Я дважды теща и по сути своей человек мало конфликтный,(мне так кажется )и я столкнулась с проблемой отношений со средним зятем,суть в том что,он попросил нас с мужем привести ему крупногабаритную вещь , а мы увы не смогли этого сделать в силу объективных причин,а старшему зятю и дочери мы привезли (на их деньги)системный блок (комп),но сборкой и доставкой к нам занимался его друг.На покупку просьбы среднего зятя у нас просто не хватило времени.я позвонила и предупредила .что не привезем.....он обиделся (это произошло в начале декабря) и по приезду средний зять стал всячески меня игнорировать .не брал трубку ,когда я звонила ,не поехал с нами на юбилей моей мамы ,не пришел на день рождения младшей нашей дочи,не пришел на семейный ужин.все попытки как то понять его поведение -не приводили ни к чему  вот сегодня я спровоцировала свою дочь и его жену  (я знаю своего ребенка)и я узнала от неё что он обиделся что мы привезли старшим,а ему нет....хотя по возрасту старший зять зять на 3 года младше среднего.....мне просто жутко , живу в страхе - если я покупаю духи старшей - я беру и средней.если я беру подарок старшему зятю я с ужасом думаю а что купить среднему,что б не обидеть....я не хочу ссор,но не все зависит от меня....может кто был в подобной ситуации или знает как найти выход ,буду рада конструктивному разговору....(зятья не христиане..)

Позвонить либо приехать, выяснить претензии, извиниться за то, что не смогли и уладить вопрос. Имхо, без разговора напрямую не получится ничего.

Ирэн, увы, но налицо манипуляция Вами! Чем больше Вы будете пытаться угодить среднему - тем сильнее будет давление на Вас. Невозможно почистить загноение не вскрыв рану. А это всегда больно. Вы либо будете дальше потакать его капризам, либо займёте свою позицию, без агрессии и демонстрации, тихо, мягко но настойчиво. Ессно какое-то время придётся терпеть...он не сдаст свои позиция без боя )) увы...ннну...тут уж придётся выбирать: либо нормальные взаимоотношения, либо исполняйте все его капризы...

я звонила - трубку не берет,а извинилась я по телефону именно тогда,когда поняла ,что не сможем сделать.

я капризы дочерей не выполняла,дети мною не манипулируют у нас предельно четкие отношения если я могу - я говорю - да если нет -без обид.В принципе я себя и с зятьями позиционировала именно так ,что б они просто знали меня - моё да- да ,а нет -нет. Поэтому когда до этого на мои просьбы с его стороны был ответ нет - я сказала хорошо и не обиделась,у нас был изначально такой уговор....А последней каплей стало то ,что 26 января мне необходимо было расклеить рекламные объявления ,муж был в командировке,я позвонила средней с просьбой помочь- ответ -нет.пришлось просить старшего зятя - ответ да хотя мог просто послать куда подальше - у него в тот день был день рождения ,но они с дочей помогли и мы управились минут за 40......это для меня стало последней каплей......одному 22 другому 25....

Я просто в растерянности .хотя мой большой недостаток это гипертрафированное чувство вины.....я всегда виню себя...

Тогда NaVen права.

да ,но мне очень хочется ,что бы в семье был мир у нас большая семья и все мы разные у нас принято говорить все в лицо или забывать....мы всегда шумно и только семьей отмечаем дни рождения(для друзей в наших небольших квартирах нет места физически :)))а ещё проблема в том что у него весьма сложные отношения с его мамой ,она на свадьбе не скрывая говорила что моя доча от него сбежит.....мне это очень странно ,мы воспитывали всегда дочерей что муж это глава и жена должна быть мягкой и покладистой и прилагать все силы что б семья была крепкой и дружной ,а недавно я узнала что ни его сестра ни его родители -не были у них в квартире......хотя там побывали все наши начиная с нас и заканчивая дедушками и бабушками....я знаю точно -я не сдамся ,но чего мне это будет стоить я сегодня.... итак наревелась ..... я люблю своих зятьев ...хотя  к себе взаимности не жду ,чесное слово без жиманства....я понимаю что детям надо помогать и особенно опытом житейским.....девочки мои знают .что жаловаться если будут на зятьев я всегда найду ,причину где и они не правы поэтому они если рассказывают ,то уже де факто - через какое то время после происшествия...

сори, но из того,что Вы рассказали - Вами однозначно манипулируют.

это пример того! Вы зависимы от...Вы делаете то, что ожидают,а не то что хотите...

так стало именно тогда,когда вышла замуж средняя дочь,до этого такого не было.......

да именно ,меня поймали как в сети....я стала бояться сделать кому то больше ,кому то меньше......с девочками проще они меня знают как облупленную ,равно как и я их....у меня хорошие отношения со старшими сватами ,а со средними нет вааще никаких.....

