|14 Фев 2011
или
А что, если у меня ребенок, то я и телек не могу смотреть? Все 24 часа в сутки заниматься ребенком? Не вырастет ли в таком случае эгоист? Ведь я с ней занимаюсь и достаточно. Но есть время и для родителей. Дети не должны думать, что родители будут все бросать и бежать к ним по каждому требованию. Иногда маме надо и суп сварить, и работу на компе выполнить, чтоб деньги заработать, и в туалет сходить... Или все бросать и бежать? Видно сразу, что своих детей у вас нет...
А вообще-то многие дети сейчас воспитываются как Машенька из "Маши и медведя": вседозволенность, распущенность, нахальство... Это считается нормальным... А как же старое известное:
Мама спит - она устала, Ну и я шуметь не стала.
Не гудят мои игрушки, Тихо в комнате пустой,
А по маминой подушке - Луч крадется золотой.
И сказала я лучу: Я тоже двигаться хочу!
Я бы песенку пропела, я б могла потанцевать!
Но мама спит - и я молчу!
Это всместо того чтобы учить послушанию?
Ну а если она начнет стул тянуть к полке и выключать всё равно?
да смотрите, хоть те же 24 часа, я же сказал - если вы хотите проблем, а не мира - вы их и найдете, вас никто не переубедит, хоть есть у кого дети, хоть нет - не я один вам это сказал.
Василиса, и вам скажу то же самое - вы хотите учить послушанию (в вашем понимании -0 чтобы под козырек брали и строем дети ходили) - учите, это ваши дети. вам же потом и пожинать плоды вашего воспитания, тут не я один уже сказал, в чем проблема, но вам важнее, чтобы дети были "шелковыми".
мои знакомые прибили полку выше и удалили 1) от детей искушение, 2) от себя соблазн всыпать им за обычное их возрасту любопытство.
так что сами решайте, что вам важнее - достичь мира в своей же семье или добиваться "послушания", городя проблемы на ровном месте.
ой, ребята, только давайте не будем топорами бросаться. Совершенно незачем обвинять друг друга в неспособности воспитывать своих детей. Никто совершенным родителем не рождается.
Я тоже люблю телек посмотреть, особенно вечером, когда с ног валишься, а у ребенка энергия продолжает бить ключом. И что еще это может значить? А то и значит, что я устала, а ребенок- нет. Тут бы папе на горизонте появиться! Мы тут с мужем давеча смеялись по этому поводу, родилось предложение завести колесо, как для хомячков, только большего размера и вечером запускать туда нашу мартышку. Вырабатываемую энергию в телевизор направлять. Ребенку физическая нагрузка и развлечение, родителям отдых и сплошная экономия))) Потента нет, так что все желающие могут воспользоваться идеей))
Чаще всего словесного вразумления более чем достаточно, но бывают случаи...
Я рассматриваю другую ситуацию. Вы уже увидели что ребенок провинился, наказание неотвратимо. Спрашиваете ребенка, понимаетли он за что будет наказан, и если тот отвечает неправильно, терпеливо укажите на его ошибку и обозначте истинную причину наказания. Пример, не пролитый сок причина наказания, а отказ убраться, и гнев, в результате которого была брошена кружка с соком.
Ну а если малец хитрит, уверяя вас что его наказывают за разлитый "нечаянно" сок, то, в нашем случае, мы наказывали еще и за вранье и всеми силами поощряли правдивое признание.
Ой моё ЛЮБИМОЕ стихотворение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я плачу
Ну это уже поведение подростка... а 5ти летний малец, разве может хитрить?!?!
он же МАЛЕНЬКИЙ ещё
Если есть вариант не бить,то лучше не бить.Но а если ребёнка никак не научить поведению,как только немного дать по попе ремешком,то нужно так сделать (не перебарщивая конечно)...
Но у меня нет детей...Потому мой совет можно игнорировать.
Интересно почему сразу игнорировать?
вы ведь были ребёнком ?(вопрос риторический)
так что опыт есть! (факт)
и форум тут не только для родителей
бить, но только по попе! никогда не бить ребенка по голове! особенно в манере подзатыльников!
