Да... А вот у меня сточностью до-наоборот! Когда мне очень-очень плохо, мне больше всего нужны внимание и поддержка близких друзей. И, если они мною не интересуются, то мне становится очень обидно, и я понимаю, что им до меня нет дела.

А у меня подружка про настроение всегда спрашивает. Типа дежурный вопрос, но когда настроение часто не очень (особенно с утра) он немного напрягает.

я, наверное, неверно сформалировала. как любой человек я тоже нуждаюсь в поддержке и понимании друзей в трудные моменты, но понимаешь, когда друг уже во всех подробностях все знает и уже иногда хочется "помолчать" что ли об этом, а он все расспрашивает.... и от него "формулой- все нормально" не отдалаешься.... я это имела в виду

Да, что интересно, все христиане всегда считают меня очень открытым и искренним человеком, некоторые даже (и на этом форуме тоже) упрекают меня в излишней открытости.

А вот неверующие мирские люди наоборот считают меня очень закрытой и себе на уме.

 Ну даже если предположить, что я могу быть такой торохтилкой), то она ведь все равно уличит момент чтобы задать вопрос, который ее больше всего интересует, потому что задает она мне его всякий раз, а всё, о чем мы до этого общаемся - выглядит как предисловие к этому главному вопросу, который она просто не может мне не задать.)

Она из лучших побуждений, да. Но мне от этого ни холодно, ни жарко. Просто я чувствую и знаю, что мы никогда не сможем с ней быть настолько близки, чтобы я ей открыла душу и могла быть при ней самой собой и чувствовать себя с ней комфортно, потому что мы слишком разные люди. А она вот этого не понимает, она думает, что я ей подхожу. Потому что в общении всегда Я под нее прогибаюсь, стараюсь говорить на ЕЕ языке, так как чувствую, что на моем языке она говорить не может. И, конечно же, только потому, что в общении я под нее подстраиваюсь, она думает, что мы прекрасно дружим. И она естественно ожидает от меня открытости и не понимает, почему я ухожу от ответов.  

Ну это просто невежливо будет с Вашей стороны задав вопрос не высушать ответ)))

Что, один и тот же вопрос? )))

Опять таки, задайте встречный вопрос. Самый элементарный: а с какой целью ты интересуешься?

Смотрите, чтобы начитавшись многих "любвиобильных" постиков, Ваше эмоциональное состояние неухудшилось.

Я уверен, что по краткому описанию вашего психологического портрета, ни кто не сможет дать не то, что причины Вашей "закрытости", тем более Вас "лечить".

В Вашем случае. я бы сделал поправку на темперамент человека. Темперамент закладывается генетически и не зависит от воли и сознания человека. Темперамент воздействует на наше поведение и естество.

С богословской точки зрения вы и я имеем свой, заложенный Богом темперамент. Вы индивидуальны.

Следующие типы темперамета: Сангвиник, меланхолик, холерик, флегматик. Найдите литературу по типам людей, лучше с христианских университетов, и определите Ваш тип. Это поможет Вам откорректировать поведение.

Вот! Я об этом же говорил. Когда я понял свой тип личности и темперамент, мне стало легче и проще воспринимать самого себя и перестать "грызть" себя за кажущуюся отчужденность и эмоциональную холодность.

ну так может она потому и считает, что вы с ней прекрасно подходите друг другу, что именно ВЫ по нее подстраиваетесь?  получается, что таким образом, вы, сами того не желая, человека в заблуждение вводите, создавая иллюзию обоюдного понимания. 

перестаньте это делать, может быть тогда наконец до нее что-нибудь дойдет?

И зачем нужно такое общение, если вы не можете быть самой собой? Вы ломаете себя, подстраиваяясь под чье-то мировоззрение. Если человек не может или не хочет вас принять такой, какая вы есть, то зачем такое общение.

А почему Вы думаете что человек хвастается? Может он просто делится своими радостными переживаниями, а Вы воспринимаете это как хвастовство. Но это уже проблема не в том человеке, а Вас, извините. У меня есть знакомая. Так когда я ей рассказываю о своих проблемах, то у нее и вид сострадальческий появляется, и совет всегда найдется и ободрение... А когда начинаю делиться с ней какой-то радостью, то ее перемыкает. Вижу, что человека просто коробит. Такое чувство, что она всё мною сказанное соизмеряет с собой, мол, ага, у нее это есть, а у меня этого нету, а чем я хуже нее?... В таком духе.

 Не то чтобы она не хочет принять меня такой, какая я есть... Она просто не знает, какая я есть, потому что, у меня такое чувство, что если она узнает, какая я есть, то ее это отпугнет. Она на несколько лет старше меня, а у меня такое чувство, что ребенок - именно она, и я с ней вынуждена вести себя как с ранимым ребенком.)

В идеале да, так и надо поступить. Но вот с практической стороны проблематичнее... Например, когда она звонит (вот на днях кстати) и спрашивает, почему я не звоню ей, говорит что хорошо бы встретиться и ведет себя как моя давняя подруга, которой пренебрегают. Вот не знаю я, как мне в такой ситуации ставить ее на место. Приходится поддакивать: да, созвонимся, хорошо...

