А что же у вас: Любовь или Зависимость?
Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо врозь.
Главный критерий зависимости: на первых этапах отношений − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах отношений − и вместе плохо, и врозь плохо.
Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого из пары сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее, мягче, нежнее. Любящий человек большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться кратковременно и на конкретную ситуацию. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг себя такого же счастья, такой же любви.
Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого человека переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Позитивные эмоции яркие (по этому они и запоминаются на долго, и даже, когда давно уже нет ни каких позитивных эмоций в этой паре, о них все равно помнится), но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения и тревога потерять желаемый объект.
Первый и основной признак отсутствия любви или дефицита любви – это раздражение которое ты испытываешь к партнеру. Если раздражения много и оно сильно, то там любви точно нет. Есть что угодно: зависимость, чувство долга, жалость, конкуренция, ревность или еще какое либо негативное чувство, но только не любовь. Так можно диагностировать не только себя, но и партнера, если вы сильно и часто раздражаете свою вторую половинку, то вас не любят.
Второй признак отсутствия любви – депрессия. Если вы часто впадаете в депрессивное состояние от своих любовных отношений, о любви не может идти и речи. Скорее стоит задуматься о зависимости, которая разрушает вас, разрушит партнера и погубит отношения.
Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов и поступков. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.
В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны. Никто не подавляет другого.
В зависимости же отношения – конкуренции, навязывания своего образа жизни другому, отношения переделывания партнера. Переделывают друг друга до той поры пока кто то не выставит жесткие рамки, не скажет: ” все хватит меня менять”, “я хочу жить своей жизнью и так, как я хочу”. Тогда такой союз распадается. Жесткое поведение это единственный способ выйти из таких отношений.
При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен (хотя и у зависимого человека может быть свой меркантильный интерес, но это все равно не спасает пару и не спасет отношения). Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, выстраивает стратегии отношений, все прощает, «сглатывает» обиды.
Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим людям.
Зависимость − деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье, появляются паники и истерики. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.
Любовная зависимость разрушительна, а истинная любовь − созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты самодостаточен, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, то, что он есть».
Признак любовной зависимости − «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку, «Я умираю без него».
Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным, кроме вас самих. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет, и не бывает. Счастье оно внутри вас, его можно чувствовать, а можно прожить всю жизнь не ощутив этого. Нет таких внешних обстоятельств или объектов, которые могут влиять на ваше счастье. Это зависит только от вас – какие чувства находятся в вас. Многим это, о том, о чем я сейчас пишу, будет даже не понятно, потому что они не умеют чувствовать то, что находится внутри них. Но это лечится, не переживайте….
Счастье и несчастье − это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Как бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить другим женщинам или мужчинам.
Любовная зависимость – это когда отношения причиняют Вам больше страданий, чем удовольствия, но тем не менее у Вас нет сил их разорвать.
Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер, до года, но после этого могут продолжаться от случая к случаю, частые расставания, потом снова соединения , расставания и надежды на соединения, надежды на то что вот вот станет лучше, а зависимый может несколько лет страдать от «любви». А может – и до конца жизни.
Иногда они длятся дольше такие отношения, и при некоторых обстоятельствах переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются… Как правило, нормальный, здоровый, адекватный человек, попав в такие отношения, быстро выходит из них, не пострадав. А вот любители мазохизма остаются в них на долгие годы.
Так может, не будем путаться, называя Любовью то, что совсем не любовь?
Или вам нравится “болеть”?
Так что у вас – ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
Когда мы порабощаем собой другого человека, мы ограничиваем его свободу...как бы сажаем в клетку...но даже в золотой клетке нет счастья. Может построить отношения так, чтобы общение было , которое не удушает любовью, а дает безграничную свободу к реализации своего Я, при этом сохраняя значимость друг друга для танца жизни.
): не бойтесь зависеть от того, кого любите! Просто в большей степени зависьте от Бога, тогда страдания из-за ближних не будут такими разрушительными, как это описано в Вашем первом посте. Потому что никакие страдания не отнимут у Вас Его любви.