когда мне было лет 6, бабушка предложила мне погладить носовой платочек, предварительно она его намочила,чтоб он лучше разгладился, но т.к. я была ещё ребёнком ,она утюг выключила.

Пока я примерялась к платку, утюг остыл и я возюкала тяжеленой гладкой плокостью по тоненькому платочку, кот. всё время норовил свернуться в трубочку и смяться в комок. Подошла бабушка, конечно ,включила утюг и к моему изумлению элементарно выгладила раскалённым утюгом носовой платок,

а я горестно расплакалась.

У меня второй брак.В принципе я воспитывала детей одна.Дети и муж сейчас в стадии узнавания и притирания друг к другу.

Точно так оно и есть,Лорд :-(

Но вы не думайте,не все так мрачно.Я все же расставляю границы.Печально,что мне сейчас приходится делать то,что я должна была сделать 10 лет назад.

В воспитании самостоятельности у детей есть крайности.Мелочная опека(мой случай) это одна крайность.

Случай описанный Олесей

- крайность другая.

И то и другое травмирует детей. Ищу золотую середину

Кстати - вопрос к детям,которым родители предоставляли максимум самостоятельности, как вы воспринимали это? Как это отразилось на вашей взрослой жизни?

мне трудно анализировать это прошлое, казалось, я нормальный контактный человек, но как-то не получалось папа- дочь. После 18.

Он поставил меня на одну с собой взрослую планку, и я перестала чувствовать от него заботу, он почему-то решил, что мы не нужны друг другу.

Когда я приезжала домой с длинными волосами(ну ,каре, максимум), он мне говорил- подстрегись ,тебе не идёт, а когда я приезжала с короткой стрижкой, я слышала обратное, тебе не красиво, отрасти волосы.

Или, например, о, привет, заходи, можешь не разбуваться.

Либи,

ты представляешь себе такое со своими малышами, -заходи, заходи, можешь не разбуваться!

?

Как отразилось? Я родила троих детей и забочусь о них с двойным душевным уседрдием, понимая, что такое отношение родителей к своим детям калечит душу, на долгие-долгие годы.

Простите, не совсем поняла значение этого предложения. Т.е. если разувайся, то это значит "оставайся на долго"? А если наоборот, то ......?

а если наоборот, то дают понять, что хотят тебя в гостях не надолго и, обутую, провели на кухню, это максимум, куда я могу пройти в обуви по трёхкомнатной квартире, устланой коврами и паласами, зимой.

опять же, долго ли высидишь в сапогах...

я сама начал жить в 18 лет, во времянке, без воды и газа, в комнатке, где была печка на углях и спальня вместе. У меня уже был ребенок...

как сказалось? Согласная с Олесей - помогает быть справедливой и заботливой - потому что помню, что было главным для меня.

Мне приходилось и подворовывать с подружкой (тоже с ребенком), и торговать сигаретами, за что и в милицию попадала, потом объездила все рынки СНГ с сумками - это за первые года моей самостоятельности.

В 19, 5 у меня уже была однокомнатная квартира - мама поделила.. Чего только там не случалось!

Но научилась работать, заботиться о себе сама и не расчитывать ни на кого. Хотя компания была такая, как и первый муж-наркоман - что по милости Божьей не стала наркоманкой, алкоголичкой и не умерла от суицида (несколько раз).

У меня и сейчас отношения с мамой сложные, иногда Господу приходится защищать меня от грубости, нападок.

А я была девочкой из средней семьи, проконспектировала все труды Ленина, активисткой в техникуме, начитанная до предела - и тем не менее хорошо уживалась с двойной жизнью.

Благодаря старшему сыну я сделала правильный выбор - в пользу быть мамой и женщиной. Хоть и пришлось пройти ад, но победа на лицо - и вся Слава Господу - что он был на каждом повороте судьбы.

да, вужик, наши университеты....

теперь-то знаем, к чему подводил Господь!

