У меня двое взрослых детей. Мне кажется 22 и 21 это не так уж и много.И хочется чтобы они по-дольше побыли дома.А с другой стороны поймала себя на мысли,что у меня появилось желание потихоньку выталкивать их из гнезда,чтобы учились летать.

Хотелось бы послушать мамочек(и конечно папочек) ,у которых есть уже такие великовозрастные детинки(по-доброму пишу,с любьвью :-) ) Как вы устанавливаете границы?В чем еще опекаете своих дитятей,в каких сферах уже "выталкиваете из гнезда"?

Добро пожаловать в тему и взрослые дети.К чему вы готовы(или были готовы) в возрасте 20+?Какие самостоятельные шаги делали,а в чем еще полагались на родителей?Что испытывали входя во взрослую жизнь?

Само название взрослые дети говорит о многом...Дети есть дети , когда за ними нужен каждодневный уход , а это уже сформированные личности , которые живут вполне самостоятельной жизнью и думают чтобы им вообще не мешали жить ...А для родителей  они остаются детьми , но важно понять они уже выросли!!!

очень интересная тема, буду с удовольствием её читать...

сам могу только, оборачиваясь назад, высказать мнение о том, что для меня лично в моих отношениях с родителями было бы лучше и приемлимо, если они, в свое время и  мои 20 лет - прекратили "спасать" меня в своих обращениях ко мне и со мной, и сменили тон в пользу предложения своей помощи, на мое усмотрение... это огорчало в то время и это всё, что помню... :-)

Мои дети тоже уже взрослые. И живут они уже отдельно со своими семейками...

Как или когда они стали самостоятельными? Дочь очень быстро стала такой. После окончания школы уехала поступать учиться. Через полгода оставила университет и вернулась домой. Здесь пришла к Господу вслед за мной. Мы вместе крещение приняли. А потом она уехала учиться в Библейскую школу ... и дальше дома бывала лишь на выходных раз в две недели, да на каникулах.... Но это уже был самостоятельный человечек. У нас было довольно-таки близкие взаимоотношения, но решения она уже принимала самостоятельно. Я лишь могла дать совет и не давила на нее никогда.

Сын до 15 лет казался мне маленьким и несамостоятельным. Но в 15 съездил на каникулы к сестре в Библейскую школу на 2 недели. Через 2 недели домой вернулся другой человек - не маленький мамин мальчик, а серьезный парень, способный нести ответственность за свою жизнь, за свои поступки. Осенью и он уехал учиться в Библейскую школу.

И, если до этого времени я с ужасом думала о том, как он куда-то от меня уедет. То теперь была спокойна - он уже вырос.

Привет всем!

я немножечко поменяла ник. была "город-убежище". говорю это из-за уважения к вам - чтобы меня приняли за меня.

Когда я только покаялась, первое откровение о детях было из Ис. 54 главы. С тех пор через всю жизнь, в разных ситуациях эти слова : "твои сыновья будут научены Господом, и великий мир будет у сыновей твоих" являются для меня знаменем и стимулом доверия Господу.

Моему сыну уже 21 и уже 3 года он живет один. Сам убирает, стирает, готовит, покупает, заливает фундаменты, стрижет газоны и что НЕ делает - не платит в кассе коммунальные услуги.

Кроме этого сам встает в университет (иногда опаздывает). Уже закончил 4 курса. И на выходные принимает в доме еще и меньшего брата (со всеми вытекающими). Иногда ходит в школу для контроля его учебы.

Когда я приезжала домой - почти падала в обморок из-за его моды содержания дома. Генеральные уборки по 3-4 дня... В этом году сказала:-ВСе! я приезжаю в отпуск, а не на работу. И наконец-то он согласился на домработницу, которая приходит 1 раз в неделю.

Теперь вот первую свою зарплату(устроился в автоцентр) и первую стипендию тратит на ремонт некоторых частей дома (он живет в доме бабушки), потому что скоро бабушка приезжает, и он немного трусит сдавать ей ее евроремонт в плохом состоянии.

Я уверена, что в таком возрасте дети уже совершенно готовы жить сами. Потому что они имеют высокую самовыживаемость. От нас требуются: мудрый совет, ободрение словами и подарками , финансовая помощь на все, что в будущем может принести им пользу, помощь в том, чтобы они захотели достигнуть максимума через свою работоспособность.

