тайм аут для того, чтобы страсти улеглись, вы писали, что трудно сдерживаться и не оставаться наедине. с одной стороны, это естственно, вы уже давно встречаетесь, с другой стороны воздерживаться нужно, и ждать, возможно, придется. я бы вам посоветовала либо разъехаться в разные города или живя в одном городе какое-то время не встречаться.  переписываться, перезваниваться. еще очень хорошее есть пособие для планирующих вступить в брак, называется "Прежде, чем ты скажешь "Да". там по главам, очень подробно и обстоятельно предлагаются вопросы парам для обсуждения, чтобы лучше узнать ожидания и жизненные взгляды друг друга. мы с мужем и многие наши друзья это практиковали, очень интересно и полезно. Если захотите, могу кинуть в личку.

по поводу "жен", я поняла, что у вашего любимого была одна она, во множественном числе написала "из жизненных наблюдений". моя подруга вышла замуж за разведенного парня,от первого брака двое детей. ушла от него его жена, этакий отрицательный тип. а теперь чем больше моя подруга за ним замужем, тем больше понимает, почему ушла первая. а поздно уже:(

почему бы вам не подождать, жениху не поискать работу более оплачиваемую, может, тогда и родители ваши иначе будут на ситуацию смотреть?

Я хочу вам сказать, ни в коем случае не женитеь без согласия родителей. Потом, если вы не можете удержаться от греха - то это первый признак, что с вашими отношениями что-то не то. Вам нужно взять тайм-аут от отношений, и общаться только в компании.

А если родители не согласятся, чтобы дочь и за другого, и за третьего выходила, так ей оставаться без семьи?

Молиться, чтобы Бог расположил их сердца, выходить замуж без балгословения родителей - это самое ужасное, что можно сделать. Даже самые агрессивные и самодурные родители дадут свое благословение, если брак от Бога, потому что сам Бог об этом позаботится, поверьте, есть уже опыт.

Я знаю людей, у которых прямо на свадьбе отец проклял их брак, потому что был против. Последствия были ужасными. Добейтесь того, чтобы родители произнесли "благословляем", как угодно, молитвами, уговорами.

Не приучайте родителей управлять вашим жизненным выбором. Они судят по себе и своим предпочтениям - а жить вам!

Когда я была одинока, позволяла себя "знакомить". Ну и уродов мне подсовывали, скажу я вам! А они считали, что это лучше для меня:))) Хорошо, что не слушалась!

мое убеждение, что если действительно есть Божья воля на брак, то Бог расположит сердца родителей. у моих друзей так было - родители мужа были очень против, они ждали и молились два года, и родители изменили свое отношение. сейчас из моих многочисленных знакомых это один самых плодотворных и счастливых союзов. а вот недавно вспоминала, страшно, что пары, которые женились против воли и без благословения родителей - все! уже разведены. любопытно, но как правило, родители ведь не просто так, тупо из-за дурацкого принципа против были. это скорее исключение. а родители, которые не были влюблены и имеют уже жизненный опыт и хорошо зная своего ребенка, какие-то вещи просто видели яснее. и рвалось именно там, где было тонко:( а то, что "жить вам", оно так. но если жену муж выгоняет из дома в двумя детьми, то отгадайте с трех раз, кто ей первый поможет? те же самые родители в первую очередь, а потом уж церковь и друзья. так что, извините, но выбор брачного партнера напрямую влияет и на жизнь родителей наших.

Но бывает так, что, например, кто-то из родителей сделал не правильный выбор, скажем так. У их дочери или сына есть возможность иметь семью. Родители противятся браку дочери или сына и тем самым даже не подозревая продливают цепочку неправильных выборов. И бывает так, что спустя некоторое время родители признают, что они сделали ошибку, когда не согласились с выбором сына или дочери.

А молиться обязательно: и за родителей, и за себя, и за своего избранного.

