От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями, и если подойдёшь, я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

- больной, как вы себя чувствуете?

- ничего

- ничего это как: хорошо или плохо?

вот как надо любить природу...

Маму я свою люблю и улыбку ей дарю.

Глазки ей сострою я и язык ей покажу,

Всё что хочешь сотворю...

А она меня опять станет много целовать....

В мире множество чудес, но здесь?

Стала хрюшка бабке дочкой

Иль сыночком - не пойму...

Снится ей, наверно, речка...

Добежать бы до местечка!...

И, наверно, потому

Голову склоня и сразу

Отключилаь Дашка на унитазе...

Сергеев Сергей Сергеевич - никакой фантазии у родителей 

Прощай Хеллоуин! Туда тебе и дорога!

Суши "Студенческие" :)

Пейте, дети, молоко – будете здоровы!

японский школьный автобус

американский школьный автобус

индийский школьный автобус...