По-моему вы просто морочите человеку голову. Если не хотите дружить и общаться, то так и скажите, а если хотите строить отношения, то платите свою цену за них и будьте дружелюбны и жертвенны.

Хотела бы я посмотреть на человека, который так запросто мог бы сказать другому, что он не хочет с ним дружить и общаться, когда для того нет видимых оснований. Ну да ладно, закрыли вопрос.

Dana, есть огромная разница между нежеланием общаться в принципе, и желанием общаться по-другому - когда в том числе учитываются и твои желания, а не только желания "более дружелюбной" стороны.

как раз в первом случае все намного проще - это просто вопрос разрыва отношений.

во втором же случае нужно суметь найти баланс между тем, чтобы объяснить челоеку, что же конкретно тебя не устраивает в отношениях и не испортить эти самые отношения при этом.
потому что часто вот как раз такие "доброжелательные" люди не способны оказываются принять тот факт, что кого-то может не устраивать их манера общаться, но при этом с ними не хотят рвать.

и бывает, что таки ничего и не остается, как порвать отношения вообще, потому что человек не способен воспринимать дружбу, не отвечающую исключительно его представлениям об оной -  или она должна быть только как в их понимании и по их правилам, или же тебя записывают во враги. 


так что не стОит столь резко рубить с плеча - похоже, вы и сами так же относитесь к дружбе.

Если ты для данного человека закрыт(а) и не желаешь с ним общаться, есть масса тактичных способов показать это, не испортив отношения.

Например, можно вежливо попрощаться, сославшись на срочные дела (а у кого их нет?)))) Пример: мне нравилась одна девушка (давно уже), и я ей звонил по телефону городскому (тогда ещё не было сотовых). Так вот, после недолгой беседы, нужно было закончить разговор, т.к. у неё постоянно "ванная набралась", "молоко убегало", "картошка подгорала", и т.п. Сейчас я понимаю, что это на самом деле значило

Можно вежливо напомнить человечку про его дела, например "Там твоя жена с детьми ждёт тебя, мёрзнет на морозе, пока мы тут общаемся, давай может разбегаться".

Можно перенести разговор на какой-то абстрактный "следующий раз", который может быть оттянут на сколь угодно длительный срок.

И т.д...

ОО! Очень знакомо! Прямо мои отношения с подругой на работе. Вроде бы и общаемся, и смеёмся, и типа даже чем-то делимся, а вот я всё время в напряге, как бы не ляпнуть лишнего, как бы не показаться сильно уж самой собой. Я когда-то перед ней открывалось, но это мне принесло только боль, поэтому я сейчас стараюсь общаться с ней как можно более поверхностно и очень корю себя, когда в чём-то открываюсь перед ней. Очень некомфортное состояние. Кроме того она тоже как-то стала чувствать какую-то мою отчужденность от неё и её это стало даже беспокоить. Но она как человек не особо искренний хотела бы завести себе искренних друзей. Но кто же будет сильно откровенничать с человеком, который уж сильно себе на уме. Вобщем ситуация эта тянется давно и вызывает у меня неприятные чувства и я не знаю как с ними бороться.

Вот это очень сложно сделать, когда нет конкретных претензий! Очень понимаю в этом Беллу!

Наташ, а теперь поставь себя на место ее мнимой подруги. человек ходит в тебе в дом, типа дружит, а сам думает про тебя

или

и зачем оно надо, такие отношения?

Там много подводных камней. Проблема и во мне, и в ней. Дело в том, что она о проблемах в принципе не говорит, а сразу с порога "а мы с мужем были в театре". У неё стиль общения такой. Это тот тип людей, у которых должно быть всё лучше всех. Естественно, что человек который всеми силами показывает,что он лучше остальных наживёт завистников и недоброжелателей. А когда ещё замешиваются в отношения женщин мужчины, то ни о какой искренней дружбе не может и речи идти к сожалению...

Вот как у меня, мне не нужны неискренние отношения с той девушкой про которую я описываю, но я не хочу с ней ссориться, потому что мы работаем в одном отделе, и как мне кажется худой мир лучше доброй ссоры в данном случае. И потом я не могу ей сказать "ты хвастушка, потому ты мне не нравишься" или "ты увела у меня двух кавалеров", или "я с тобой не могу быть сама собой", или "ты любишь по мелочам упасть на хвост и вообще не вникаешь в ситуацию человека". Все эти претензии какие-то покажутся странные, если их произнести вслух. Она подумает всего-навсего, что я ей завидую и общение вообще прекратится. Но невысказанное тем не менее мучает меня и от этого во мне живёт уже давно неприятие к ней, нелюбовь и раздражение.

можно попробовать посмотреть на таких людей с другой стороны. она ведь неверующая, да? скорее всего у нее внутри огромная куча страхов и комплексов. и чтобы не выставлять себя слабыми сторонами наружу - она выбрала такой стиль поведения. это конечно не характеризует ее как лучший объект для дружбы, но если попробовать ей посочувствовать по-христиански? в человеке есть грех (страх, зависть, гордыня, превозношение) и при этом нет никаких инструментов с этим грехом справиться (ведь Христа отвергает - а это единственный способ измениться - подчиниться Ему) - это печальное положение! даже трагичное... и если смотреть на нее сочувственно, она будет меньше раздражать.