я открыла тему не из праздности и не для того ,что б сказать - ага а вот посмотрите какая я супер и какой он плохой. у меня нет сыновей и мне трудно понять....а я хочу понять,и помочь если надо конечно.мои все в один голос говорят ( и даже средняя)- не обращать внимания ,но я так не могу я хочу мира.....наверное я слишком многого хочу??????

мои дорогие ,я отсочу на пару дней ,меня не будет ,но я очень внимательно буду читать все ,что вы мне напишите,особенно хочу услышать мужское мнение

У моего мужа родители при деньгах поэтому могут помочь всем своим детям.  (3 взрослых детей. у всех семьи.)

Так вот мы никогда не знаем сколько они помогают или что покупают другим.  Я думаю что это очень умный подход.

Но живем-то мы все в разных городах. видемся пару раз в год.

Возможно в вашей ситуации так не получится.

Да и если он обидчивый по своей натуре то тут уж не сильно угодишь.   Надежда только на вашу дочь - его жену.   Может она сможет ему объяснить ваше отношение к нему и то что вы делаете всё что можете для всех своих детей.

И - если возможно- может все три молодые семьи перестанут хвастаться тем что вы им покупаете.  Меньше зависти будет.  Да и вы в должниках не будете.

Может лучше помогать им по потребностям. а не всем за компанию...

:) к счастью пока только 2 семьи ,младшей только 16...

:) а мои живут друг у дружки,у старших чаще у них трешка и теплее 2 этаж :))))и увы все как на ладони под мощным микроскопом

я не стремлюсь угодить я хочу просто мира ,как угодить я к сожалению не знаю,и к счастью не хочу....

тут маловато она у меня генералисимус в юбке ....папин характер...:)))

а вот это самое мудрое - я так и хочу и больше всего не хочу сравнений..... кому ,что и сколько.....

я очень стараюсь......очень

ирен, я думаю у вас не правильно построеные отношения с семьями своих детей.. Я не могу вам дать точный совет.. для этого мало информации, а получить её можно только зная вас и ваших детей.. Но скажу примерно так..

1. Вы никому и ничего не должны.. Дети оставили вашу с мужем семью, и как бы не хотели, они уже живут по своим законам, но не как не по вашим.. Будете вмешиваться и наставать получите отпор..

2. Если вы что-то покупаете, перевозите или что иное кому-то из них делаете.. то все должны знать, что это вы делаете не из-за того, что кто-то хороший а кто-то плохой.. А из-за того, что имея личную жизнь, вы так решили исходя из своих возможностей и существующего вашего личного свободного времени..

3. Если нужен совет, вы можете его дать, но не настаивая.. Если он для них важен, то они примут его.. Не бойтесь давать им ошибатся.. или точнее позвольте им ошибаться.. Можете вспомнить как вы это делали и чему потом научились..

4. Молитесь за них и благословляйте их.. но не осуждайте и не говорите дурных слов... Наши слова имеют силу..!! Не забывайте.. 

Примерно так..

Ирэн, здесь дело может быть в его положении в его семье. Если он вот так привык себя вести со своими, что они к нему с недоверием относятся, то он вольно или невольно передаёт схему своего поведения на вас. Не было бы этого случая, то он бы другой нашёл через время. Просто у него так сложено в голове - вражда мамы к нему. А если нет к нему, то он схематично построит вражду себя к маме.

Не важно, что вы не родная. Он не знает другого отношения, и может быть ему противно от того, что у кого-то в семье лучше. По сути, я бы вам посоветовала наладить контакт с его мамой и попытаться их примиить со временем. И когда они придут к нему в гости, то может он и оттает.

Вы не виноваты в том, что "Мужики" такие немощные. Если вы со своей стороны правы, пусть сам справляется со своими обидами. Всем не угодишь, а зятья всегда рады сделать вид, что теща в чем-то виновата..

слава Богу, что я не теща, и никогда ею не буду... выход очень простой. Оставьте своих детей в покое, перестаньте им помогать, приглашайте на день рождения не родственников, а друзей, или тех, с кем вместе работаете. Перестаньте покупать подарки, тратьте деньги на себя и своего мужа.

ирэн

Судя по всему, вы словно в чем то главенствующая семья, и на вас смотрят как на тех кто решает чья очередь благополучия =)

Я приблизительно понял о чем речь.

Наверное в таком случае есть смысл как то обсудить эти принципы "очереди" кому и что.

то есть наверное вы правы, что думаете о подарках всем, но все же если праздник о кого то одного, (одной семьи), другим не принято что то дарить, но только тем у кого торжество.

Я не знаю, вероятно человек огорчен тем что ему обещали, и невыполнение такого обещания для него видимо равноценно плохому к нему отношению.

