотреть что она приготовила, как убрала, как погладила рубашки новоиспеченному мужу? Наверняка все не так, как делали вы! Да еще и мусор не выкинула! Неряха! А все ли идеально у вас? Ответьте себе, только честно, кого мы обманываем сейчас? Да, признаем, никто не идеален. Потому и невестке можно простить огрехи. Но семья только начинает свой путь, распределяются роли, домашние обязанности. Какую роль вы хотите получить для себя? Директора-надзирателя или все же любимой бабушки для внуков? Важно понять, что это семья не ваша и мусор не ваш, как бы вам этого ни хотелось. Выкинут сами, а не выкинут их забота.

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Рождение малыша именно такая ситуация для молодой мамы.

Займите выжидательную тактику, так надежнее.  Не берите инициативу в свои руки.

Вам скучно?
У вас полно времени, чтобы уделить его внуку, а вас не приглашают. Задумайтесь, ваша скука – это не повод приходить к детям и мешать им, у них и без вас забот с малышом хватает. А лишнее время неплохо бы потратить на себя любимую, спортзал в этом случае подойдет как нельзя лучше!

Руками не трогать!

________________
Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся. Отойдёте в сторону - такое состояние мамы скоро пройдет и она сама предложит понянчиться вам с малышом, будете давить – наоборот неприязнь и нежелание давать вам малыша усилятся стократно и закрепятся на долгие годы. Разве вы этого хотели?
К сожалению, нередко в эту ловушку попадается свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. Ключевое слово здесь – «Кажется»! Вы все дорисовали в своей голове, все додумали за нее, и к реальности ваши домыслы никакого отношения не имеют.

Молодая мама имеет полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормит – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений). Она имеет право решать, когда, что и как именно делать с малышом, когда и кого приглашать в гости. Ведь всем известно как реагируют груднички на приход гостей. Не создавайте новой семье проблем, как бы ни велико было ваше желание потискать маленький комочек!

Неожиданные визиты.
Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря "эффект неожиданности" ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль - на полках. Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, "что сил еле-еле хватает телевизор смотреть". Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд "второй мамы" критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, т.к. невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинают убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов?

 Пожалейте сына.
Ведь ваши ссоры с невесткой заставляют его разрываться между вами. Как должен он чувствовать себя между двух огней? Вам его не жалко? Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место. Маму, то есть вас, ему никто не заменит. Вы останетесь дня него первым другом и советчиком, и самой любимой мамой на свете, где и с кем бы он не жил.

НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Золотые слова как вообще так и в частности!!!!!!!

Может быть то, что я скажу покажется супердуховным, но хорошие отношения с невесткой начинаются с прощения собственной свекрови. И не просто на словах, но понастоящему, от всего сердца. А поскольку пережитые ситуации оставляют раны и порой глубокие, то сделать это самому практически не возможно. Зато с Господом - получится.

Возникает вопрос, причем тут мои отношения со свекровью (а тем более бывшей) в моих отношениях с невесткой (да еще и будущей)? Помните, не судите да не судимы будете? Для того чтобы нас могли судить так же, как судили мы, надо чтобы и мы поступали так же, как и те, кого мы осуждали или осуждаем. Вот и получается замкнутый круг в котором находимся мы сами и в который вовлекаем (без умысла, но все же) других людей. И они будут жить в этом замкнутом круге, если только не станут мудрее нас и не разорвут его... благодаря прощению :)

Это база. Без никуда. Ну а если она есть, то большинство из вышесказаных здесь советов (которые я считаю просто восхитительными) помогут построить замечательные отношения.

я не свекровь.я теща но правила одинаковы я думаю . у меня 1 важнейшее правило- не вторгаться в жизнь детей,если просят помощи -делать без фанатизма.и ещё я почти всегда на стороне зятьев ,я считаю что

это во благо моим девочкам.Я стараюсь никогда и девочкам ни в разговорах ничего плохого не говорить о ребятах (Слава Богу повода не было)

Друзья, вы все правы!!! Просто надо всё вышесказанное применить к себе, быть честным, искренним, требовательным (к себе, а не к другим).

Совет сыновьям - НИКОГДА не слушайте, что ваши мамы вам говорят наедине про ваших жён. Явно, что ничего хорошего. Если у вас хватит мудрости, скажите, что вы сами разберётесь. Из таких тайных разговоров никогда ничего не выходило.