а наказывать очень надо, но лучше если этим будет заниматься отец. мужчина лучше контроллирует эмоции и реже перегибает или недогибает с наказанием. в общем, даст ровно столько, сколько надо =)
Да?! А как тогда 2-х летний ребенок на вопрос мамы: Кто это описался? отвечает - Папа! А на такой же вопрос папы говорит - Мама!?????????????
А перебивать полки и раскладывать повыше опасные предметы, как советует Timon, тоже не выход. Конечно, если ребенку только год, то так и надо делать - он еще только познает мир. А вот в два года ребенок уже должен научиться понимать слово "нельзя!".... Но вот только как это сделать, если ребенок устраивает истерики каждый раз, как слышит это слово или не получает желаемого????
Наверное у вас растёт "вундеркиндер" мой к ткому не додумывался...
А наоборот когда что нибудь такое сделает то плачет "Я плохой...я разлил..." и тут я сразу "нет ты хороший ты просто плохо сделал..." а муж смеётся...мол комедия!!!
Ну ведь сам тот факт что дети иногда только получив по попе могут адекватно реагировать на то что не нужно им делать. И как помним что ТОЛЬКО глуппый нуждается в розге.
И если малышу не дать по попе когда он берет бритву чтобы уже в мозгах вспоминалась боль и тогда не сделает себе рану бритвой(это к примеру,не стоит умничать о нычках для бритв)
НО само наказание розгой не приемлю,можно более гуманно наказывать,без особых увечий и ран на коже ребенка(считаю что для ветхо заветних,розга была нужна т.к. если подастут и сделают"каку" то их ждала смерть(от того и жесткое воспитание) от страха смерти.
НО нас Господь освободил от страха смерти и духа рабства и не дал дух рабства чтоб опять жить в стр. смерти. Дав нам служение оправдания вместо старого служения осуждения.
Поэтому и методы милостивые должны быть)
Ну по ситуации смотреть,не о прихоти родителей речь(наказывать чтобы слушали все их указы) а о том чтобы полезность была и ребенок лучше был бы наказан ремнем чем убит высоким напряжением тока.
та ну))))))
Вы не представляете, как унизительно для девочки - когда ее лупит отец.
И отлупит он без "недогибания" - в полную силу и от всего чистого сердца. 
Со своими собственными понятиями, "сколько надо".
Хорошо подметили... Девочку лучше маме воспитывать! А мальчика-папе!
ещё припоминаю место из книги Сираха "Есть у тебя дочери, имей попечение о теле их!!!"
правда пишу по памяти не дословно...
Думала ещё об одном аспекте...
Сам факт УГРОЗЫ наказания это ХОРОШО или ПЛОХО???
ведь если ребёнок провенился в общественном месте...и вы ему(на ушко) --"Дома получишь!"
НЕ является ли ЭТО "тероризмом"-провокацией ?!?...
ребёнок от того что (Знает Что Получит!) начинает срываться и вредничать ещё больше...
и как следствие получается "Получает ещё больше!"
НЕ ПРАВОЦИРУЕМ ЛИ МЫ ЕГО НА ЭТО?
дети так часто отвечают, когда понимают, что за правду получат на орехи. а в таком возрасте еще не все дети постоянно могут контролировать мочеиспускание.
и вообще - а зачем этот вопрос? ну узнаете вы кто описался, а дальше что?
а вы хотя бы попробовали для начала? знаете, читаю ваши посты, и складывается ощущение, что вы пишете не для того, чтобы найти выход и узнать хоть что-то новое, а просто чтобы убедить себя саму в том, что вы все делаете правильно и ваша ситуация просто ужасна - вашу дочь никак не исправить.
да, само ощущение будущего наказания негативно действует на любого, даже взрослого. вспомните себя, когда вам с утра на работе говорят - начальство попросило тебя сегодня зайти в нему в кабинет после обеда - сколько мыслей прокручивается в голове? много ли из них приятных? как вы себя чувствуете до этого смаого обеда? страх, туман в голове, все валится из рук, невозможно сосредоточиться.......начинаешь огрызаться на коллег, делать ничего не хочется.....
так что, как и в другой теме - а не является ли нежелательное для некоторых в этой теме поведение собственных детей отражением родительского к ним отношения? попрбуйте взглянуть на проблему с этой стороны. для этого потребуется немало мужества, ведь придется признать, что возможно, в этом есть и ваша ответственность, так что допускаю, что немногие прислушаются к этому совету.
