Поздравляю, Sacha,  желаю вам долголетия в супружестве , пусть у вас та законная ваша жена всегда будет единственно любимой и желанной,
а вы такой же для нее .

лисица точно так же говорила про виноград, что наверно он не вкусен, хотя и выглядит хорошо.

не зависть ли говорит такие слова?

а это называется потенциальным злорадством.

не существует в семейных буднях таких вопросов, которые не решаются совместно и мирно.

это правда!

верно! эта мысль напоминает рассказ о юноше, который искал идеальную церковь. А мудрый человек сказал ему, что никогда не найдет такую, потому что с его приходом эта церковь перестанет быть идеальной

неужели у романоязычных это дело идеально?

да! есть такая рекомендация: "если хочешь, чтобы жена была ангелом, то создай ей райские условия".

а некоторые мужья настолько понимают своё господство над женой, что забывают, что они вдвоем - одна плоть. и пытаясь угнетать своим господством, угнетает самого себя.

то есть, вы с детьми (если они еще с вами) от этого бийцы не зависите финансами?

а что по поводу поведения книжного брата гооворят в церковном совете?

Пусть посмотрит муж, если снизойдет. 

то есть, для него не "я христианин" важнее всего и на первом месте, а "я псих".

а вы у него спрашивали об этом, почему у него на первом месте не то, что надо? и что отвечал?

"Синдром часто характеризуется также выраженной неуклюжестью[1]."(С)

"ограниченной эмпатией по отношению к сверстникам и физической неловкостью. Сам Аспергер использовал термин «аутистическая психопатия»[2]"(С)

"шизоидное расстройство личности с позднего детского, либо с подросткового возраста."(С)

пообщались бы с человеком ежедневно хотя бы год, то заметили бы эти вещи.

признано, что это не болезнь, которую можно лечить, а устойчивое "отличие". это так нежно неизлечимую психопатию вывели из состава клиники.

но если сам "глава" признает ненормальность своего поведения, то может ли он оставаться нормальным главой? теперь он нуждается в опеке. а если опекаемый распускает кулаки, тогда есть власть, которя меч носит, коли церковь не может уговорить брата жить по Христу.

"мечтаю, но не верю!" мечта без веры - несбыточная мечта. кому нужна такая мечта?

если только потешить себя долгими зимними вечерами.

очень даже реальное предложение.

жена героически отдает себя в распоряжение и использование-употребление мужа.

если бы муж платил за жену большую цену, то заботился бы о ней больше, чем о бездушных вещах.

Ну,не совсем может быть и псих.После медучилища я частенько заглядывала в отдел мед.литературы и купила книгу :Карл Леонгард "Акцентуированные личности".Автор рассказывал о том,что не все,которых считают психопатами,таковыми являются.Просто у каждого есть особенности.Есть демонстративные личности,о них вспоминали.Могут все драматизировать и изводить родных.Могут притворяться.А могут стать хорошими актрисами,певицами или поэтессами.Есть эмотивные.Вот я например.Слезы-это легко.И довести до истерики легко.Подколами и язвительным тоном.Или-молчи,женщина,ты должна и обязана,место на кухне.Жить с таким-будут постоянные скандалы.Но если спокойный,любящий муж и нет никаких стрессов,то это будут слезы радости.И кухня будет местом творчества.Есть застревающие.Могут страдать фобиями-вот,"химия" в еде,вот,я заболею.Или носиться с какой-то безумной идеей.Вспоминать годами прошлое,как тогда было хорошо или наоборот,плохо,меня обидели.А могут стать хорошими работниками,учителями,предпринимателями.Или у человека разные "отклонения",минусы,которые могут стать плюсами.Может быть надо всем ее прочитать,чтобы узнать-кто есть кто.Чтобы не делать ошибок.Хотя все равно будем их делать.Видно,что человек тебе совсем не подходит-зануда,ревнивец,юморочек какой-то злой.Нет,я его люблю,жить не могу.Он изменится.А потом-почему мне так плохо?Или он-увидел,какая она красивая и как хорошо целуется и все-надо жениться.А потом-почему она меня все время пилит и не может сварить даже борщ?И это шлепанье губками ,моя муся-просто достало.Или еще вариант:достает мама.Она тоже все драматизирует:вот все замужем,а ты одна.Что это такое,так и будешь "старой девой"?Я внуков хочу.-А дочь эмоциональная."Да отцепитесь,выхожу замуж".И потом все плохо,мама,это ты виновата,что я несчастна.

