когда люди составляют "свои" резюме, могут получаться такие вот ляпы:
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
Может кому-то не смешно, но... реальный телефонат сегодня по поводу последнего счета по мобиле.
Проблема: в счете непонятная строка, называется "Суперплюс", стоит 1 евро за 10 дней, т.е. в месяц было бы 3 евро (не много, но тоже деньги). Звоню в сервис, чтобы узнать, что это такое и какого они мне это в счет ставят. Внимание, шутка дня:
- Это Вы нам в месяц платите, чтобы в любое время пользоваться нашим бесплатным сервисом.
22 причины: зачем нам нужна моль?
1. Поощряет разбирать шкафы.
2. Поощряет выбрасывать старую одежду, тем самым, освобождая место для обновок. А это уже психология, ведущая к богатству.
3. Поощряет стирать и перебирать все вещи, проветривать зимние вещи. Тем самым, заполняя наше свободное время. То есть, структурирует его.
4. Напоминает о трансформации гусеницы в бабочку. То есть, даёт возможность пофилософствовать.
5. Вносит оживление в пейзаж обстановки - «ой! что-то летает»
6. Освобождает от необходимости заводить живность и ухаживать за ней.
7. Отвлекает от других проблем.
8. Поощряет на физические упражнения: вскочить, побежать, подпрыгнуть, присесть, подтянуться, хлопнуть. Мы ведь так мало двигаемся!
9. Поощряет развитие реакции: надо быстро догнать и прихлопнуть.
10. Расширяет периферическое зрение: замечаешь моль и «боковым» зрением.
11. Поощряет на выражение злости, агрессии, недовольства. Тем самым улучшаются отношения с окружающими.
12. Принимает на себя желание уничтожать. Экономите на психоаналитике.
13. Даёт возможность почувствовать себя убийцей. Запретный плод... сами знаете.
14. Пробуждает ощущение могущества.
15. Учит упорству, умению добиваться результата.
16. Моль - «единица порции вещества, содержащая одно и то же число частиц…» Напоминает об уроках химии и школе. Поощряет с ностальгией позвонить однокласснику…
17. Напоминает об истории. Известно, что Ла Моль был любовником королевы Марго.
18. Напоминает о Франции: Ла Моль, Де Голь… Может, пора попутешествовать?
19. Поощряет быть в курсе новинок химической промышленности по борьбе с насекомыми.
20. Поощряет изучение истории края, обычаев своего народа, народных методов борьбы с молью.
21. Даёт неиссякаемую тему для разговоров.
22. А при написании подобных текстов ещё развиваются и творческие способности.
Вывод. Прежде чем бороться с молью до полного её уничтожения, подумайте о том, чего вы себя лишаете!
Короче, жена ругает мужа вечером:
- Ты зачем привел из сада чужого ребенка?
На что муж раздраженно отвечает:
- Какая разница, все равно утром назад отводить!
Вывод из вывода : Да здравствует моль!
Про Россию..
«Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»
Я себе купил мелок от тараконов-теперь в голове тихо и спокойно-сидят себе, рисуют...
Ноги устали, пусть хоть одна отдохнет...
- Андрюха, помнишь, как ты на нашей ячейке покаялся?
- Ага! И хату помню, помазанная такая...
- Ага, мелком от тараканов....
За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
-Слава Богу дозвонился!
-...Какой Слава???
Ехала девушка в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви.Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:-Ты плачешь, потому что ты жирная?
Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс:)
