Сестре 19 лет. Ушла жить отдельно. Сказала сначала, что наша помощь ей не нужна, сказала, чтобы мама вообще к ней не приходила и продукты не приносила. А теперь у нее нет за что жить, она пытается получить школьный (=здесь так называют и универы, и колледжи) займ, но в то же время уже и не против принять помощь мамы - продукты, деньги. Обманывала поначалу, что все будет хорошо и денег ей будет на все хватать. (Школа платит - дает ей на книги, на жизнь в общем), но этих денег хватило только на оплату общежития за четверть наперед. Получается, она ссвоевальничала, ушла от нас, а теперь все эти 3 мес. мы должны помогать ее и покрывать ее нужды? Каждый раз говорит разную информацию о своем финансовом состоянии. Но теперь выяснилось, что не все так радужно, а наоборот - облачно. Школе она должна еще денег за общежитие, и хочет жить в долг, который можно выплатить после окончания универа. Пытается разжалобить меня и маму теперь. Ужасно отвратительно на душе от всего этого(((((((( Братья не поддаются на ее манипуляции. Я по натуре мягкий человек, я привыкла жертвовать многим для дуругих, и мама такая же.... Она этим пользуется. Она наоборот, привыкла, что самая маленькая в семье, и

что ей мама многое позволяла, да и я тоже жалела ее не раз - я ее старше на 9 лет. Я росла в нищете и без всех тех привилегий, которые у нее были в последнее время.... она выросла наглая и неблагодарная, еще и смеется над всеми нами. Отец с нами не живет уже 5 лет почти. Когда я даю ей деньги, трачу время на поездки к ней, перевозила кучу ее вещей, то не ощутила особой благодарности с ее стороны. Как будто все так и надо, как будто так и должно быть. Мы с мамой как покорные рабы должны ехать к ней, чтобы что-то привезти, или только потому что она голодна и у нее нет денег на дорогу к нам и на еду... Еще и спрашивает почему так долго едем, как будто у нас своих дел и забот не может быть. Братья мои говорят, что нужно прекратить ей помогать, поскольку она нагла и своевольна.... Не отвечать на ее просьбы, ничего не возить из продуктов, не давать денег за ее наглое поведение..... Но разве я так смогу?... Я на нее позлюсь, посержусь, потом обида пройдет и я уже пишу ей смс, что люблю ее и скучаю за ней.....Действительно ее люблю!... Разве я могу ее вот так забросить, чтобы проучить, чтобы научилась жить одна, как братья говорят?... Мама и я для нее как подпорки кот. в удобный момен

Мама и я для нее как 2 подпорки кот. в удобный момент, приходят на помощь.... Но когда я предъявляю к ней какие-то требования, то уже мы и не нужны ей.... (((((((( Обидно Да и вообще, она меня как старшую сестру не уважает... Но я вроде бы мирилась с этим. Когда пыталась ей говорить о том, что прожила чуть больше нее на свете и имею больше опыта чем она, то она чуть ли не смеялась мне в лицо и говорила, что мы равны, и что я типа пытаюсь сказать ,что я выше ее, а она ниже меня. Не знаю, этому ее научили в Американской школе что ли? Как будто я ее дискриминирую на остновании возраста..... Да и брата старшего она тоже не уважает и не слушает последние несколько лет -- ноль на масу, хотя он у нас самый мудрый и старший мужчина в семье и я предпочитаю с ним во всех важных делах советоваться, и он всегда оказывается прав, и я не сомневаюсь, что в нем эта мудрость от Бога.... но я не знаю, как она этого не видит?... Не посоветовавшись ни с кем из нас - с мамой, старшими сестрой и братьями - ушла из дому, чтобы что-то доказать, что она что-то значит и не хочет ни от кого зависеть!... (((((

милaя - братья абсолютно правы. Вы делаете ей медвежью услугу - она так и не научится быть самостоятельной...Если действительно любите - проявите твердость... А если ей накладно жить одной - пусть возвращается - ее же выбор был... Пусть сама учится свои проблемы решать.

вы знаете пословицу? про рыбу и удочку? "Если ты хочешь помочь неимущему - не давай ему рыбу, а лучше дай удочку" Примените эту пословицу по любви к своей сестре. Не давайте ей больше хлеба.. дайте ей возможность самой научиться о себе заботиться.. тем более, что ей уже 19 лет и она так неблагодарна с вами. Не позволяйте ей стать паразитом общества. Этим вы ей же и навредите. Можно заботится о ней и по-другому. Молиться о ней, справляться о ней, предлагать помощь, но помощь это не когда вы, бросая все, бежите к ней, а в том, что она должна к вам сама прийти и попросить.. в данном случае, думаю, это наиболее ей необходимо.. Научится заботиться САМОЙ о себе, научиться ценить близких и их заботу о ней.. Иначе вы вырастите ПАРАЗИТА. Послушайте ваших братьев, думаю, они любят вашу сестру не меньше вас... но хотят ей дать большего..