что от нас не требуется: мелочность, зацикливаться на мелочах, нотации, недоверие, контроль.

Все это работает, конечно, если детство было с розгами, Библией, родительским посвящением и БОЛЬШОЙ И ДОВЕРИТЕЛЬНОЙ ЛЮБОВЬЮ.

Вообще-то ,как мне кажется,самостоятельность имеет несколько уровней.(про самый первый уровень самостоятельности - ходить на горшок,говорить не будем) Вот ребенок уехал учиться в другой город.Живет на стипендию, и переводы родителей... в общежитии.Это самостоятельность? Конечно да.Но не полная.Ребенок еще не несет полной ответственности за свою жизнь,т.к. материально еще зависим от родителей.Н-р моя дочь лет с 16 начала регулярно подрабатывать официанткой в ресторане.2-3 раза в неделю и ей хватало денег на личные расходы.С тех пор я перестала покупать ей вещи,она оплачивала расходы на школу(портфель,тетрадки,ручки и т.д),сама покупала себе косметику,парфюмерию и сама решала куда тратить оставшиеся деньги.

Шляпенция,а когда дети учились(в университете,в библейской школе) кто их обеспечивал финансово?

И за что живет ваш сын,вужык-вогнепал?Кто оплачивает ему учебу?

Мне почему-то кажется,что именно финансовая самостоятельность детей ставит последнюю точку в отделении от родителей.Когда ребенок живет вне дома,конечно это тоже очень сильно влияет на процесс отделения .Когда мои дети ушли в армию,то изменения стали видны буквально впервые недели,когда они стали возвращаться домой на побывку.

Иногда жизненные обстоятельства складываются так,что ребенка сразу выбрасывает во взрослую жизнь.А иногда наоборот- родители слишком долго "стелят соломку" для своего дитятки.Как найти здоровый баланс,и правильно "выталкивать" птенцов из гнезда?Как подготовить их к самостоятельному "полету"?

мы не замечаем как наши дети растут!для нас они остаются детьми даже когда они выросли!

Либи

по поводу денег.

Так получилось, что некоторая сумма в тысячах долларов, которые принадлежали моему сыну, мне пришлось потратить. Так как это его деньги, я предложила ему, что если ему нужны будут экстраординарные деньги (типа завалил сессию или права на вождение), я буду давать ему в счет долга.

Поэтому чем меньше он тратит - тем больше будет иметь в будущем свободных денег.

В универе он учился бесплатно - это ему дал Бог такую возможность (это мимо меня - их отношения), потому что я бы не платила в то время за учебу - это было моим условием. Их отношения - это долгая история, и я туда стараюсь сильно не лезть.

За военную кафедру платила я. Потому что про подработку речи быть не могло - он же сам себя обслуживает с 18 лет - времени не хватало.

Как только он поступил на 5 курс, ему будут давать стипендию. Он еще устроился на работу (неплохую), со смешной зарплатой - как и стипендия.

Денег я детям даю столько, сколько им иметь полезно (не вредно). Со старшим договор: я ему до 30 помогаю, а потом он - мне.

Для меня главное - и для него - выучиться, наработать практику и найти хорошую работу.

Имеем в проекте его приезд в италию на годика 2 - чтобы прослушать пару курсов хорошего универа - когда закончит 5 курс дома.. И здесь уже сможет подрабатывать приличные деньги - и на учебу, и на проживание. Тем более, что к тем порам у нас (надеюсь на Господа) будет уже семейный бизнес здесь.

И вот тогда уже надеюсь, я его отпущу и финансово. Такое время и экономическая ситуация, что фабрика или грузчик уже не актуальны. Кстати, мой сын все детство помогал мне на рынке (в меру сил и здоровья), так что с детства приучен к труду и дисциплине.

Хотя он не есть вундеркинд ни в учебе, ни в дисциплине.... хотя это есть результат свободы воспитания - никогда не делала с ним уроки и не контролировала больше чем надо для безопасности.

... хорошая тема, правда, если выкрою время, обязательно "вставлю пять копеек".

Во еще одно интересное ответвление на дереве отношений "родители-дети" - насколько нормально ожидать(или утверждать вот в таком договоре)материальной помощи от взрослых детей?

