увы, имеем, подобную ситуацию. взять хотя бы моего мужа. он объективно отличный парень. но...... моя мама его реального не видит. видит монстра, который украл ее дочь и эксплуатирует:) нам повезло - мама живет за 1700км. но когда приезжает...ах, что вам сказать.... так что ж в таких ситуация делать?
Слава Богу что она живет за 1700км. 
Попросить не вмешиваться в вашу семью!
Жить счастливо, но подальше...очертить границы и решить, куда родители имеют доступ, а куда нет.
Сказать маме, смотря ей в глаза,
-Мама, дорогая, я тебя очень люблю, и надеюсь что и ты меня очень любишь, и хочешь меня видеть почаще, и внуков видеть тоже, поэтому давай договоримся, что ты будешь любить ВСЕХ тех кого я люблю, я понимаю, тебе это будет не легко, поэтому я буду тебе помогать :)
Ну и помогать... когда/если мама не сдержала язычёк за зубками, то так нежно, с улыбочкой, ей напомнить,
-Ну мам, ну что ж ты так к ....(муж в ласкательной форме) ны ты же его любишь, Правда?
И детям тоже,
Детки смотрите какая у нас бабушка, она нас ВСЕХ так сильно любит!
Ну как-то так, если ваша мама человек не язвительный, думаю она будет вынуждена растворится в атмосфере любви :)
Ну а если она язва(очь надеюсь что нет) то надо строго,
Мама, или вы уважительно с моим мужем себя ведёте, или я вас отвезу на вокзал. И точка.
Дай Бог вам мудрости, а маме хорошего покладистого настроя :)
да мы и так уж ...подальше некуда:) границы чертили...но увы, мама считает, что "матери можно все":) поэтому мы живем счастливо все 50 недель в году, когда не видимся и очень трудно в те несчастные 2 недели, когда мама приезжает в гости. может, я много хочу - гармонии в отношениях между такими антиподами как зять и теща?
Аделька...твоя мама - твоя и ответственность. Пока она не поймет, что если не изменит поведение - будет на расстоянии( это не шутка. мир в семье дороже того, чтоб дать маме высказать свое мнение), до тех пор и будет нервы мотать.
Ты уже замужем, так? это твой муж, тебя устраивает? почему тогда мама переделывает его в твоем присутствии?
У нее был или есть свой, вот там пусть и усердствует.
Иначе рано или поздно накопится много неприятного, да и ты либо пресечешь это все, либо начнешь слушать....
увы, у меня тот случай, что мама очень язвительный человек. когда я была маленькой, то не понимала, почему после совместных семейных праздников мои тетя (мамина родная сестра) и дядя так ссорились, что какое-то время жили отдельно. теперь понимаю. так мама может сказать, что в доме наступает атмосфера "полный капец".
cкажите маме, что если будет создавать дискомфорт, в следующий раз её не пригласите
тут от ситуации зависит.В случае, если, вдруг, например, у мамы старческий маразм, единственный выход-ограничивать общение и обрывать неудобные разговоры
ДА!!!
Поверте, если это её характерное поведение, то вам либо надо научится её полностью игнорировать, что в доме с детьми бывает невозможным, либо чётко расставлять границы дозволенного, а это подразумевает и защищать ваши границы, и даже наказывать за переступление "черты невозврата"
Но её нужно предупредить, так что бы она ясно поняла, что "точка невозврата" есть, и онa будет вами отстаиватся, что ваша семья это святое и непрекосновенное.
Семья это не шутка, и не футбольный мячь для игры на чувствах, для практикующих манипуляторов,
если вы не сможите с мужем договорится полностью её игнорить, и принимать её коментарии в шутку, как от человека "озабоченного собой", то имеет место и радикальное действие - домой на первый поезд!
Сам Господь практик такого поведения, почитайте Едемскую историю, человека предупредили, он посчитал это не важным, закончилось не в его пользу, увы, так и написано, "И выслал его Господь Бог из сада Едемского..."
Мне это знакомо. Я с этим выросла... У меня между бабушкой и мамой такое... Все мое детство, а я - внучка не от той невестки.
Сама я рада, что моя свекровь живет в соседней деревне, с которой у нас плохое автобусное сообщение, а вод. прав у нее нет. Она пыталась прокрутить тот же номер, что и ее свекровь. Да и сейчас делает попытки. Если приглашает на обед, то только своего сына. Меня упрекает в том, что я его недостаточно и в неправильное время кормлю. Покупает ему одежку (которая нами направляется в гуманитарные организации). А посмотреть внимательней: несчастная женщина...
Интересно будет на золовку посмотреть. Она сейчас трясется над своим сыном (12 лет), как над золотым яйцом. И тоже в несчастливом браке. Прикиньте, даже к бабушке с дедушкой (собственным родителям) сына больше не отпускают с ночевкой. В лагерь? Ой, вы что, а как же он там без нас... Ему в доме уже квартиру устроили, чтобы "когда женится"...