вижу, в тебе характер с юных лет, я тоже была сложным экземпляром, слишком начитана, вумна и амбициозна, может, наши родители решили, что они нам  не нужны или боялись нас, таких ранних и взрослых?

Либи. Извините, я не знала Вашей ситуации. У меня на самом деле та же проблема.

Взрослый, самостоятельный сынуля (23 Года) не спешит покидать отчий дом. Не хочет от родителей уезжать.

Хотя в том, что он до сих пор с нами больше плюсов, чем минусов.

А сейчас какая ситуация...или с возрастом муж перестал что либо делать...а только примеры из далёкой личной жизни которую никто и никогда не видел...

Почему же. Вместе с младшим косят траву вокруг дома, занимается с ним так же разными мужскими делами типа починки и , конечно, своими любимыми удочками.

Да и убирается иногда вместе с детьми во всем доме.

А история нашей семьи такова, что старший сын вместе с дядей и отцом построили дом, в котором мы живем. Так что не только лекциями, но и делами семья обьединяется...

Так это самый заразительный пример когда на примере папы и мамы.

Интересно,что и я была развита не погодам.С малых лет мама доверяла мне слишком много.Больше,чем мог вынести маленький ребенок.Она не боялась моей самостоятельности,но умело пользовалась ею.Н-р в 6-7 лет для нее было нормой посылать меня занимать денег у соседок.Особенно в случаях,когда предыдущий долг еще не отдан,и мне приходилось выслушивать,какая моя мама безответсвенная.Денег чаще всего все же давали.Или мама очень любила жаловаться мне(где-то тоже лет с шести) на свою свекровь,негодяя-мужа,и .... свою нерадивую маму,которая любит только своих сыночков,а на нее ей наплевать.В 19,закончив техникум, я получала почти в два раза больше нее,и практически содержала семью.Вскорости она совсем перестала работать...Сколько помню себя мечтала скорее вырасти и смыться из дому куда по-дальше.И поэтому,в неполные 15, закончив 8-й класс,я уехала учиться за 600 км. от дома.

После окончания учебы осталась работать в том же городе.Но не тут -то было. Где-то через год я получила телеграмму:срочно приезжай,мама в тяжелом состоянии в больнице.Я уволилась и срочно полетела домой.Дома меня встретила здоровая и улыбающаяся мама.Она,оказывается,таким образом решила меня заставить вернуться домой...

Когда я вышла замуж,ей так и не удалось понять,что у меня отдельная семья ,и я больше не ее собственность.Она вмешивалась постоянно в нашу жизнь,пока мы не приняли решение уехать из того города.

Своих детей воспитывала так,чтобы у них не было отвращения к дому.Чтобы они знали,что у них всегда есть место,где их поддержат в трудную минуту.Старалась не сваливать на них ответственность,которую должна была нести сама.Но ,как человек,выросший в нездоровой семье,и слабо понимавший рамки своей и чужой ответственности - наворотила делов :-) В результате есть сферы,где дети не хотят нести ответсвенность,т.к. привыкли,что это делаю я.В основном это касается бытовой сферы.Интересно,что в последнее время,когда я начала отказываться от мелочной опеки над ними,у меня складывается впечатление,что они тоже чувствуют облегчение.Н-р недавно сказала сыну,что он может сам собирать себе тормозок на работу.Он с готовностью ответил: конечно.Сегодня утром я заметила,что он не берет еды на работу.Спросила- почему? Он ответил,что у него нет аппетита.Я сдержалась и не стала его уговаривать,хотя представляю себе,что с 7 утра до 6 вечера оставаться голодным нелегко.Но наверное будет лучше,если он проверит это на своем опыте.Так лучше запоминается :-)

В последнее время мой сын ведет себя странно.Если я интересуюсь его жизнью ,он отвечает кратко и резко.Всем своим вмдом сообщает,чтобы я не вмешивалась в его личную жизнь.Если я молчу и ничего не спрашиваю - обижается.Вчера ,н-р,вернулся с работы ,я ему крикнула "привет" из своей комнаты.Он заходит ко мне,и язвительным таким тоном говорит "здравствуууй ,сыночек! Как прошел твой день?Как дела? "

Другими словами: это что,так ты встречаешь сына с работы?