Для меня н-р это очень болезненная тема.Я настолько чувствовала себя обязанной своей матери,что когда она умерла,я искренне скорбела о том,что не смогла сделать ее счастливой,и избавить от алкоголизма.Я вплоть до замужества всю зарплату отдавала ей.Она ее пропивала.А мне и в голову не приходило  сказать ей "нет,я не дам тебе денег".На сегодня я говорю своим детям - вы мне ни чем не обязаны.Я буду благодарна вам за любую помощь,которую вы в будущем захотите мне оказать.Но это зависит только от вашего желания.

С кем нибудь в жизни родители заключали такой вот договор,как вужик-вогнепал со своим сыном? И как вы себя при этом чувствовали?

Может я впадаю в крайность,говоря детям такие вещи?

На мой взгляд, это не крайности, это вполне нормально. Когда мои дети учились, по мере сил я помогала им. Но это было такое время, когда у нас был сильнейший кризис (90-е годы). И помощь была мизерной....

После окончания библейской школы дети полностью перешли на самостоятельное обеспечение. Через год дочь вышла замуж, а сын ушел в армию служить... Еще через год, дочь с мужем уехали в другой город... Перед самым возвращением из армии сына, умер мой муж. Сын, вернувшись домой, сразу взял на себя всю мужскую заботу в доме. Через 1,5 года и он женился.

Мои дети с первого дня после свадьбы живут отдельно. Свои семейные проблемы решают сами. Они могут советоваться со мной, и по мере сил и возможностей я помогаю им, так же как и они мне... Но это не потому что они мне чем-то обязаны.

Было время, когда мое материальное состояние было совсем неважнецким. И тогда сын со снохой очень поддерживали меня (с ними мы живем в одном городе и даже через дорогу). Меня очень это смущало... Но сын тогда сказал: "Было время ты заботилась о нас, почему мы теперь не можем о тебе позаботится". Они помогали мне до тех пор, пока в этом была нужда...

Мне кажется, что все эти взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми решаются между ними индивидуально. Хотя есть один момент - родители не должны пытаться контролировать своих взрослых деией. как малышей. И родители не должны залезать в семейные отношения своих детей.

А кто и кому помогает? Наверное тот, у кого есть возможность помочь тому, кто в этой помощи нуждается...

... так получилось, что я в возрасте 23 года навсегда уехал от родителей - "отлепился по полной", ... материально, эмоционально, территориально - уехал в Украину, где и живу вот уже почти 40 лет ... этот возраст подсознательно закрепился во мен как возраст, в котором мужчина должен "уйти на свои хлеба". я отказывался от помощи родителей, от помощи своих - сразу и навсегда, от помощи тестя с тещей - как только "увидел", что "папин авторитет" становится в семье больше моего.

... примерно к этому я готовил сына. как только он женился - они "отделились" материально и территориально. к сожалению, брак уже распался, сын сейчас живет с нами, родителями, но ... на "своих хлебах", стирает, гладит, убирает свою комнату... мы с ним работаем на одном предприятии, вместе обедаем, ... сейчас поступает на второе высшее - стоимость обучения - пополам со мной, и он уже знает, что второй раз будет жениться без моей материальной поддержки ...  

вообще, мой папа с самых ранних лет говорил мне, что я должен буду заботиться о нем в старости, что так придумала природа, и в молодости он ловил мамонтов, а в старости - ловить буду я и на всю семью... а мама всегда говорила, что достаточно того, чтобы я не нуждался в её помощи и не сидел на шее, как другие, а о себе она всегда сможет позаботиться сама, пока есть здоровье...

.

что мы имеем на сегодняшний день? Папа и мама в разводе уже давно, мама живет в новом гражданском браке, папа - живет со своей мамой и за её счет, перебивается случайными заработками, с родственниками не общается, пьёт... со мной отношения не поддерживает после того, как я перестал давать ему деньги... вообщем-то мы с братом предлагали ему свою помощь, и здоровье поправить, и на ноги встать... он отказался... бабушка пыталась его "повесить" на меня, типа - "он тебя растил, на тебя работал", на что я ответил, что  готов рассчитаться, но сначала - пусть объявят всю сумму, потому что поддерживать отношения - "ты мне должен на водку и игровые автиоматы" - я не хочу... вот так вот как-то...