Все беру свои слова в другой теме про матерей дочерей обратно 
Аминь. Мы так и поступаем. Я своих родителей (две недели раз в два года) к своему мужу не подпускаю, а он постоянно с громадным таким щитом меня от своей матушки и сестрицы защищает.
Ой, Адель здесь молится надо. За маму. Не от хорошей жизни люди язву с юмором путают
Всё зависит от дочери или сына такой мамы. Я знаю слишком много случаев, когда дети своих мам не остановили, и те либо совсем разрушили семьи (даже верующих), либо принесли столько отравы и приносят до сих пор, что жизнь их детей превратилась на самом деле в ад.
Если честно, моя первая семья была разрушена свекровью. После этого я молилась, чтобы второй раз Бог послал мне сироту. Мои родители уже умерли и никому зла не причиняют. Но первый раз, когда мой первый муж вёл себя недостойно и родители меня об этом усердно спрашивали, я всегда защищала его и не позволяла родителям вмешиваться.
С такими активными мамами нужно занять жёсткую позицию. Поставить условия, как написала Симеона. Или-или.
Тема очень печальная и больная.
Есть хорошие книги. Генри Клауд, Джон Таунсенд. " ФАКТОР МАТЕРИ".
тут всё ещё зависит от фактора финансовой зависимости от мам.Обычно в случаях, если муж зарабатывает больше тёщи, или занимает более высокое, чем тёщя положение, ''мама'' тише воды ниже травы, а вот если мама много зарабатывает, ещё и даёт семье дочери деньги, которых самой семье не хватает, то она и начинает строить из себя главу семьи
Я не думаю, что дело просто в оставили-не оставили. Это все слишком уж упрощает. Те, кем манипулировали все детство, манипуляцию как такую и не видят. Кроме того, насколько истинно проповедуется у нас о "почитай отца и мать?" Это уже анекдотично, что эту заповедь бросают в ответ на "оставит отца и мать". Слышала как-то свидетельство одного весьма мною уважаемого служителя. Он собрался женится, а его будущая теща сразу свалилась со страшными симптомами. А будущий тесть стал невесту упрекать в том, что мол ты такая-сякая, мать в гроб вогнать хочешь. невеста помолвку рассторгла. И мать в одно мгновение встала на ноги, как та теща Петра...
Тебе, сестра, очень повезло. А бывает всё наоборот. Когда один из супругов попадает под влияние мамы и становится на её сторону, и тогда жене или мужу - капец. Только Бог и защитит.
___________________________
С такими мамами НИКОГДА и НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСВАХ не жить вместе и НЕ ПРИНИМАТЬ МАТЕРИАЛЬНУЮ ПОМОЩЬ!!!
Один из факторов, но необязательно. Знаю семьи, в которых теща/свекровь и без финансовой поддержки семьи детей разваливает. Основное, думаю - неправильная эмоциональная привязанность к детям. А все остальное, лишь сопутствующие факторы, так сказать
ещё нередко бывает эдакое негласное соревнование между родителями мужа и жены, тут порой доходит до откровенного злорадства с неудач ''конкурентов''.Тут выход один-родители мужа должны громить родителей жены по всем статьям
Беда нашего времени, что любовь христианскую вечно именуют АГАПЕ, и всех христиан таким образом запрягают в вечное потакание манипуляторам, а настоящая Любовь, она и требовательна кстати, ведь и Господь изгоняющий Адама из Рая, не перестал его любить, так что не нужно "давить" заповедью, почитание и раболепие не есть синонимы...
И такой ужасный внутренний конфликт - в этом злосчастном треугольнике - мама любит сына и не любит невестку, сын любит маму и жену, жена любит мужа и не любит свекровь и не понимает, как у её мужа может быть в друзьях такой монстр. Тоже самое про маму-свекровь.. Гремучая смесь. Когда муж любит твоего кровного врага, или сын любит твоего кровного врага. Но в любом случае мамы должны подвинуься.
У моей золовки наоборот. Там отец мужа громит моего свекра. Он из богатой семьи, кроме того его сын (и внук) - единственный наследник у 6 семей старшего поколения. А в собственности у них и земли, и дома. Смотрят на моих свекра и свекровь сверху вниз. А мои свекр и свекровь, не смотря на все заморочки с сыном и в собственном браке, скромные люди, которые всего добились своими руками. Свекр постоянно пытается показать, что ему это соревнование до лампочки. Но, не получается. задевает крепко. Он даже, чтобы как-то от них отвязаться дом золовке строил, в свои 70...
Ни одни родители не должны громить других. А наоборот. Уважение между родителями - залог того, что и попыток вмешаться будет меньше. Когда не принимают семью невестки/зятя, то это знак того, что и невестку/зятя не принимают
В этом ничего плохого нет. Напряг в том, что ее пытаются искуственно произвести. Поискала. В греческом первоначально означала: "относится к кому-либо с уважением, предпочитать; быть довольным чем-либо" (не спрашивайте, толстый такой словарь, в котором все слова c начала древнегреческой письменности собраны). В христианских церквях она присутствует на всех уровнях. Но ее не замечают или за агапэ не считают. Вот это беда. А потому и путают с требованиями. Кроме того агапе приписали Богу и так сделали ее недоступной для простых смертных. А вот возьмите человека, которого Вы считаете любящим/любвеобильным и пересмотрите его на основании 1 Кор 13. Уверенна, что как минимум 80% из написанного найдете, а над остальным он работает. Не верите? Ну возьмите к примеру Вашу любовь к Вашему ребенку
Девочки, да все верно вы говорите, только не нервничайте слишком, а расслабьтесь, улыбнитесь и загляните в тему "Наш форум в картинках" я там вас всех нашла!
ox kak вовремя вы (Господь) задаёте мне этот вопрос...