Ну-ну, а я вот недавно вспомнила те пары, в которых это и произошло по вине родителей -  колдовство "на развод", настраивания "против" супругов, поучания "ты живи для себя, в первую очередь", бесконечные придирки и поиски недостатков, внушения, что "он тебя не достоитн (или она...)", упрёки "она плохая хозяйка" и " он не обеспечивает семью" и прочие гадости! Были бы мозги - никого бы не слушали и жили в любви и согласии.

А самое удиивительное знаете что?!! После разводов начинается та же возня, но вокруг другого партнёра!!!! Понаблюдайте вокруг! Да я сама такая, если б слушалась мамачку - до сих пор сидела одинокой, а первый муж если б не слушал своих родителей - всё было бы хорошо до сих пор. А так они настолько отравили ему сознание, что он до сих пор верит в собственную брехню! Второй раз развёлся по тем же причинам, что и со мной, платит алименты на 2-х, но периодически к ней возвращается.

Я считаю, что правы те, кто говорят, что нужно благословение или хотя бы согласие и те, кто говорят, что можно остаться одной, если слушать родителей.

В моей жизни могу привести пример. Был у меня в гостях один парень, я с ним не встречалась, но так получилось, что он ко мне заехал и мы вместе (и его друг) поехали гулять. Так вот, моим родителям он не понраивлся, а он мне не был безразличен (очень даже) Папа сразу сказал свое мнение и оценил человека по внешности и его другу, который был полным отморозком :) Парень на самом деле хороший, у него образование, хорошие родители, специальность, все, что хотят мои родители (правда тогда они об этом не знали) но тем не менее, он им не понравился и молодой человек больше не появился в моем доме.

Моя сестра встречалась с парнем, ну не самый шик, конечно, мне он тоже не особо нравился, но папа прям видеть его не мог и в дом даже не хотел пускать. Хотя моя сестра была неравнодушна к нему и хотела, чтобы он был у нас в гостях, хотела с ним отношения развивать. В результате они расстались, не поэтому правда. Я щас подумала о том, что если это не от Бога, то это сразу развалиться и все кончится. Что было с первым парнем, с парнем моей сестры. А папе никто не нраивтся, кто нравится нам и что ждать пока папа скажет ну Аллилуйя, наконец-то он! А меня кто нить спросил?

Недавно снова ходили к папе разговаривать. Он упирается в материальное и говорит, что без этого семьи не будет. Сделай материальную базу, а потом мы поговорим. Конечно, мой молодой человек с этим не согласен, что только на этом строиться семья и т.д. Говорит, что я не против вашей дружбы, но когда вы говорите о семье, я против, у вас ничего нет и как вы жить будете?

Мы все понимаем, любимый будет делать все, чтобы у нас была база. Я не хочу без родителей делать серьезный шаг. Вот завтра к пастору пойдем, что он скажет. Я сама не хочу без полного отсутствия денег выходить замуж, просто чуда какого-то жду, что Бог не оставит!

Я понимаю, что меня так не любили, как любит мой возлюбленный. Такое не повторяется, я не хочу терять его. И у меня не тупая влюбленность, какая была с тем первым парнем, а другие чувства, более осознанные и понимание, что это мой человек, что он мне подходит во всем. Есть, конечно, моменты, которые хочется поменять в нем, но это у всех так. В основе своей я вижу родного человека и не хочу даже думатьо том, что мы расстанемся. Наверно это можно откровением назвать!

Кстати его бывшая жена, оказывается, вышла замуж, не знаю, как давно, но она официально замужем, так что он свободен, я была очень рада!

да уж, очень печально, что вы рассказываете про папу. похоже, это тот случай, про которые пишет Лауреат. вы пастору обязательно об этом расскажите - что папе вашему в приниципе парни не нравятся:)

вы ж понимаете, что если это действительно ваш челочек, то принимать его стоит таким, как есть?