Я "отделилась" от своих родителей в 19 лет. Закончила техникум и уехала по распределению в другой город. Конечно, так же как и в моих взаимоотношениях с моими детьми, во взаимоотношениях с родителями есть разные моменты взаимопощи.... Они помогали мне, если я нуждалась в этом, а они могли помочь. И наоборот, я помогала им. когда они нуждались в моей помощи.... Но это никогда не было по обязанности или просто потому что кто-то кому-то должен. Здесь, скорее всего, управляет взаимная любовь детей и родителей и взаимное уважение свободы друг друга, хотя и некоторая взаимозависимость...

... дело в том, что у каждого возраста - свои приоритеты. пока у меня был маленький сын, мои ресурсы шли, во многом, на него ... потом сын подрос и начал зарабатывать, но мои родители постарели и стали нуждаться в помощи - и я должен переориентировать часть тех денег, которыми мог помогать сыну - на родителей, теперь сын еще более вырос, часть родителей, увы, ушли к Богу, но, ... я должен начинать "готовить" свою пенсию ... и в это уже не вписывается та помощь, которую даже и хотел бы запросить мой сын - он должен позаботиться о том, чтобы его "желания" совпадали с его "возможностями" без привлечения помощи родителей.

... здесь как нигде справедлива формула «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов.» Гал. 6:2

Бремена - это то, что другой не может нести самостоятельно, а ты можешь ему помочь. Это не значит, что ты должен нести то, что он может нести ... а также нести то, что он не может и ты не можешь ...

Либи

мой сын когда будет иметь 30, я буду иметь (если Бог позволит) 48..... так что мы так говорим в воспитательных целях. Я всегда буду помогать ему - если смогу и если будет нужда.

И он мне будет помогать.

И все будут друг другу помогать.

Мы же семья.

Если мы не привыкли ездить друг на друге за эти 21 год, то и дальше будет все хорошо.

а вот про младшего пока сказать не могу ничего - потому что картинка пока не завершена. И что из него получилось - будет видно впереди. Пока он только учится у меня просить - потому что как-то даже и не просил ничего... ему скоро 13.... ожидается всплеск его нужд.... да поможет нам Господь.

вужык-вогнепал а какие воспитательные цели преследует фраза :

?

Я действительно не понимаю. Мне эта фраза говорит одно: в этой жизни ничего даром не бывает.И если тебе мама сейчас помогает,не забудь потом вернуть должок.Этой фразой, например меня бы ,мать могла подсадить на чувство вины на долгие годы,если бы я ей не помогала. Ведь ситуации в которых "требуется помощь" могут быть оцениваемы по разному родителями и детьми.Вот пример монаха хороший. Его папе требовались деньги на водку,а какому-то родителю захочется расширить бизнес и вот тогда тоже можно дернуть тот крючочек,который был закинут с десяток лет назад ( помнишь договор ,сынок??!!)

Я не о вас говорю,вужык,а о своих переживаниях,которые у меня вызвал ваш жизненный пример.

******************************************

Меня жизнь выбросила из дома в неполные 15 .Я сбежала от матери-алкоголички ,поступив в техникум за 600 километров от дома. Жила на стипендию в 30 рублей и 15 рублей которые мне нерегулярно высылала мама.На эти деньги нужно было питаться,покупать средства гигиены,одежду,обувь...Это было начало 80-х .Захолустный городок в горах Дагестана.Армейская дисциплина в техникуме.В 19.00 ворота общежития ,обнесенного высоким забором,закрывались.По-другому было нельзя.Гарачие горные джигиты уж очень интересовались голубоглазыми девченками. Подработать никакой возможности.Я часто буквально голодала.Иногда пол литра молока и булочка за 9 копеек это было единственное,что я съедала за день.

Но без какой бы то ни было связи с маминой мне помощью я была уверена,что  обязана помогать ей.И чувствовала себя виноватой, от того,что не могла обеспечить ей достойное существование.Я вообще почему-то  была уверена ,что ответственна за ее благополучие.Это была непосильная ноша ,которая очень угнетала меня. Может поэтому я стараюсь объяснить детям,что они не несут ответсвенности за меня,и ни чем мне не обязаны.

Я поняла ваш вопрос, Либи.

Видите, мы же воспринимаем друг друга и жизнь на основании прожитого..

