вот откуда дети берутся!

.

замаскировался...

позагорать что-ли ,а то лето на исходе, а я все сохраняю аристократическую бледность...

а это нота - соль...

Eva7

вот только что-то в тарелке маловато будет 

Лев издал закон: после 6 не есть

лежит Волк, рядом бежит Заяц. Хлесть, Волк загробастал Зайца, собирается съесть.

Заяц ему: ты что, Волк? Лев закон ведь издал: после 6 не есть

Волк ему отвечает: все правильно, ты у меня сейчас 6-ой будешь

- Мой папа всегда говорит, что лучше дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное священник?
- не-а. Боксер.

---------

Кот подходит к миске:
-Фу...гречка...
На следующее утро:
-Фу-у-у...вчерашняя гречка...
На следующий день:
-ВАУ, гречка!!!

---

Кухни народов мира :

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмариули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь пожарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы намучились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды с холодильника, разогрейте, посыпьте мацареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море или в реке, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 мин., чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте перцем.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"

-

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- ???!!!
- А что, по-вашему, "Птичье молоко" - лучше?

из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону "Банк Возрождения Ёжиков слушаю"..., в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

.

звонок на пульт охраны:

ответ по телефону: охрана хомяков слушает

.

женщина по фамилии Олень работает в турфильме Космос. ей звонят и в ответ слышат:

Олень из Космоса слушает

Вот еще смешной ролик про футбол.

1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая

-----------------------------------------------------------------

В магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и плюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и плюй... неет..  как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, включает громкую связь ... сын берёт трубку:
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW

-------------------------------------------

Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

---------------------------------------------------

Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

-----------------------------------------------------

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

голкипер и вратарь это... нет! Голкипер следит за ситуацией на поле... потому это два разных человека

ой, это российская или украинская? не мудренно, что проигрывают! Мужики, научите блондинок элементарному!

В Красноярске Равшану с Джамшутом поставили памятник)))

)))

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

У одной женщины росла дочка. Мать очень её любила. Однажды началась сильная гроза, а малышки не было дома, она убежала играть на улицу. Все другие дети уже давно вернулись домой, но девочки всё не было. А молния тем временем продолжала сверкать. Мама забеспокоилась и пошла её искать.
Она нашла свою дочь в поле, девочка бегала и резвилась под дождём. Вся промокшая, но счастливая она прыгала и танцевала. И каждый раз когда в небе ударяла молния, девочка поднимала своё лицо к небу и весело улыбалась.
Мама была очень удивлена.
- Что ты делаешь? - спросила она. - Неужели ты не боишься грозы?
- Мама, смотри, я танцую, - весело ответила девочка, - а Бог меня фотографирует!

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

С этим надо что-то делать! Сколько можно мельтешить?