Да в том-то и дело, что я никогда НЕ наказывала ее за это! Сейчас, когда ей 2,5 она уже говорит, что это она. Но раньше, мало того, что скидывала на другого, так еще и додумывалась: кому из родителей что говорить!
И тут я не просила никакого совета, а просто констатировала тот факт, что и 2-х летний ребенок может обманывать, даже толком не понимая: зачем ей это нужно.
А по второму вопросу, так может вы меня просветите: а в каком возрасте ребенок должен научиться понимать слово "нельзя"? Или до 18 лет бегать за ней и убирать с ее пути все опасные предметы, чтобы не дай Бог не попробовала: ножи, вилки, сигареты, алкоголь, наркотики? .....................
заметно...
вы не просите совета, а ищете себе оправдания.
знаете, у меня есть один знакомый психолог. так вот, когда к нему приходят некторые клиенты, которые в ответ на его вопрос "а что делаете вы" начинают отвечать в таком вот стиле - "да что вы понимаете, да если я сейчас изменю свое поведение, она (он) мне вообще на шею сядет/сопьется/пойдет по бабам/наркоту начнет принимать" - он делает следующую вещь: достает деньги, которые ему оплатили, кладет их на стол и говорит: "ваш случай безнадежен, вам никто не сможет помочь, возьмите деньги и уходите".
так что пожалуй я возьму с него пример - Жанна, ваш случай безнадежен, никто, даже детский психолог, вам помочь не в состоянии. всего вам наилучшего.
пока ребенок маленький - ладно, сдачи не сдаст. а когда вырастет наступит ногой своим сорок последним на Ваш 36 и станет у Вас сорок последний растоптанный, что тогда делать будете?
Вот сколько читаю такие темы, то часто складывается впечатление, что многие проблемы с детьми просто от незнания детской психологии...назовем это детскими особенностями характера.
Родитель живет с ребенком, он за ним постоянно наблюдает, легко присмотреться и увидеть почему он поступает так или иначе....если уж не заметит,то можно задаться целью и понять. Да и характеры у детей разные. И когда один говорит "ребёнок врет" ,а другой делает круглые глаза и говорит "быть такого не может, мой не врет" )))) то....может и то и другое. Родитель лучше знает своего ребенка...по крайней мере ,меня так кажется, должен знать )))
Если понимать,что маленький ребенок делает что-то не из вредности, а потому что он познает мир, то и реакция на это поведение будет соответствующей......
Маленький ребенок,( и не только 2-х лет, но может и старше) лезет в шкаф, может не потому что не понимает слово "нельзя". Может он любознателен. Если его постоянно одергивать, то это скажется на его развитии. Не всем детям хочется где-то лазить и исследовать.
Поэтому, думаю более разумно удалить, убрать повыше те вещи, к которым вы хотите ограничить доступ ребенка.
Иногда наблюдая за родителями, они не понимая именно поведенческих особенностей присущих именно детскому возрасту, наказывают как взрослого ((( "он что, не понимает? он врет, он делает на зло, он специально, должен знать "нельзя"....и многое другое "
А если бы присмотрелись к ребенку, или просто почитали наработки людей по этому возрасту, то было бы проще объяснить такое поведение.....
Думаю так )))
Знаешь, яся, может ты и права. Но есть одна удивительная особенность, которую я уже давно замечала.
Когда слышишь что-то про чужого ребенка, то тебе так понятна вся картина в общем, так легко что-то посоветовать. А когда касается ситуации с собственным ребенком, то вроде ничего и не замечаешь....
Да это не только детей касается. В любой ситуации: что делается у соседа понять гораздо легче и разложить по полочкам, а вот со своим гораздо труднее разобраться...
Я согласна насчет любознательности и исследования. Но что делать с упрямством? Когда надо делать именно так, как ей хочется и никак иначе? Когда требует подать ей нож, который находится высоко, очень настойчиво требует. И никакие уговоры, объяснения, запреты, игнорирования тут не помогают. А стоит произнести твердо слово "нельзя" или "нет", то сразу начинается истерика, падание на пол и кидание в тебя всеми предметами, которые попадаются под руку. Это что - тоже любознательность? Или что с этим делать? Пытаюсь игнорировать, отвлекать, но все это повторяется постоянно...