Моя семья никогда не была бедной. Но мы с сестрами пахали с детства не по-детски. У нас на лето было село - плантация клубники. С этого мы одевались, мебель, ковры. Мама нас одевала с базы. Мы ели колбасу и 6 бутылок молока в день-была норма.

В 17 лет я бросила техникум - и пошла на 2 смены на фабрику - потому что мама не купила мне перламутровую помаду. На свою стипендию я одевалась. Первая моя ученическая зарплата - 90 руб - немало. Вторая - 140.

После кризиса я вытянула всю мою семью (маму, старшую сестру с мужем, подруг) на рынок - я придумала бизнес. Начали процветать. Но это другая история.

Итак, моя мама никогда не была бедной - она пахала, дала каждой из нас по квартире, по приданому(хорошему). И сейчас моя мама зарабатывает около штуки евро в месяц. И всегда помогает моей меньшей сестре деньгами. Нам дарит подарки.

Мы никогда не считаем, что мы ей должны. То, что ОНА считает, пусть остается при ней. просто она не уверена в нас. Но МЫ(дети) знаем, что ей нечего бояться - что будет у нас-будет у нее, плохо ли, хорошо. Но это не из-за чувства ДОЛГА. это как-то проще. Ну как семья... Все за одним столом, что ли (хотя мы не дружны когда мама рядом, без нее-да).

Мои дети мне не должны ничего. И я им  - тоже. Просто ты это делаешь, потому что хочешь. И потому что можешь. И когда мы совсем не имели есть - я тоже не считала, что я им должна. потому что не считаю, что и Бог мне должен . Все делается  по сердцу.

Это так прикольно - видеть, когда у твоего сына получается побеждать, достигать... Пусть немножечко - но своими силами. Потому что мои силы - его силы.

Либи, МОЮ СТРОГОСТЬ он познал в детстве. БОЖЬЮ строгость мы познали раньше, чем благословения. МЫ ПОТЕРЯЛИ В БОГЕ ВСЕ ЧТО ИМЕЛИ. И не имеем даже прописки=до сегодняшнего дня.

То, что мы прошли как семья - я не пожелаю никому. Я кричала Богу: КАК ТЫ ТАК МОЖЕШЬ С МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ????

Теперь я склоняюсь перед Его мудростью.

Поэтому у нас договор не строится НА "я тебе - ты мне".

Он стоится::::::::::::::::::::::::

МАМ, ПРОСТИ, что ты тянешь все сама. Еще немного, я постараюсь - и ты опять будешь видеть во мне поддержку.

Потому что мой сын - он был мне отцом, братом, мужем, сыном. Без него я бы уже раз 10 покончила бы с собой - раньше - до Бога.

....вы меня простите. Я с вашего разрешения размещу этот стих - моему сыну. Наверное, соскучилась... Пусть он пролетит к нему за 3 тыс км и ободрит его. Я его написала еще до покаяния, когда Антошке было 6 лет..

Ты вырастешь, мой мальчик, по жизни сам пойдешь.

И может так случится, что счастье ты найдешь.

Запомни только мысль одну - я поняла за жизнь свою:

В руке синица - лишь для слабаков, Журавль же в небе - воплощенье снов.

Иди, малыш, борись и не сдавайся,

Дерзай, и от камней не укрывайся.

Ведь годы пролетят - их не заметишь ты,

А можешь вдруг остаться без мечты......

А ведь с утерянной мечтой

Сравниться может вечный лишь покой...

Зачем тогда живем с тобой?

Возьми, сразись с своей судьбой!

Не бойся страха! страх - не подлость.

И не всегда достаток - гордость.

Твори добро, дари любовь,

Не предавай. Построй свой дом,

Сынишку с дочкой поддержи,

Когда сгоришь - с улыбкой на устах умри.

Пока сынок, здоров расти,

Всю жизнь мне удалось сплести.

Ведь помнила я мысль одну

И пронесла сквозь жизнь свою:

В руке синица - лишь для слабаков, Журавль же в небе - воплощенье снов......