Ну нет, вы не подумайте, что я против благословения, я против родительских манипуляций на это тему. Иногда это делается так тонко и хитро, что мы принимаем за чистую монету "дружеские советы" наших дорогих мамоческ и папочек. И в итого - "старая дева" или "хроник-неженатик". А на деле - просто они не хотят выпускать своё дитя из "любящих" своих рук "в чьи-то грязные похотливые ручищи"! И за этим стоит махровый родительский эгоизм, а не вседоверяющая любовь, их так трудно отличить! Очень мало родителей, поддерживающих своих детей во всём, просто давая им даже ошибки совершать самостоятельно.

Вот и говорю - будьте мудры. Если вас с избранником объединяет любовь - смело идите напролом! Нет денег - заработаете! Нет опыта - приобретёте! Родитель не вечные, а вам жиь ещё долго, и, надеюсь, счастливо.

Если не можете жить друг без друга - женитесь! А если можете - зачем женитесь? Дружите!

Адель

Да, я принимаю таким какой есть.

Лауреат

Иногда мне кажется, что манипуляция, воздействие психологическое, но с другой стороны понимаю, что они мне лучшего хотят, ну конечно какой родитель хочет плохого своему ребенку? Мама мне вчера сказала такую фразу, лучше никто, чем этот. Вот, видимо, о чем ты и пишешь!

Вам сколько лет? Если больше 18 посылайте своих предков куда подальше и точка.

Если сейчас не обрубите то так старой девой и помрёте, ненавидя их себя и весь белый мир. Либо папочка подсуетнёт вам женишка по своему усмотрению и будете вы каждый раз после интима с нелюбимым человеком тихо плакать в подушку и вспоминать своего любимого с которым вы не вместе из-за вашей же слабохарактерности.

мдя... а как насчет заповеди почитать родителей? или вы предлагаете их посылать куда подальше с почтением?

Дмитрий, сорри за офф:) у а вас самих дети есть?

Я через это лично прошол, моя мамочка разрушила мои отношения с девушкой которые шли к свадьбе, из-за моей мягкотелости и не желания идти на конфликт. Тоже из-за того что она ей не понравилась с самого начала а я тогда ещё 18 летний сосунок ничего не смог ей противопоставить и вообще сувала свои руки в мою жизнь по полной , до тех пор пока я ей позволял.

Когда женился на другой она долго отравляла нам жизнь пока я не послал её по точному адресу с использованием ненормативной лексики.

Более того сейчас когда я уже женат больше 10 лет и имею двоих детей она периодически делает попытки потаптаться в моей жизни.  И если бы я жёстко не ставил её на место то давно был бы разведён.

Вот именно послать с почтением, очень точно подмечено.  Я то будучи тогда неверующим посылал и без особого почтения , но тут другой случай, так что придётся именно с почтением.

Дети есть, что касается меня , то я в их жизнь лезть не собираюсь, тем более в дела амурные. Предупредить, дать совет конечно, но крайне деликатно и без насилия.

Почтение не предполагет стать жертвой их манипуляций. Почтение - это уважение, умение отдать должное. Но взрослость в том и проявляется, что уважая, избегать манипуляций.

Короче говоря, это признак несформировавшейся личности, инфантилизм - зависеть от мнения родителей во взрослой жизни. Слушаетесь то вы их, а "кусать локти" будете свои:)))

Взрослые люжди уважают мнение родителей, учитывают, прислушиваются - но ПРИНИМАЮТ РЕШЕНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО! ЭТО И ЕСТЬ ОТВЕСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ!!!

потом не надо будет сопли на кулак мотать "Ой несчастная я, горемычная, за что у меня судьба такая!?" Да за несамостоятельность!!!

Предыдущий оратор похваляется тем, что нецензурно послал свою мать. Вы за такое почтение?

