- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Кот - коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая.

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.

Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:

- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

По-настоящему своего кота я начал понимать, когда вышел на пенсию.

Часто можно услышать споры, кто у кого есть: кот у человека или человек у кота. Вот придет голодный год и окончательно разрешит этот спор.

Кошки кардинально отличаются от котов, и понять их могут только настоящие блондинки.

Справедливости ради не только кот рассказывает сказки, когда налево ходит.

Да !... Что-же мне делать ? И рыбок жалко, и кушать хочется ...

"...Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!.." (Псалтирь 133 : 1)

-Мы с Васькой лучшие друзья

.

мяукающие мальчики