а мне кажется это очень удобной особенностью. Если человек может понимать чужую ситуацию,значит мысли, примеряет к себе...значит есть надежда и в своей разобраться )))
Делать что-то сложно...но можно понять,что это хорошее качество. В дальнейшей жизни оно возможно поможет ребенку при столкновением с реалиями жизни. а так,если ломать,то ребенок может понять, что если ты противишься чему-то,все равно не получится противостать (а ведь дальше надо будет противостать греху) Все равно не выйдет по-моему. Зачем тогда вообще пытаться?
Ребенок пробует границы, испытывает что он может,а что нет. То что он имеет свое мнение - это прекрасно! Это говорит об открытости, доверии, раз дочь проявляет свои желания. Сложнее с закрытыми детьми. Это тоже особенности характера.
Всегда надо понимать,что ломать нельзя. Надо направлять. Добиваться послушания? ....если есть характе,то это война.... Послушанию надо учить. Общаться чаще и больше. Все объяснять . Даже если кажется что малы,они все понимают....поэтому и написано "говори,наставляй,идя дорогой и т.д." Т.е. постоянно....
И видеть особенности характера в полезном русле. Увидеть плюсы от него в будущем )))
Не говорю что станет легче.....Но может стать интереснее,и с осознанием что ребенок не враг, а интересный человек рядом....
Интересно.... Я с этой точки зрения как-то и не видела....
Просто иногда очень тяжело объяснить ей, что ножом можно порезаться, мылом можно отравиться...
Вот здесь как-то многие кричали, что лучше объяснять ребенку, что нельзя совать пальцы в розетку, чем дать ему их туда засунуть... Но с моей малой получается по другому. Пока она не обожгла однажды пальцы о горячую конфорку, которую я только что выключила, она никак не хотела понимать: что такое "горячо!".
Зато теперь уже хорошо понимает это слово и даже теплую чашку воспринимает, как горячую и боится дотрагиваться...
Жанна, ребенок не может этого понять )))) этого понятия просто нет в его голове, а этого слова в лексиконе.
Это как случай с моим племяшом. Его мама долго объясняет ему что-то, а он даже ухом не ведет. Я ей говорю,он просто не знает что означает то или иное слово ))))
Задача родителей, я так думаю, учить ребенка. Если надо объяснить "это горячо", то не обязательно дать обжечься. Достаточно ввести это понятие для него,путем горячей кружки. Говоришь "горячо" и позволяешь слегка прикоснуться. Вдальнейшем,когда он тянется к горячему, уже говоря "горячо" ребенок понимает.
Итак во всем. Острое, тяжелое ,мокрое......
и обязательно свое отношение к нему говорить. "я тебя люблю" .Невозможно всегда быть улыбчивой, в хорошем настроении. Просто ребенок знает что его любят, а не делает выводы из происходящего.....и так во всем 
и с ребенокм не надо бороться. Он не враг. Он просто другой человек....
Ну вот и я о том же! Нельзя объяснить ребенку, что такое горячее, острое, мокрое, пока ребенок сам это не попробует. И лучше, если под твоим присмотром, чем без тебя. В этом я полностью с тобой согласна и не согласна с теми, кто хочет ребенка от всего оградить и создать вокруг него "тепличный вакуум". Это очень опасно - постоянно "подстелять ребенку соломку"... Рано или поздно он захочет вырваться из-под опеки и неизвестно, что тгда случится...
видится мне, у тя большой потенциал хорошего, умного родителя
Убрать важные вещи,чтобы не разбил, или чтобы не было желания все испробовать до положенного возрастом времени - это не "подстилать соломку" , а разумное ограждение себя и ребенка и сохранение мира.
Ребенок все и так все сам попробует. Лучше если родитель этому научит. Покажет что такое горячее,что холодное. а не говорить "не лезь,горячо" , а когда обожжется,сказать "вот видишь,горячо" ....не разумно как-то
И слово "нельзя" можно заменитьна "нет" . Сказал спокойно нет, и на крики не злиться, а дать понять ребенку что и рад бы дать, но нет!!! Т.е. ты не враг запрещающий, а друг помогающий и оберегающий...
.вообще, надо присматриваться к ребенку,его повадкам, там и ответы как реагировать.....
.
Эхххх,если бы хорошего и умного.....учусь,сама присматриваюсь,где и воюю от непонимания....но надежды на мир пока не покидают )))