Пеппи -... Воздушный Шарик...

Маленький "стиральщик"...

А не починить ли мне фару?

Первый признак весны...

Направление взгляда о многом говорит...

Отпусти меня, чудо-трава...

Выхожу рано утром на балкон.. Туман..Ну и крикнула (Никто же не видит) "-ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу(в ответ) : "-ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!! (с)

Для тех кто живет в Украине такая вот шутка( а для тех кто не с Украины: Азаров это примьер министр, который абсалютно не знает украинский язык, но доклады читает именно на нем, причем так читает... что анекдоты сами сабой рождаются):

Постановление Кабмина: региональным языком Кабмина признать язык Азарова.

Какой длинный язычек

.

Комондор - собака с дредами

.

Ральф - самый крупный кролик в мире, его вес превышает 25 килограммов, а в длину он уже более 130 сантиметров. Ральфу всего 12 месяцев, но он уже победил по размером свою мать, бывшую чемпионку мира, которая записана в Книге рекордов Гиннесса.

.

Полная экипировка - к поливу огорода готовы!

Велосипед и две лужи поглубже - и ваш ребенок вот уже час находится в поле вашего зрения!

Мой самый младший любит лужи, камни в них кидать. После дождя удобно гулять, всегда в поле зрения

Ах, какой парень - сердце млеет...

- Ой, Ленка, ты так сбросила лишний вес! Даже не узнала, диета?
- Да, морковка, бульба и свеколка…
- А как готовила?
- Вскопала 10 грядок.

«О разнице между мужчинами и женщинами».
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

-------------------------------------------------------

«Чего только не придумают, чтобы заработать!»
Недавно услышал, что на каком-то Московском катке украли более полутора тысяч пар коньков. Там их выдавали «под честное слово» и, совершенно естественно, что многие «забывали» вернуть инвентарь.
Наконец администрации надоело такое положение дел, и было принято решение ввести денежный залог в сумме 1500 рублей. Однако, теперь те, кто до этого «нечаянно» присвоил коньки, массово сдают их обратно и требуют вернуть залог…

Женская логика: "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная... это разные женщины.

Двоеженство карается двумя тёщами.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

правда или...

рисунок.

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен".

Альберт Эйнштейн.

---------------------------------------------------------

Несколько слов о том, как создавались языки.

Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!

Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!

Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.

Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!

Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!

Японский язык:
— Будем произносить все звуки с одной интонацией!

Как поется в одном романсе:"Не искушай меня без нужды...".