Даже и не знаю,как себя вести в этих ситуациях? Просто реагирую спокойно.Улыбаюсь и ничего не говорю.

А почему бы вам, просто, не поговорить с сыном? Не задать ему вопросы, которые вас беспокоят или интересуют? Ведь мы не всегда можем понять, что думает другой человек. Извините, но мне кажется, что вы так старались стать хорошей мамой, что всё свели к обеспечению физических нужд детеё. Но это не главное. У вас должно быть эмоциональные контакты. Это важнее для детей. Они должны быть приучены сказать вам всё, что они хотят, что их беспокоит и т.д. Нужно развивать дружеские отношения. Дети должны свободно общаться со своими родителями.

а я думаю, что молодой семье нужно снять квартиру на время, скажем на годик... :-)

я думаю, что это замечательно - изменяться и устанавливать границы, барьеры и всё такое... но, мое мнение - не нужно с этим "лезть к ближнему"... например к детям, так можно очень быстро и их "возненавидеть" и потом себя...

Дело в том,что до недавнего времени у нас с ним был близкий контакт.Он практически все рассказывал мне.Такие выходки начались с того момента,когда я стала снимать с себя отвественность за те вещи,которые он уже может делать сам.Поговорить я пыталась.Он пока не идет на контакт.

Это не совсем так.У нас был не плохой контакт.И я уделяла детям достаточно много времени.А вот стремление удовлетворить физические нужды у меня действительно гипертрофировано.Хотя одно другого не исключает.Забота о физ.нуждах(даже болезненная) совсем не исключает хорошего эмоционального контакта.Я понимаю его.Он гневается на меня,что я больше не даю ему ощущения,что он для меня центр мироздания.Я больше не уговариваю его,рассказать мне что с ним происходит,когда у него плохое настроение. Если на мой вопрос он отвечает резко,я больше не настаиваю.

конечно это так.Но даже мы взрослые не всегда можем правильно определить свои чувства,и выразить их.Тем более молодой человек,у которого сейчас происходят очень серьезные изменения в жизни.Не очень просто ребенку ( в любом возрасте) высказать свое недовольство родителем ему в лицо.Я думаю,мне нужно подождать,пока его гнев достигнет предела ,и прорвется наружу.У меня с дочерью была похожая ситуация.Зато после такого прорыва мы стали гораздо ближе друг к другу.

IBagira а ваш ребенок уже взрослый?

Монах,какой молодой семье? Молодая семья это я и муж.Вы предлагаете нам снять квартиру на годик?Или я че-то не понимаю?

Вот сижу и думаю, как воспринимала все это и как это отразилось.

с одной стороны мне все завидовали, что у меня такая мама (отец умер, когда мне было 12).Она никогда нас, своих детей, не контролировала, с детства приучила к труду, мы были самостоятельны в школе (мы даже в дневниках частенько сами расписывались), дома, на работе и т.д.  Друзья завидовали тому, что у нас есть свобода.

ну а с другой...

я все время в своем сердце (никогда вслух) винила ее в том, что она не могла нам дать то, что имеют другие (хотя бы минимум внимания и ласки), а больше всего я ее винила в том, что она родила нас (пятеро детей) и не объяснила нам, для чего мы живем? зачем она дала нам эту жизнь, и при этом мы так часто могли слышать, как ей тяжело нас (ведь пятеро детей - это много) растить...

Ну и отношение у меня было к ней чаще всего грубое.я раздражалась на нее постоянно (ведь это она, как думала я, была виновата в том, что родила меня от балды, скажем так).

И только со временем, когда Бог открылся мне, Он поменял во мне мое отношение к маме. Я стала смотреть на нее совершенно другими глазами, увидела много замечательных черт в характере: терпение, доброту, искренность, честность... увидела, как она может трудиться, не покладая рук - и все ради нас.как переживает за каждого (хотя по-прежнему не контролирует, не указывает, а дает самостоятельно принимать решения)... и т.д. и т.п.

