.

только мы-ы-ы  с канёоом по полю идёоом, мы идём с канём па полю вдваёоомм

Спор с женщиной - это "охота на слона". С первого аргумента не убил - беги!

.Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для
всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два
раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"....!!!!

Ой, это же Одесса...

"Проснулась утром и жду пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама - это я."

— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..

Наглость - второе счастье в жизни...

Все бы хорошо, если бы не тень...

Ах, Одесса...

Был Снежок, а стал Сугроб...

Пирожок испекла не я, увы, но, как по мне, он достоин внимания:

===

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

головомойка от енотки

Записки молодой мамы:

"Раньше когда я слышала истеричный плач ребенка у соседей, я думала, его там режут, а теперь поняла,что это всего-то:ʺупала игрушкаʺ,ʺхочу естьʺ,ʺодевают шапкуʺ,ʺвыгнали из туалета, не дав дочистить стены ершикомʺ, или ʺне дают мамин телефонʺ)))