- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая.
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
По-настоящему своего кота я начал понимать, когда вышел на пенсию.
Часто можно услышать споры, кто у кого есть: кот у человека или человек у кота. Вот придет голодный год и окончательно разрешит этот спор.
Кошки кардинально отличаются от котов, и понять их могут только настоящие блондинки.
Справедливости ради не только кот рассказывает сказки, когда налево ходит.
Да !... Что-же мне делать ? И рыбок жалко, и кушать хочется ...
"...Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!.." (Псалтирь 133 : 1)
-Мы с Васькой лучшие друзья
.
мяукающие мальчики