Я не посылала. Да и материться не люблю. Встречалась со своим будущим мужем. Он ко мне приходил, маме это не нравилось. Даже плакала, что я ее оставила. Тоже говорила: "Тебе нужен другой". Я думала: если так дальше будет продолжаться, скажу: "Ты упустила свое счастье, а я так не хочу." Но не пришлось этого говорить. Мы поженились, с мамой созваниваюсь часто. Она всегда спрашивает, как дела у нас. Передает привет своему зятю.  Так и живем дружно.

Статья -консультация более чем по теме...советую помолиться перед прочтением

---------

Если вы внимательно читали то должны были заметить что на тот момент я был НЕ ВЕРУЮЩИМ, сейчас я себе такого не позволяю.

Но! жёстко ставлю на место. У всех разные семейные ситуации и отношения так что если для вас дико что возможен конфликт с родителями то я вам искренне завидую, значит они у вас просто замечательные, про своих такого я сказать не могу, к моему большому сожалению.

не плохое оправдание - не верующий... впрочем это ваше семейное дело, вы абсолютно правы. Да, хоть с родителями мне повезло. Они действительно замечательные. Хотя и не без недостатков, конечно. Иногда трудно приходится, но я себе напоминаю, что мама уже в преклонных годах и неизвестно сколько еще у меня будет возможности любить ее здесь, на земле. Поэтому иногда приходится поступаться своими интересами или откладывать свои дела. Тем более на самом то деле, ей не так уж и много надо - всего лишь немного моей любви и внимания...

А папочка уже на небесах. И я часто жалею, что мало его любила.

Вот и правильно. потом спасибо папе скажете. Очень много разводов происходит в первых год жизни, именно на бытовой почве.

Ой-ё, бедный папа, дать согласие на разведенного - это надо еще как следует смирирться. Может, с его первой как раз из-за материальной базы и не сложилось? Как это, он был уже женат, а материальной базы так и нет?

И это что, совет служителя? Наплюйте на заповедь, все равно родоки помрут.

Ну а вообще, у меня впечатление, что советы тут раздают люди, далекие от Бога, и далекие от понимания, что "если Богу угодны пути человека, то Он и врагов его примиряет с ним", не говоря уже о родителях.

В конце концов, можно даже как знамение для себя поставить перед Богом: если родители согласятся, значит точно от Тебя. А то какие-то разговоры про старых дев...надо знать свое предназначение, знать, что в воле Божьей живешь, тогда и мудрость придет, как убедить родителей не нарушая заповедь.

Переть против родителей - значит переть против Бога, читайте Писание, и те, кто так поступил и счастлив - спросим у них лет через 10, когда детки фортели начнут выкидывать. Я не к тому, что нужно быть покорной овечкой, но о том, что нужно испытывать, что благоугодно Богу.

И в конце концов - Иаков 14 лет работал за свою любимую Рахиль. Что это за любовь такая, которую могут разрушить родители?

И еще, я не совсем поняла, ДмитрийС что, с мамой живет в одной квартире, что ему постоянно приходится ее посылать?

Боже упаси !!!

Прожили с ней в общей сложности, месяцев восемь из 10 лет брака, хватило на сто лет вперёд.

Я лучше в палатке жить буду чем с ней, нервы дороже. Мотаемся пока с места на место, то с тёщей (золотая женщина !), то на сьёмной квартире. Пять лет прожили у родствеников, они уехали за границу и мы у них типа сняли квартиру, просто повезло. Но в сентябре они возвращаются придётся строить шалаш:) к мамаше точно не поеду.

не удивляйтесь, что ваши дети будут относится к вам также, как и вы к своей матери. Даже если вы будете "золотым"...

Не удивлюсь..морально готов. А  слово "мама"  у меня вызывает приступ рвоты, понятие просто нивелировалось в отрицательный термин.

плохо... Пусть Бог исцелит и уберет это... Ваша жена тоже в каком то смысле мать )))) ваших детей. Ее же вы тем не менее любите