да, пишут, что есть акцентуации личности (тип личности) - (шизоиды, истероиды, эпилептоиды) и одноименные расстройства личности /психопатии (шизоидные психопатии, истероидные и т.д.), и между ними есть тонкая, но грань ))

тут каждого можно к одной или другой акцентуации раскидать, каждый может себя узнать в какой-то одной или в комбинации, полностью или частично.

только вот эту строчку выделил с плюсом. остальные описания жизни  - дурдом. ))

Очень хороший пост. Да благословит вас и утешит наш Господь. Только Он дает радость и мир в сердце, который превыше всякого ума, которые отнять никакие внешние обстоятельства и люди не могут. Очень рада, что вы это обрели.

А по сабжу... Да, меня очень радуют счастливые, дружные семьи, и очень печально когда видишь, что кто-то  не имеет ничего такого в своей собственной. Самое тяжелое, что тут ничем не поможешь. Развод иногда невозможен, по многим причинам, а нет ничего хуже, чем "одиночество вдвоем", при чем в этом одиночестве ты кругом обязан, а помочь некому и даже поддержать морально тоже некому. Все воспринимают  как должное твои усилия. Единственный выход в таком случае, как вы сказали, найти удовлетворение в Боге, а не смотреть на других. Бесполезно мечтать о том, как могло бы быть, это только вызывает саможалость и депрессию.

Нужно принять все как есть. Занять максимально комфортное положение насколько это возможно, выстроить границы, которые никто нарушать не должен. Обозначить для себя свободное время и пространство, когда вы будете заниматься только тем, что хотите. Это может быть хобби, тренажерный зал, чтение любимой книги, просмотр фильма или поход в кафе с друзьями. Нужно где-то получать эндорфины, чтобы отдохнуть душой. Ну, и, конечно, отношения с Богом дадут то состояние блаженства, о котором так много Иисус говорил в Нагорной проповеди.

Это правильное решение. Тем более, что вам себя упрекнуть не в чем. Вы сделали все, что могли. Но к сожалению, когда касается другого человека, даже если это твой муж или близкий родственник, не все зависит от нас.

Молюсь за вас, чтобы все получилось и вы наконец обрекли покой и радость. В зрелом возрасте наслаждаться свободой особенно приятно. Когда ни от кого не зависишь и можешь самостоятельно планировать свою жизнь, ни на кого не оглядываясь и не спрашивая позволения. 

Это все манипуляции, вы не должны приносить себя в жертву. Может как раз ваш уход ему пойдет на пользу.

Всему свое время. Сначала обретите себя. Насладитесь своей жизнью, не отказывайте себе ни в чем, прислушайтесь к своим чувствам, подумайте о своих желаниях и освободитесь от извечного женского " я должна". Никому и никогда не позволяйте относиться к вам неуважительно. И когда это перестанет для вас быть нормой, тогда и только тогда вы будете готовы к новым отношениям. Не раньше.

И самое главное - предоставьте супруга своего самому себе. Не надо ему больше помогать измениться. Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Он должен это понять.

Как говорится, нет здоровых людей - есть необследованные...

Другое дело, если эти особенности личности мешают жить нормально его семье...

Но в любом случае, это не оправдание, чтобы ничего не пытаться менять в себе, не молиться и просить у Бога, чтобы Он меня (ну, любого человека, осознавшего свои проблемы) изменил...

Абсолютно согласен.

Мы не можем изменить другого человека, но мы можем изменить себя с Божьей помощью. Изменить свое отношение к обстоятельствам, а затем изменятся и обстоятельства.

Если мы говорим про построение "счастливой семьи" - то это задача обоих супругов. Давать Господу изменить себя, изменить свой характер...

