Решила рассказать свою историю. Было это лет 35 назад. Училась я в обыкновенной сельской средней школе в десятом выпускном классе.
Надо заметить, что при всем при том учителя у нас были замечательные, да и школа была не из худших в районе.
Так вот в середине учебного года ушла наша историчка в декретный отпуск, а тут как раз один выпускник нашей школы учившийся в Московском пединституте после 3 или 4 курса оказался в академичке по болезни, учился он правда по-моему на химфаке, но тем не менее наша завуч упросила его провести у нас историю.
Пришел он на первый урок, что-то там лепетал, одним словом впечатления на нас не произвел, а так как мы были уже люди взрослые, то занимались каждый своим делом и на него не обращали никакого внимания, это видимо и подвигло его на кардинальные действия.
Придя на следующий урок, он вытаскивает из сумки на свой стол магнитофон, а в те времена надо заметить магнитофоны были «катушечные», большие и с не очень хорошим звуком. Ни слова не говоря, он нажимает на клавиши, и с довольной физиономией разваливается на стуле перед нами. Из доносившихся из магнитофона звуков мы поняли, что он записал урок на ленту, и собирается нам его выдать, сам не проронив ни слова. Но внимание наше к этому изобретению пропало уже минут через 5-7, под монотонный бубнеж мы опять занялись кто во что горазд, кто книгу читал в парте, кто трепался, кто в морской бой резался...
И вдруг страшный грохот из магнитофона заставил класс чуть ли не подпрыгнуть, эффект неожиданности был огромный, класс замер выпучив глаза, а из магнитофона после этого громоподобного барабанного звука ясным громким голосом нашего нового «учителя» слышим: «Ну что проснулись, пойдем дальше» и опять монотонный бубнеж.
Через мгновение класс вышел из ступора и от хохота дрожали не только стекла, но и стены школы.
Завуч была у нас уже через минуту, а через две педагога-новатора у нас уже не было и больше в школе мы его не видели.

Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался:
- Спасибо, - говорит: - А они мытые???

.

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места.
Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!"
Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило перечисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100,200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих "положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил.
И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помнишь, я у тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил?
Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом:
- Слушай, дэвушка, а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?
Вся очередь плакала...

.

Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар, весь ободранный и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
- Оооп-ля!!!

Отдыхал в Одесском санатории.
Пансионат. Столовая. Время обеда: народ быстро поглощает принесенную еду, надо ведь и на пляж успеть. :) В проход между столами выходит женщина - культработник санатория, она же массовик-затейник, и начинает громко (чтоб услышали все) кричать:
"Уважаемые отдыхающие, администрация санатория просит вас не выносить еду из столовой, и не кормить ею собак. Собаки ЭТО НЕ ЕДЯТ!"
Чем же нас таким кормили, если собаки от этого отказывались?! :)

.

Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам. Какая-то женщина его спросила:
- Вы сейчас где?
- Возле белого четырехэтажного здания.
- Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?
Наш Федя понимает, что ничего не понимает.
- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.
Действительно, подходит через некоторое время к остановке.
- Это какое здание? - спрашивает ее Федя.
Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом.
- Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела

Вот он - Ёкарный бабай                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

Приходит Ваня к соседу:

- Слушай, Мойша, займи рупь, топор заточить.

- Ну-у, Ванюша, так не пойдёт: ты должен меня как-то заинтересовать.

- Как

- Ну, пообещай вернуть трёшку.

почесал Ванюша затылок:

- Ну, ладно, верну трёху

- Ваня, а где гарантии, что ты не обманешь? залог нужен?

- Какой залог?!

- Ну, вот, хотя бы - топор.

- Ну ладно, держи топор.

Дал Мойша Ване рупь. Повернулся Ваня уходить, а Мойша и говорит:

- Ваня, а ты представляешь, как удачно?! ты уже сейчас можешь вернуть мне часть долга! у тебя же есть рупь!

Подумал Ваня, отдал рупь и пошёл в восвояси.

(у меня недавно маму так же хотели наколоть в банке )

Алексей))) главный смак упустили:

выходит Иван, стоит, затылок чешет и говорит: рубля нет, топора нет, еще два должен - и главное, все ж правильно!

Хорошо, что рядом женщины есть... всё поправят, украсят... :)))))

Изя, Ваша дочка вышла уже замуж? - Вы, что!? Моя Роза не такая дура, что-бы выйти замуж за того идиЁта, который захочет на ней жениться!

которёшка...

клавы разные нужны...

и по прежнему важны...

А какой ваш выбор...

настоящий охотник всегда знает где дичь...

Продавец в магазине детских игрушек: «Эта развивающая игрушка предназначена для того, чтобы подготовить ребенка к жизни в современном мире… Как бы он ее ни собрал, это будет неправильно»

.

Семья, пострадавшая от торнадо, отправила своего маленького сына погостить в дом его тети, пока они не обустроят новое жилье. Через три дня пришла телеграмма: «ЗАБЕРИТЕ ТОМА. ПРИШЛИТЕ ТОРНАДО»

.

Аспирант, изучающий проблему детской преступности, на семинаре по социологии заявил, что у него проблемы со сбором информации. В рамках своего проекта он должен был обзвонить несколько десятков домов около девяти вечера и спросить у родителей, знают ли они, где в эту минуту находятся их дети. «На мои первые пять звонков, — посетовал он, — ответили дети, которые понятия не имели, где их родители!»

.

Cиноптики предвещали ураган. В самый разгар сильнейшего ливня в доме врача зазвонил телефон. Позвонивший сказал, что его жене требуется срочная медицинская помощь. «Я бы рад приехать, — ответил врач. — Но моя машина в ремонте. Вы можете за мной заехать?»

На том конце провода повисла пауза. «Что? — послышался наконец раздраженный голос. — В такую погоду?»

.

Тортик в 40-летию...

Тортики ко Дню варения...

Бабайка вот - подруга Ёкарного Бабая:                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

То, что выжила — радует! Огорчает только то, что из ума!

======================

Суп, когда жены дома нет...)))

эйфория...)))