тебе в какой-то мере сложнее, потому что хочешь-не хочешь, а приходится общаться, никуда так сказать не денешься. в этом случае, согласна, худой мир лучше доброй ссоры. ну а когда люди не работают вместе, а просто общаются, ну никто ж не заставляет....

ааааа.... ну это конечно расставляет другие акценты в ваших взаимоотношениях......

Только вот как я поняла (может, ошибаюсь) - кавалеры и подружка - неверующие люди? родная, если это так, то нужно понимать, что эти два человека действительно по своему мировоззрению ближе друг другу, чем кто-либо из них ближе к тебе. поэтому такой исход событий очень даже закономерен, такова селяви... это не потому, что ты хуже, возможно, это даже Бог тебя оградил от отношений, которые тебе бы повредили в дальнейшем. и я почему-то процентов так на 90 уверена, что спустя время ты посмотришь на семейную жизнь своей подруги и поймешь ясно и отчетливо, как заботлив был Господь о тебе, когда твоя жизнь разошлась с жизнью этого парня.

Тот, в которого я влюблена - он православный. А о том за которого она вышла замуж я и тогда не жалела. Они действительно друг-другу подходят, а я ему не подхожу. Просто было обидно, что они так поступили со мной, проигнорировали, а ведь я их свела...

Селяви к сожалению гораздо сложнее, чем мы понимаем в контексте верующий-неверующий, ходит в церковь не ходит...

Какого, её мужа или второго? Дело в том, что я как-то была очень рада, что у меня ничего не получилось с одним "верующим". А того другого (не мужа её) я просто не могу забыть...Я и рада уже и порадоваться, что я не с ним, но я никого пока более подходящего на мой взгляд не встретила...Я рада разочароваться, но я его не вижу и чувства не проходят уже долгое время...:(((

А их семейная жизнь со стороны выглядит очень даже неплохо. Он её слушается, уступает, они гуляют, развлекаются, работают. Всё у них хорошо.

У меня была такая ситуация, эти отношения меня очень тяготили, и я тоже считала, что худой мир лучше доброй ссоры. Но прошло время и Господь мне показал ее истинное лицо, все произошло по Слову : не мечите бисер перед свиньями и не бросайте жемчуга псам, чтобы они обратившись не растерзали вас...( пишу по памяти). А потом Господь мне четко и ясно сказал через другого человека:отряхни прах и дальше следуй за Христом, потому что оставаясь в близких отношениях с беззаконными людьми, ты будешь только копить негатив, находясь во внутреннем конфликте и непрощении, и станешь частью того беззакония, в котором будешь вариться с другими беззаконниками.

Повторяю, что это было сказано мне только в отношении конкретного человека и его семьи.

Да, что-то в этом роде и я поняла про эти отношения. Я отдалилась от этой девушки и стараюсь отдалиться и дальше. Но я не могу это сделать до конца и забыть это всё, пока я буду сталкиваться с ней. И пока, наверное, не забуду того парня...

Ой, забудете. Когда я уверовала, мою влюбленность как рукой сняло. И тогда я думала, что теперь с Господом у меня не будет никаких проблем, не будет ненужных, причиняющих боль влюбленностей... Ага. Снова напоролась. Да так сильно влюбилась, что просто умирала. Парень был верующий и вроде я тоже ему нравилась, я это чувствовала, но чтото сближения не было. Ну страдала я долго, мне казалось, что он мне от Бога, и что он самый лучший, и такого как он нигде нет и мне другой не нужен. В общем, единственное проверенное мною средство как преодолеть влюбленность - это новая влюбленность.) Другого способа не знаю, не было у меня по другому. А сейчас я не то чтобы в том парне разочаровалась, вовсе нет. Он как был замечательным, так и остался, тока меня уже к нему совершенно не тянет. Наконец-то я могу взглянуть на него трезвым взглядом.) 

Так она сама меня вызванивает и приглашает в гости.) Просто заставляет, можно сказать. А как мне отпираться? Сказать: ты знаешь, мы с тобой разные люди, хоть ты и хорошая, но ты мне не подходишь, ты задаешь мне слишком много личных вопросов, на которые я не готова тебе отвечать, так как ты слишком правильная и меряешь всё по себе, а я неправильная и боюсь тебе даже заикнуться что у меня в жизни происходит, а то ведь не поймешь.  

Я давно уверовала. Забуду, конечно, со временем, но когда?:)))) Я первый раз так надолго влюбилась.

Белл, пойми меня о правильно, я далека от того, чтобы тебя осуждать. мне трудно понять, зачем мучиться, общаясь с человеком, которым неприятно общаться и не можешь доверять. да, трудно очень выпалить человеку всю правду-матку да и ни к чему бывает....но можно ж и свести общение на "нет"