Когда мы перестаем менять другого, а меняем себя, свое отношение к нему, возрастаем в Боге - то происходят перемены в семье. И счастье, когда оба супруга это понимают и живут соответственно этому.

Могут быть и такие варианты.

Но я бы поставил акцент на приведенных мною примерах в другом месте... А именно - какой вывод для себя могут сделать такие семьи.

То есть если мы рассматриваем пример с "игрой на публику" - нужно понять, что любое лицемерие лишь загоняет проблему глубже и усугубляет ее. И все заканчивается обычно плохо и очень неожиданно для окружающих. При этом счастливой такую жизнь "на публику" назвать никак нельзя.

Если мы говорим о христианах - нужно перестать лицемерить и искать перед Богом выход из сложившейся ситуации. Разговаривать друг с другом. Слушать Дух Святой и просить совета у служителей, которые достойны доверия и уважения. Конечно при условии если супруги оба хотят перемен.

Если смотрим на вариант с "первой любовью" - молодые должны быть готовы к "семейным будням", быть внимательными друг ко другу и дорожить друг другом, даже когда "первая влюбленность" начнет проходить.

И в принципе советы те же, что и вышеприведенные.

Я на это очень надуюсь .  Пытаюсь расстаться с ним мирно .

С одной стороны прекрасно знаем мы все, что счастливая семья - труд обоюдный!

А с другой стороны, ведь, всегда кажется, что вот я-то тружусь больше! Это он, наверное, не трудится! Если не получается....

Хотя, зачастую, пока терпишь все выходки, закрываешь глаза, то, вроде как и есть семья.... Только тебе-то в такой семье неуютно! Потому что и на свои мечты и ожидания приходится глаза закрывать.... Сама не получаешь от семьи того, что ожидала....

Когда оказывается, что слишком разные у обоих ожидания и те возможности, которые мы даем друг другу!

Когда жена готова поддерживать, утешать мужа. Отходить в сторону, чтобы не подставить при знакомых. Уступать в не главных вопросах, лишь бы не спорить лишний раз... А ему это и не надо! Он не хочет поддержки и утешения. Он хочет только чтоб во всем слушалась, не возражала, все вопросы по финансам и взаимоотношениям с детьми она сама решала... Где достать деньги? Сколько нужно денег? Чем детей и мужа кормить? Чтоб убрала, постирала, приготовила, уроки с детьми сделала и воспитала правильно.... И его во все эти вопросы не впутывала! А он уже будет глобальные вопросы решать! И оценки выносить: правильно ты делаешь или нет! 

И в ответ, жена ждет от мужа поддержки и утешения. Чтоб снял с плеч ее груз ответственности.... А она будет просто уют и тепло дома создавать.... И под надежной защитой себя чувствовать будет. И знать будет, что что бы она не сделала - ее поддержат, помогут, защитят от невзгод. Может, и подскажут, где она не права.... Но не унижая ее достоинства... А в ответ она ничего из этого не получает....

Вот и получается.... Вроде и близкие люди. Вроде и дети есть. И воспоминаний много общих. А все равно - оба чужие люди, с разными целями и пониманиями....

Муж обижается, что жена не поддерживает его в его желаниях и капризах! Не может терпеливо сама содержать детей, пока он шатается в поисках себя!

А жена обижается, что муж о ней не заботится и ее переживаниями не интересуется! Что скинул все заботы материальные на нее, а сам все в своих мечтах только летает.... В общем, бросил ее одну выплывать в этой жизни....

Василиса, за 21 год вы убедились, что вы ничем своему мужу не поможете. Оставьте его на Бога и думайте о себе.  Вам себя надо восстанавливать по крупинкам, вы много лет живете в состоянии стресса. Отпустите мужа, и не надо возлагать никакие надежды на его изменения. Он может и не измениться. А вы будете переживать и себя винить. Живите своей жизнью. Она у вас одна. В Библии есть пример замечательный, когда Агарь с сыном заблудилась в пустыне, она увидела, что ничем не может помочь своему ребенку и ушла, чтобы не видеть его смерти. А дальше произошло чудо.