Знаете, вот сегодня у нас с сыном (ему 19лет почти) был Очень серьёзный разговор, на тему -девочка, границы, учёба, ответственность, будущее...
В конце разговора, я вышла, отец по-мужски с ним беседовал, а я на балконе просила мудрости у Господа...
Понимаю, границы ему известны с детских лет, и он теоретически понимает что заигрывать с "точкой невозврата" опасно, только опыта контролировать себя, увы, недостаточно(пока), а наше родительское влияние уже как минимум стало посредственным...
Можно конечно проявить власть, и "сманипулировать" в свою сторону... однако это не даёт желаемого результата, можно дико контролировать и шпионить, но это однозначно разрушает доверие и отношения как таковые :(
Oстаётся только призывать к личной ответственности, и надеётся что заложенный с детства фундамент выдержит...
Я от этого очень стресую, натура такая, критично-авторитетная:((((
Но надо научится Отпускать, такое простое слово, и такой сложный процесс...
Помоги мне Господи!
Как важно заложить в ребёнка с детства правильную цель в жизни. Конечно, важность учёбы и образования. Если бы у нас было достаточно денег для платного образования, может быть, мой сын так и не старался учиться. Но я ему сказала. что оплатить учёбу нам не в силах, и поэтому один выход - учиться очень хорошо и постараться поступить на бюджет. Он понял и принял. Очень старается. Заканчивает школу. Цели высокие. Ну а девочки - а девочки потом.
Все просто. Это ваша семья. Если мама ведет себя как агрессор, значит нужно ей указать на это и призвать к порядку, если не внимет то "чемодан-вокзал-Россия". Важно выступать единым фронтом, и определиться с приоритетами еще до начала ведения локальных боевых действий. Еще важно понимать что в этом вы правы и не испытывать вины перед мамой, за якобы нелюбовное к ней отношение. А мама должна понимать что все ваши действия по отношению к ней это последствия только ее поведения и ничего больше. Хотя такие люди очень часто ведут себя неадекватно делая вид что не понимают почему к НИМ ТАК относятся. Твердое и неуклонной следование избранной тактики действует на них как холодный душ.
Что делать?
Осознать, что так всегда и везде.
Помогает только иметь свое жилье, а не данное кем-то из родителей супругов, и жить подальше.
Я до сих пор не знаю, как можно маму ставить на место и все прочее - не представляю как это сделать, чтоб потом со всех стороне не сыпалось "неблагодарная дочь". Все это утомляет.
Да и я стала неплохой невесткой, только когда съехали. До тех пор - все не то и все не так, хотя по пунктам муж раскладывал - так везде выходила лучше всех, но все равно не то и не так.
Извините,а мама верующая или нет??? Если верующая то покажите ей христианский фильм ЛЕГКО НЕ СДАВАТЬСЯ
(Теща) и этим все сказано. Но у меня теща (СУПЕР), а вот тесть был как ваша мама.
Не пускать её, пока не изменится и не примет ваш выбор. Я серьёзно.
Кстати, моя мама однажды сказала: "ты даже не представляешь себе, как ты удачно женился".
жаль вашу мамульку...я дважды теща (прошу прощения что повторяюсь) я оч люблю своих девочек .но я знаю что если я буду плохо относиться к зятьям,то плохо будет моим девонькам у меня нет повода плохо относиться ,мои девочки научены не жаловаться и всегда поддерживать мужа,свекрови их относятся к ним оч хорошо. Скажу о себе я сама не жалуюсь маме на мужа. она у меня 10 лет прожила дом в дом ( у неё дом 16 у нас 18)с нами и НИКОГДА не встревала в нашу жизнь меня это научило самостоятельности и оч сплотило с мужем троих дочек мы поднимали сами когда подросла средняя сестренка она сидела с моими .тепер когда у неё двое деток мои дочери помогают ей,в общем у нас большая семья коммуна :))))сестра звонит и жалуется что ни дочу ни сына не может загнать домой потому что то они идут с ночевой до старшей дв.сестры,потом к средней,а потом и к тете с дядей,а голодными мы не бываем где нибудь да обязом накормят!!!!
только любовь самый крепкий и надежный клей в отношениях!!!!!и поверьте мы вредные противные своенравные ну и тд и тб.....но мы.а ещё я всегда поддерживаю детей и они это знают что мама это верняк!!!!
Вот это да. Говорю же (ой, было в другой теме, откуда эта выпрыгнула), хорошая мать сыну под зад даст, коли с женой плохо обращается и недооценивает 