Аргентум прав, есть смысл как то или встретиться или созвониться, что бы попытаться обьяснить ваше к нему хорошее отношение, ну и если возможно (думаю есть смысл) как то исправить недоработку.

.

Поставил себя на ваше место, но по себе я немало удивлен, что взрослый человек не мог сам организовать себе доставку системника.

В конце концов, если есть возможности (договоренности) на финансовом уровне, то для себя никого не надо, сам с радостью по идее все сделаешь.

Но как бы ни было, видимо ему нужно мирно обьсянить свое доброе к нему отношение (почему не дочери а зятю, ну потому что в силу причин именно с ним не все состыковалось)

А семья молодая?

Может быть это манипуляция не связана с вами...точнее не направлена лично на вас, а на вашу дочь?

Типа.. "посмотри какая у тебя мать, старшую любит больше чем тебя"......в итоге кому ты нужна кроме меня?"

И еще очень удобно..."Видишь как твоя мать ко мне относится?"....  И жена (ваша дочь) из кожи вон лезет чтобы угодить и хоть как-то сгладить такое "ужасное" отношение своих родственников....

Ну это лишь еще один взгляд со стороны. Лишь мое мнение. Может все намного проще, зять уж очень хотел эту самую крупногабаритную вещь и надулся как маленький....Но такое поведение говорит о характере...думаю он бы проявился и без вашего участия :(((

Не думаю что здесь есть ваша вина. Это скорее всего такой человек.....И как сказано,будте в мире со всеми, если это возможно с вашей  стороны....т.е. не только от вас всё завист....Парню нужно взрослеть.

Ирен, у вас на лицо проблемы. Почему вы так настойчиво пытаетесь угодить зятю? Почему вы

не можете отпустить проблемы его обид? Зачем вам быть настойчивой в разных там подарках?

И почему обязательно дарить? Почему страх обидеть если не подарила?

Вам если хочется иметь с ним отношения, то просто попросите прощения.

Вы ему ни чем не обязаны, у него своя семья. И по совести вы не имеете право туда влезать.

Если он иждевенец и ждёт подарков, то не идите у него на поводу.  А если он считает себя правым,

то позвольте ему так считать, он и на ошибки имеет право.

Отпустите его от себя, а ещё лучше, отпустите всех своих зятьёв. Да поможет вам Господь.

Да, вопросы для вас, отвечать на них здесь не надо.

А я поддерживаю то что Монах написал.   Прочитала первый раз и подумала что очень жестко сказано.   Потом подумала - он прав.

У нас семья дружная тоже но живем мы не все вместе.

Вам возможно тяжело отпустить своих дочерей.   Вы очень близки. они вам доверяют (извините. не могу использовать запятую).  Вы всегда были в курсе их дел и т.д.   Теперь они замужем.   И вы продолжаете свою роль - вы пытаетесь быть мамой для всех. включая 2 зятя.

Вам тяжело их отпустить - не быть в курсе их дел. проблем и планов...

У вашех дочерей теперь есть мужья чтобы о них заботиться.  Конечно. мы. как мамы не можем спокойно смотреть когда кто-то не так усердно печется о наших детях как мы.   А зять не всегда будет настолько прилежным.   Вот вы и дополняете.   Чтобы достаток был...

И этому может не быть конца.   Им всегда что-то будет нужно - машина. квартира. хороший отпуск...  Потом пойдут дети. а с детьми много нужд...  Потом будут обижаться что одному ребенку что-то лучшее подарили чем другому.   А если у них будет по несколько детей...

Плюс вы лишаете этих молодых людей опыта. который сделает их намного ответственней. прилежней.

Представьте если бы тот обидчивый зять да научился откладывать деньги на крупные покупки.   С какой гордостью он и ваша дочь показали бы вам свою покупку!  Мы все ведь знаем что больше удовлетворения и радости приносит то. к чему мы приложили усилия.

Простите, но странные у вас проблемы. И нет ничего удивительного, что ваш зять занял подобную позицию к вам. Это, наверное, чтобы следующий раз вам неповадно было расслабиться и забыть свои "обязанности". И после этого вы говорите, что вами не манипулируют? Ещё как. Одни ваши "ужасы" и "жуткие страхи" говорят за себя очень красноречиво.

Дело даже не в дочьках и зятьях, а дело в вас. Учитесь говорить "нет". Это нормально и вы имеете на это полное право. Иначе скоро на вашеё шее может не хватить места для всех желающих :) Скоро и третий зять появиться.....