НИКОГДА!!!! не сравнивайте свою жену со своей мамой!!! Это глупо! Никогда не ставьте своей жене маму в пример. Это очень глупая ошибка, о которую может разбиться ваша семья. Поступая так, вы наживаете себе врагов, сталкивая лбами жену и мать. Будьте умнее!!!

Eva7 а вы примите невесток как дочерей ,для меня зятья -сыновья и я именно так их называю и говорю что у меня было трое детей а теперь пятеро,я не позволяю ни себе ни дочерям говорить про мужей плохо ,я не поддерживаю жалобы я говорю им ,что они у меня тоже не совершенство и у них масса недостатков с которыми в семье сложно .а если ругаю то ругаю обоих и вместе и они у меня знают .что не бывает во всем виноват кто то один.недавно старшая дочь рассказала что в первые пол года жизни она хотела уйти от мужа не потому ,что не любит .а просто трудно было перестроить свою жизнь....сейчас уже прошло больше года и она мне рассказала .а на мой вопрос почему она мне тогда не сказала .она так хитро посмотрела и сказала .мамулька я ж тебя знаю ....я сама ,ты ж учила что все нужно решать самой.зато теперь она знает как пройти ту или иную ситуацию и делиться уже когда преодолеет

На одном сайте нашла интересное мнение, что если считать невестку или зятя своими детьми - дочерью или сыном), то по логике вещей получается что ваша дочь и её муж - брат и сестра. А это духовно может сказаться на их половой жизни - намёк на инцест.

Может, это и черезчур, но доля  правды тут есть. Мне всегда было сложно назвать свекровь мамой. Так я себя и не пересилила. Впрочем, я убеждена, что мама может быть только та, что тебя родила и вырастила (за исключением усыновления). А свекровь вовсе на МАМУ не тянет.
Я никогда не потребую , чтобы жёны моих сыновей называли меня мамой.  А если они сами захотят, то запрещу даже.

А про отношения как к своим детям - это мудро. Хотя, я думаю, надо даже и лучше - исключить панибратство, но стать друзьями.

Никита,я с вами согласна.Мне пришлось попросить прощения у свекрови,другая к сожалению умерла.Когда я покаялась мне захотелось сразу просить прощения у многих.Благодаря Господу мне на душе стало легко после этого.Успехов всем нам на свекровском и тещинском поприще!

меня средний зять называет по имени ,панибратства в этом нет,во всяком случае для нас с ним.а намек на инцест -ну уж простите меня это уже перебор.я приняла детей в семью,я беспокоюсь о них молюсь и никак не уж не подумала бы ....бррр у кого чего болит....уж и не знаю .в полне возможно что я не права,я не настаиваю

... про инцест - явный перебор, ... я свою тещу называл мамой (пока жила!) и по имени отчеству и на "вы", также я обращаюсь и к тестю. Моя супруга называла мою маму "мамой", на Вы и по имени отчеству. мне было долго больно от того, что моя невестка вообще никак ко мне не обращалась - только в прямом разговоре на "Вы" и в формальной обстановке - по имени отчеству. Но ... она уже не моя невестка, увы ...

Я вот поставила себе цель-ничего не требовать от невестки.Она меня называет просто на Вы.Мы держимся на расстоянии ,но уважительно друг ко другу.Может это связано с тем,что мы видимся редко.т.к. живем в разных странах.Для меня главное-что-бы была у детей крепкая семья.

)))))) узнаю свою... однажды в порыве борьбы за чистоту отдравила тефлоновую сковородку. До блеска.

знаете наверное нужно поговорить и прийти к какому то решению.,мой средний зять старше дочи на 6 лет и так уж вышло,что он младший брат моего одноклассника и я его знаю с его детства и всю жизнь он обращался ко мне на ты и звал Ира ,и когда после предложения он неловко попытался назвать меня тетя ира я восстала и сказала зови как раньше ну это ж просто смешно чес слово.а вот моя свекровь когда я её стала звать по имени отчеству сказала-,мы ж не на парт собрании зови если хочешь мама и я согласилась . а вот чтоб доче было легче я в её присутствии зову сватью мама Люда и зять старший меня зовет мама Ира,это лучше чем тетя......ууух племяннички

Говорили.Но больше свекр,чем свекровь.