Ничего себе пример!   Мне никогда в голову не пришо бы рассматривать этот пример применимо к отношениям с людьми .  А вы права .   Ведь даже родителям приходится делать шаг назад, когда не могут помочь своему же ребенку - подростку или взрослому, в случае наркозависимости пьянства и подобного.   

Спасибо за пример .

Ну это нужно знать о чем Давид там говорит, где и для чего он искал мужчину или женщину .  (Я лично не помню) .  

А вот Христос нашел .   Кто у него были друзья?  Марта и Мария и их брат Лазарь .   Кто поливал его ноги драгоценным маслом, приготовляя его таким образом к погребению- lругая женщина по имени Мария .   

И заметьте, даже Христу приходилось проявлять терпение к женщинам .  Вспомните когда Лазарь умер и даже был уже похоронен .  Марта слышит что Он на пути к ним, бежит Ему на встречу и  обвиняет Его в том, что Он не пришел вовремя .  Если бы пришл вовремя, то ее брат бы не умер .  

Каков был ответ Христа?  Он мог бы сказать ей что-то вроде: "Умолкни женщина .  Ты хоть отдаешь себе отчет с Кем ты разговариваешь .?"  
А Он ответил кротко, объяснил ...    Меня эта сцена просто восхищает!

Может и в вашем семейном союзе с вашей супругой  Elizar и не было так, не существовало таких вопросов .

Рада за вас, двоих.

Но, вот в других семьях, очень даже и существовали и сущствуют  , как в те времена Давида и Авигеи ,
так по сей день. Вот не решаются всегда мирно и тихо , и все тут.
И факты такого, даже и на ю-Тубе появляются.  Всем на обозрение .

Даже не сомневайтесь, все так же ,как и у русскоязычных, славянских  тем более.

Есть и такие , есть и другие  и есть и третьи и 4-е...Lol.

Ответ прост и вытекает из ваших же Elizar утверждений:
кому не нужна, тот и не мечтает. 

Да, если все у человека именно в этом разрезе - <дорого/дешево >  прагматично так воспринимается - то бесспорно ,
такой бы прагматик муж - все-таки  как - то берег ту свою <покупку>. :) :)

Как будто то, что там в церковном совете скажут - то обязательно в семейных союзах , жена/муж мгновенно  изменятся и годами  длившее насилие , как физическое, так и моральное  испарятся  в мгновении ока?

Мало ли что там , на тех церковных было говорено, если бы от тех разговорах именно такой обязательно эффект случался /проявлялся, то
на земле бы давно бы намного больше бы бы было счастливых семей, разводов было бы в разы меньше.

Я заметила ваш вопрос, но не хочу вдаваться слишком в подробности .  

Ну а в церкви как в любой традиционной церкви - "жены да повинуются мужьям во всем" .  " Делай все что он тебе говорит . Он глава в семье . "  

Только профессионалы по семейным вопросам могут что-то толковое посоветовать . 
На данном этапе я и не ищу советов .   Советчики могут много чего угодно насоветовать, а жить с ним (или не жить) - это только мне и моим детям .  Так что мне решать .

Молодец Василиса, 100% согласна .

Тут в посте твоем, по сути рассказ про моего папу... Но есть люди принципиальные - делаю то, что считаю нужным, в любом вопросе (может и правильно), папа же был человек сговорчивый, и если ему на что-то указать, он хотя бы пытался делать, как его просят..

В общем, понятно - надо постоянно вести разъяснительную работу. Если человек в своем уме, то задумается. (теоретически).

У каждого свое понимание, каким должен быть "настоящий" мужчина (у мужчин). И что такое "духовность" и "глава семьи" (у мужчин-христиан). Т.е. для него так сказать лишнее внимание и откровенность с женой, игры с детьми, это типа не по мужски...

Есть люди пробивные (плохо, если их энергия и цель, не в том, что нужно), им не интересны эмоции и чувства (жены, детей), и наоборот, люди так сказать душевные, но их еще называют "бесхребетные", и т.д.

В общем, такие размышления. Что все можно понять (но это увы, на практике не помогает).