очень интересная тема, правда... я с точки зрения "взрослых детей" скажу. мне сейчас 25, из дому я уехала в 18-19 в студенческое общежитие. Но так как каждые выходные возвращалась домой, то это как бы не в счет. Серьезно моя взрослая жизнь началась в 23, я переехала в Киев из региона и стала сама решать все свои проблемы. Я всегда была самостоятельной, хотела независимости, поэтому оторваться от гнезда было несложно. ЧЕго мне не хватало от родителей? того, что к этой самой самостоятельной жизни я оказалась далеко не так хорошо готова. НИ родители, ни учителя никто не научил меня правильно расставлять приоритеты, делать выбор, предсказывать его последствия хоть чуть чуть дальше своего носа. Хотя я конечно не уверена, .что все это должны были родители делать... Но я очень благодарна им за то, что они всегда оставляли за мной право иметь собственное мнение и высказывать его. Они не давили на меня, не навязывали своих мыслей и были всегда готовы помочь чем смогут. Самое важное - это готовность стать тылом на случай неудачи. Папа мне часто говорил: если что, приезжай домой, мы тебя прокормим. Естественно, я этого не сделала. Но осознание того, что есть куда бежать, давало сил. Важна поддержка

ТумАл,как  говрится "вот с этого места пожалуйста по-подробнее" Принимает ли он финансовое участие в расходах на питание?Как получилось так,что он сам стирает? Спрашиваю не из праздного любопытства,т.к .до сего дня слышу "мам,а где мои белые шорты? Ты их что,до сих пор не постирала??!!"

Хотя у нас стиральная машина автомат.И вроде мне не трудно заложить-выложить стирку.Но  до каких пор я должна нести ответственность за ее (его) нестиранные шорты?И как тактично объяснить,что пора бы уже самим разбираться со своими грязными вещами?

Вы знаете,вужык-вогнепал,именно на таком основании и строились мои отношения с моей мамой.Я была ей сестрой,матерью,мужем и дочерью.Она всегда видела во мне поддержку.

Это сегодня я такая умная,и говорю о непосильной ноше,коею являлась эта ответсвенность для девочки.А тогда мое сердце кричало : прости,прости,что ты все тянешь одна,что ты не выдерживаешь и напиваешься.Прости,что я еще маленькая,и не могу тебе помочь.Потерпи еще немного!

И только через много лет я поняла насколько уродливы такие отношения.Нельзя наваливать на ребенка такую ответственность.Это гробит его душу.

Я тоже в свое время нагружала на детей больше,чем они могли понести.Но на сегодня я говорю с ними открыто,обясняя,что те обстоятельства были болезненными,вы не ответсвенны за мою жизнь,и я не имела права требовать от вас той поддержки,которую вы мне давали.Вы не должны были мне заменять мужа ,отца и т.д. Я не смогла быть для вас грепким плечом,поддержкой и опорой,когда вы особенно в этом нуждались.Простите меня.

Что было то было.Но для меня было очень важно правильно оценить прошлое.И снять с детей излишний груз ответственности.

Согласна на все 100.

... подробнее? да, конечно, сын дает деньги (невсегда без напоминаний, пока, но ...) на питание, а стирает в стиральной машинке по мере накоплени своей грязной одежды. правда, нужно учитывать, что он почти 4 года прожил со своей женой сам, без родителей, и это уже было для него "школой" самостоятельности ...

То, что гробит душу - предостаточно в мире. Если не одно - то другое. У вас в жизни гробило это душу, у меня - другое. У третьего лица - третье. Потому что ТО было царство дьявола.

Зачем говорить о маме, которая напивалась, или о девочке с чувством вины - если взрослая Либи УЖЕ знает причину?

А если моя мама сегодня ведет себя не как библейская мать? если ведет себя как мой враг? мне ходить раненной? с разбитым сердцем? Поверьте много лет в Боге я так и ходила, пока не поняла, что Христос - Господь моей жизни, а не мама и даже не моя любовь к ней, и даже не ее  - ко мне.

А чем мой сын отличается? у него Господь -тот же. Он - сын Отца через ИИсуса Христа.

Мы с сыном сотрудничаем. Мы вместе идем к целЯМ. К моим - я, к его - он. И в этом пути мы поддерживаем друг друга. И ему жаль, что я сейчас имею страдания по плоти, а он не может мне помочь - потому что ПРИШЛО ЕГО ВРЕМЯ ЖИТЬ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНЬЮ, и это требует от него и от меня именно таких действий.

С другой стороны он очень рад, что мы не считаем сосиски на ужин, а что я могу помочь ему серьезно. В этом мы видим руку Бога. И рады этому.