Пару раз было,за почти год семейной жизни.

Помогали-мешок картошки и 20 баксов.

При них мы не ругались.

Родители мужа живут жизнью детей,но только тех,которых любят и которые бегают перед ними "на задних лапах".И так было всегда.

О,а вот это любимое:"Родители ВСЕГДА правы и Ну папа же болеет".А то что папа всю жизнь себя так вел,чтобы под его дуду вся семья плясала,и никого во внимание не ставит,то это считается нормальным.

А вот это вообще не соблюдается.И у них нет границ и барьеров,и наши они не уважают.

Помоему это глупо.

Ева, тут я с вами не согласен, в моей семье мы называем родителей -"мама" и "папа". И я молюсь и стараюсь беречь эти отношения. И я планирую строить такие же отношения со своим будущим зятем и невестками (у меня дочь и два сына), когда мы называем родителей супруга мама и папа, это приносит теплоту, близость... ну незнаю как это точно описать... я буду строить именно такие отношения со своими будущими невестками и зятем.

Тут говорит ваше раненое сердце, простите ваших свекровей и вы станете благословением для ваших невесток.

1. не говорить невестке, что она не пара сыну

2. не заменять своим внукам мать

3. не говорить невестке, что она отняла сына

4. не говорить, что сын после женитьбы стал плохим

5. не пытаться превратить невестку в дочь

6. не пытаться маниупулировать своим благословением на брак

Хотя при желании можно еще написать

А я вот не понимаю "мама-папа"...Т к из этого извлекается только одно "позволять себе по отношению к невестке то что может позволить мама ее" (типа цу пораздавать, поучить и т д)...Но не учитывая что они и на йоту не сделали того что сделала мама для нее и мамой -папой не являются...

Я вот панибратского отношения, а тем более ЦУ не переношу...Я очень рада например что в Советское время они стирали экологически чистым собачьим хоз мылом и мыли этой гадостью волосы, но пусть это делают  у себя дома и не читают мне нотаций по этому поводу...И мне абсолютно не хочется чтоб "заглядывали в кастрюли" и проверяли "чем кормишь их сына", очередной раз говорили что их "маленький мальчик нуждается в заботе"...Для них может быть и мальчик, а я вроде как не усыновляла никого...А не устраивали ранние визиты в выходной день, когда поспать хочется, а не подрываться в 7 утра чтоб накормить жаворонка-свекровь которой на пенсии скучно......А если такие визиты когда ребенку пару месяцев и это происходит каждую неделю, то никаких нервов нет.......

Выход один, жить отдельно, и чем дальше тем крепче отношения в силу невозможности их часто портить...

пс..а когда внука сыночком начинают называть и ему говорить что вот такая мама плохая не позволяет что-то.......то вообще комментариев нет..

Мало кто их переносит

Причем этот сам дикий подход что "отдали сына в заботливые руки"...Не мужчина взял жену, ответственность за нее, а маленького "несмышленыша пристроили"и теперь бдят чтоб не оголодал ненароком...И культивируют подход что он все еще "маленький мальчик", ну "пошалил мальчик, с кем не бывает", "ну погулять мальчику захотелось"..Какой мальчик извините под 40 лет? Ну не дикость ли?

дикость, Ангелок, дикость. Никто не спорит. Только видишь - Ева готовится уже к будущему, то есть себе правила пишет. А ты и я еще в прошлом - вспоминаем какая нам свекровь попалась ))))) Хуже чем у Ворониных мне кажется свекрови со свекром быть не может. Не люблю из за этого этот сериал. И детям не даю смотреть.

если бы хоть 50% из этих правил соблюдалось то золотая свекровь бы была...Зато как развелись то оказывается я хорошей невесткой была....

Моих несколько "болевых точек"

1) Мой муж- не маленький мальчик, а взрослый мужчина

2) От голода у меня никто не умрет...

3) Гостей очень люблю, встречу, накормлю, только предупреждайте (особенно когда маленький ребенок) отдохнуть то тоже нужно...

4)Попросите, помогу обязательно, только ЗАРАНЕЕ предепредите

5) Не впаривайте мне БАДЫ, народные методы и т д особенно по отношению к ребенку..Я никогда не стану лечить его по китайскому методу и непонятным травам...