А ваш этот зять пытается  своим поведением указать вам ваше место. И видно, что он добился успеха. Вас это сильно беспокоит, а он, вероятно, очень спокоен и рационален.Он хочет вас проучить, чтобы в следующий раз вы не отказывали ни в чём, иначе......Ужас, ог не будет с вами разговаривать и приходить на семейные торжества :)))))

А мой практический совет. Игнорируйте все его или кого другого, все подобные выпады в вашу сторону. Принимайте в рассчет и к рассмотрению конкретные слова, т.е. диалог. Если у кого=то есть притензии, пусть озвучивают, а вы дадите ответ. Не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, даже если это ваши любимые люди. 

я этого никогда не делаю и даже если захочу муж мне этого сделать не даст

никогда не говорю и не позволяю этого делать дочерям в отношение мужей.

было бы не плохо я вижу проблему

ну что ж пусть

Какой смысл рассуждать что правильно до договоренности и уже сделанного обещания.

Это слегка напоминает рекомендацию отца который бы на проблему забеременевшей дочери указал ей выход "предохраняться надо было".

.

Главная проблема сейчас в том что Ирен и её мужу было физически невозможно выполнить свои обещания, не вышло.

Зять же понял эту ситуацию вернее всего так. "мы не хотим этим заниматься"

слова "не смогли", он понял как нежелание, словно с ним поступили плохо, и затягивать гайки не к добру, это ситуации не поможет.

Нужно искать мирное решение проблемы.

Ну вот спасибо Вам "хоть кто -то сопли  не жует"Конечно оставить  в спокое семьи своих дочерей. У меня уходит больше силы и времени что-бы оградить свою семью от тещи чем на зарабатывание денег! И Слава Господу что моя супруга со мной а не против меня!

И такой вариант возможен  

Полностью согласна со всем постом, просто выделила не весь. 100 % манипуляция, причем он знает, что играет на вашем чувстве вины, как на струнах. Поверьте Ирэн, я знаю о чем говорю и что такое чувство вины с вашей стороны я знаю не по наслышке, сама такая была.  Но, как говорится: хочешь мира, готовься к войне ...Если это не переломить, а оставить все, как есть, то, такое отношение к вам со временем только усугубится. Ваш зять может просто, как ребенок проверять методом "тыка", получится или нет... Противостаньте этому и никогда не идите на поводу.

со своей стороны-я приложу все силы.....просто я знаю людей которые десятилетиями держат обиду и даже смерть не примеряет,я к счастью не из таких.я хочу мира в семье...

никто и никогда не лез в мою жизнь,равно и я не полезу,мои дети живут отдельно и приходим в гости по приглашению,я за полтора года замужества старшей была у них не больше 10 раз.я считаю это правильным,зато у нас они могут столько раз быть в месяц

нет мне это не тяжело и я хочу быть в курсе тех планов о которых они найдут нужным мне сообщить

у обоих семей есть и квартиры и машины и это не наша смужем заслуга

он пашет и купил перед свадьбой квартиру и машина у него новая .мои зятья не смотря на молодость хорошо зарабатывают,а старшим сильно помогли его родители-они купили квартиру им.а мы делали свадьбу

не умею и не буду

мне это сложно.я сделана не из огнеупорного материала...:)))

проблема в том.что моя дочь вторая жена у него и даже по скупым его рассказам отношения с той тещей весьма не ах....мягко говоря,может я машинально попала под раздачу? возможно что так....

Неееее...!У меня похлеще етого происходит!Я добрый человек хотя и ужасно категоричный ! Тещи ,практически все приводят один контр довод....Я ПРОЖИЛА И ЗНАЮ КАК ТЕБЕ НАДО ЖИТЬ! Когда вы хотите угодить Богу вы ищете в библии как ето сделать! Хотите угодить (помочь ) детям -спросите у них как ето сделать! И конечно же инициатива со стороны ТЕЩИ совсем неумесна в любых вопросах!

Измельчал ныне мужик, измельчал...

Мне кажется надо просто забить на этого капризного зятя. Надо же, подарочек мальчику не привезли, а другим-то пацанам во-о-он что...Вы же не кровь ему отказались дать во время операции? Да пусть это будет самой большой его проблемой! Уже извинились и повинились=хочет вечно обиженым ходить-его выбор. Взрослые люди, надо же... Мне вон мама подарили сто рублей на шоколадку и цыпленка, а сестре-диван, обои и линолиум. А до этого-взнос на ипотеку. И я ничо. Так уж она младшенькую любит.

у меня другой принцип-если то чему меня учат мне на пользу -я .беру это на вооружение.

нет не хочу у меня есть муж я ему угождаю.

.......да уж достали вас,но так думать конечно же у вас есть основания....

класс,так мы коллеги мне так же на днюху кошаладку ,и открытку 1995 года выпуска судя по рисунку ко дню победы.....а сестрице меньшой и квартиру и т.д и т.п

аминь -пусть большей проблемы не будет:))))

Рада- респектище!!!!!!!!