Раньше я никогда не могла ее даже обнять, теперь же, когда я приезжаю домой, я расцеловываю ее со всех сторон, забочусь о ней, мою ее в ванной комнате, как ребенка, крашу ей волосы, разговариваю с ней... когда к ней приходят подруги, я их обслуживаю, как в ресторане: готовлю им чай, кофе, покушать (если хотят), потом общаюсь с ними вместе...

А она в такие минуты плачет от счастья и открывает мне свое сердце. оказывается, она всю жизнь боялась, что имея пятеро детей, к старости она останется никому не нужным человеком, и никто из нас не захочет за ней ухаживать (если вдруг будет прикована к постели)...

И только потому, что Бог изменил мое отношение к ней, и она увидела и почувствовала эти изменения - она перестала бояться... и я не боюсь, потому что знаю, что если другие мои братья и сестра не захотят заботиться о ней, то для меня это не составит никаких проблем...

кстати, хочу добавит... такая свобода, как была у нас - не есть хорошо. в 16 лет у меня была уже первая стадия алкоголизма... опять же не потому, что было слишком много свободы, а потому, что смысла в жизни не было...

молитесь Богу, чтобы Он вам открывал призвание ваших детей. Иначе они, как и я когда-то, могут винить вас в том, что вы их родили и не объяснили им, зачем...

Для меня ,например ,эта излишняя свобода была знаком безразличия ко мне.Я считала себя не нужной,не важной для мамы. Я считала,что ей все равно - как я учусь,что переживаю,о чем мечтаю?Отсюда чувство отверженности,одиночества,никчемности. Я видела,что нужна ей,только когда она могла реально меня использовать.Будь то уборка, уход за скотиной(мы жили в деревне) ,присмотреть за младшей сестренкой,или внимательно послушать ее жалобы и проклятия в сторону обидчиков...

Вужик,ну как,не задушили парней в своих крепких материнских объятиях? Как состояние шкафов-углов-холодильников?

если честно, то - да. Поговорить с детьми, договориться, что годик вы поживете отдельно - а потом их очередь...

Интересно..... Тогда мне нужна ваша более подробная консультация.:-) А ипотечную ссуду,которую мы с мужем еще платим за нашу квартиру - кто платить должен в это время? А можно,чтобы очередь детей была первая? А то мы спальню только отремонтировали.Мне ее так жалко покидать!!А мебель как делить?И почему вы считаете,что нельзя разделить сферы ответственности проживая вместе?

Либи, прекрасно понимаю, о чем вы... весьма мучительно чувствовать себя круглой сиротой при живых родителях.

Если бы не Божий дух усыновления, не Его принятие и совершенная любовь, то у такой "свободы" был бы весьма плачевный исход...

надеюсь, что на данный момент у вас все хорошо, правда ведь?

Да,правда :-) Со врменем пришло прощение и к папе и к маме(их обоих уже давно нет в живых).А в миру... была конечно и ненависть,и непрощение ,и алкоголизм и депрессия(т.к.у меня и мама спилась со времене,а не только отец).Но все это,слава Богу позади.И теперь решаем проблемы другого характера - как научить сына делать себе бутерброды на работу

я искренне рада за вас! *жму руку :)))

да уж... уверена, что вы и с этой задачей справитесь :)))

Да нет. Ему только 11 лет. Поэтому у меня всё впереди :))) Конечно, то что я вам говорю, это больше теория и мои размышления. А что будет в реальности увидим. Но я вам искренне желаю успешных взаимоотношений с детьми, поверте. Я не поучаю вас ни в коей мере, я просто рассуждаю :)))

IBagira спасибо. Я понимаю,что в рамках форума трудно в полноте оценить обстановку. Я ведь не пишу все в подробностях,а зачастую просто "вырываю проблему из контекста" ,если так можно выразиться

Либи, а вашим детям сколько лет? Что-то я упустила это, знаю, что взрослые....