Хотябы для того,чтобы осознать,какой вред я нанесла своим детям.Для того,чтобы попросить у них прощения.Для того,чтобы они поняли,что те отношения были больными,и искали с Божьей помощью здоровых отношений.В конце концов для того,чтобы наконец-то повзрослеть и взять на себя ответственность за свое поведение,и не перетягивать те больные отношения в настоящее.

Для того,чтобы понять,что как я ни старалась не вести себя так как вела себя моя мать,у меня не получилось.И как в свое время я чувствовала себя виноватой за то,что не могу помочь матери,так и мои дети пережили такое же мучительное чувство вины.

Для меня самое важное было честно поговорить с детьми.Сделать свою часть - признать свою вину.Ни чем не оправдывая ее.А все остальное конечно дело Господа.

К сожалению  я перетащила те болезненные отношения из мира в мою жизнь с Господом.И прошло довольно много времени пока я разобралась - что к чему.И вред детям уже был нанесен.Теперь,после того,как я признала перед ними нанесенный им вред,я верю,что Господь продолжит исцелять их сердца.

Либи

ни капельки не сомневалась в ваших пониманиях и действиях.

Тоже имела время послушания - ломки моего понимания материнства.

Научилась просить прощения.

А чего стоило принять, что Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ЖАЛОСТИ из-за моих испытаний!

И никто, НУ НИКТО почему-то меня не жалел!!!! И НИКТО НЕ ЖАЛЕЛ МОИХ ДЕТЕЙ!

Господь закрыл человеческую "жалелку"..

ну что поделать - если Он имел для нас в будущем такую ответственную жизнь: каждому свою ответственность.

Я думаю, Либи нам просто необходимо практиковать нашу веру в наших семьях и с нашими детьми: и благодать, и доверие Богу, и прощение, и радость..

Честно сказать, еще не встречалась с такой точкой зрения как ваша:

Я понимаю так: если могли нести - то и несли. Дети могут понести по простоте и чистоте, потому что имеют такой менталитет. и часто такие грузы как ваших, делают из них хороших людей. Разве если вы были грубы, тоталитарны, контролирующи, если унижали их, лишили их игр, смеха... Тогда да - вам нужно было покаяться...

А за жизнь, за судьбу - хм... не вы же выбрали себе родиться в это врем в этой стране и все такое.. Судьба-то от Бога.. Я свою приняла. и на себя, как и на детей, ответственность не наложила. МЫ ЖИЛИ. как все. И выжили. Слава Богу.

Поэтому такие вещи я ОБЪЯСНЯЮ НЕ ТАКТИЧНО, а как получается, иногда с криком.

В общем-то это не моя точка зрения,но я с ней полностью согласна.Любой психолог(христианский консультант) скажет вам,что сознательное или бессознательное возложение на ребенка роли отца,мужа,и брата ( кроме принадлежащей ребенку роли сына или дочери) наносит психике ребенка серьезную травму.И судьба,воля Бога или жизненные обстоятельства не могут являться для родителя оправданием. Признание болезненности отношений родителем,и установление здоровых границ с ребенком это начало пути исцеления ,как для ребенка,так и для родителя.

Ну я вроде как иду по этому пути.

Меня мама не хотела отпускать из "гнезда" в другой город целый год. Но потом отпустила. Хотя я конечно все равно бы уехала, но рада что это произошло все-таки по обоюдному согласию.

Я видела много трагедий семейных, когда взрослые дети надолго оставались под "крылом" родителей. Излишняя опека привела к инфантильности и неспособности принимать самостоятельных решений в нужное время. И зачастую к полному развалу собственных семей взрослых детей.

Мне кажется, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны оставаться (хотя слово "должны" может не очень подходяще ....) теплыми и близкими, но выбор и решения дети должны научиться принимать сами. Степень ответственности за их жизни у родителей меняется....

Это как и в духовном возрасте.

- Дети - целиком зависят от родителей, пока младенцы. Затем постепенно их приучают к самостоятельности, но ответственность все же на родителях.

- Юноши - уже частично научились решать свои проблемы сами. И здесь уже ответственность родителей,  хоть и велика еще, но уже часть ответственности несут сами юноши.

- Отцы - отделены от родителей. Ответственны за свою жизнь сами. Родители - советники, друзья, помощники.

Примерно так.