Своя -  такая сладкая...

Вот так встреча!

Реализовать талант художника...

Уважаемые пешеходы...

Ничего себе!

Какой смешной...

Хозяин - все в дом...

Маленькая хозяйка занимается тестом, кот - сметаной...

Крепкую дурь курят индийские сценаристы!

.

... и ни одной иномарки ... ...

так это же наше светлое прошлое и счастливое детство.

толку сегодня от обилия иномарок.......

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

.

Глядя на то, что творится на дорогах, понимаешь - тех, кто пытается соблюдать правила, надо штрафовать за создание аварийной ситуации.

.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

.

- Плакали ваши денежки... - приговаривал кассир в банке, дорисовывая слезы американским президентам.

.

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

.
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

.

Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить холодный сок прежде,
чем там загорится лампочка.

.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Жнщина в салоне:
- А почему не Херсон?!

ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ
(цитата из известного фильма)

Рассказ работника института

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.
Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.

Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

.

ВНИМАНИЕ!!!

Не так давно были рассекречены методики по обнаружению шпионов.

Товарищи, протестируйте себя.

Некоторые признаки обнаружил в себе, не знаю что делать, момент вербовки совершенно не помню и как мне теперь вспомнить задание и на какую разведку я работаю. А вдруг меня уже давно ждут в штатах?

Вот постарался-то!

Шах и мат тебе, сынок...

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу :D

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот,  еще и напугала!!!

------------------------------------

министру донесли, что ходят слухи: у него родился сын. отправляет надежного человека в роддом.

тот приходит и докладывает: действительно похож: маленький, лысенький, постоянно кричит и ничего не понимает

.

приходит папа в детский садик за Вовочкой.

видет на группе написано: очень хорошие дети. заглядывает туда и говорит: я за Вовкой. ему говорят: он находится дальше по коридору.

заглядывает дальше, на группе написано: дети. ситуация повторяется

заглядывает еще дальше, на группе написано: плохие дети. ситуация еще раз повторяется

заглядывает еще дальше, на группе написано: очень плохие дети. ситуация еще раз повторяется

идет дальше, на дверях надпись: "Вовочка"

газон подстригли.