Я смирилась с ее уходом, но если бы у нее финансово было все гладко, то пусть бы жила себе одна на здоровье... А так, не просчитав ничего наперед, теперь будет себе там жить одна, заплатив последние деньги за полкомнаты в общаге (за эти деньги можно и квартиру снять), и на расстоянии пытаться нами манипулировать и тянуть с мамы деньги....

Спасибо, сестры! разумом понимаю, что так и надо поступить... что это и не противоречит христианским нормам и морали... человек сделал свой выбор, и пусть за него отвечает.. но сердцу не прикажешь.... вот думаю .опять пройдет несколько деньков, и я буду все думать о ней - а как там она, не нуждается ли в чем-то, скучает ли за мной как и я за ней... может чем-то ей помочь, что-то привезти.... это же свое, родное...... :"((((((((

милая, она вами манипулировать будет так долго, как вы ей это позволите.. так что выбирайте, хотите манипуляций - наслаждайтесь ими. она должна научиться жить.. а вы ей это не позволяете.. пока вы носитесь с ней как с писаной торбой, она будет искренне считать, что так и должно быть.. что любую проблему за нее решат "любящие" мать и сестра всегда все за нее сделают и решать ее проблемы... написала в кавычках сознательно.. ибо подумайте, проявляете ли вы любовь в данном случае? Желаю вам мудрости и в данной ситуации! :)

Если честно прослеживается "соперничество между вами"...Перерастете (может быть)...Она подрастает, не хочет "слушаться"...В этом случае можно сказать что ей "уже 19" и "еще 19"...Она пытается жить самостоятельно, но еще не все у нее получается и конечно финансовая поддержка ей необходима..У вас же происходит какое-то противостояние "вот такая замечательная я и вот такая непутевая она" (кстати тоже остатки такого же детского мышления)... Она выходит из возраста подчинения вам, нужно уже начать это осознавать...Можете помочь- помогите...Взаимоотношения ее с мамой и мамина помощь ей это их отношения...Не разбивайтесь на "лагеря" кто сегодня с кем дружит против кого... пс...Она не тянет деньги, она в них нуждается...

traum согласна.... даже если я и перестану помогать, то мама все равное не перестанет.... angelok единственное с чем согласна, так это с: "Взаимоотношения ее с мамой и мамина помощь ей это их отношения" за маму обидно... она ведь ушла, чтобы что-то доказать маме.... и всем нам... а теперь мама помогает больше всех, но понимаю, мама уважает ее выбор... хотя она и не уважила маму, и наплевала не нее и не раз... по поводу соперничества - было когда-то... но я сознательно желаю ей добра и счастья, которого может в жизни я не знала сама.... и если бы соперничала с ней, то и не подумала бы помогать ей ни в чем по жизни ни когда она по ночам приходила мне плакаться по поводу БФ (когда я уже засынала, не раз, я ее не могла прогнать), ни перевозить ее пожитки...братья - никто не помог, так как они не одобряли ее действий.. сначала sis хотела сама все перевозить, но вскоре обламалась, и поняла, что самой не удастся, слишком тяжело, и вещей у нее много... и меня мама больную заставила возить и таскать все ее шмотки, коробки на себе, под проливным дождем, когда мне надо было в постели лежать и выздоравливать..... мне порой кажется что младшая сестренка - это мамин кумир и идол

angelok я всегда себя винила, если у нас с ней были ссоры... карала себя тем, что не была для нее отличным христианским примером.... в последнее время, после ссор извинялась перед ней только я.... а она нет, хотя.... я терпела-терпела.... я не любительница о семейных проблемах писать на форуме..... у меня просто уже наболело.... мы были у сестры несколько часов назад, я уехала в слезах... .сестра вроде говорит, что хочет с нами жить, но если снимем др. квартиру.... так как летом она не учиться и за общагу дорого будет платить, летом нет смысла там жить.... а потом через минуту говорит, что МОЖЕТ БЫТЬ будет с нами жить.... так я и говорю - искать мне квартиру побольше или нет? ты мне точный дай ответ.... она крутит и мутит воду (около часа), в этом она пошла в папу, тянет одеяло на себя, и манипулирует, и делает из меня дурочку.... я заметила, что последние пару лет в семье она диктовала свои условия, и никто ничего не мог изменить и пойти вопреки ей... сегодня она говорит одно, а завтра другое - маленький тиран!!!! я уже устала от этих манипуляций!!!! и я подумала, дай-ка напишу, пусть люди со стороны посмотрят и скажут, что в этой ситуации я делаю не так...я не могу уже просто

милaя, мама и будет помогать, на то она и мама...А когда станете мамой тогда поймете "почему"... Она ушла чтоб доказать и что в этом такого? Более того со временем она еще меньше будет вас слушаться т к нужно чтоб отношения "старшая сестра-младшая сестра" переходили в равноправные отношения... И почему за маму обидно? Мама взрослый человек, она ее дочь, вы не мама маме и не мама сестре...Вам за себя обидно... К слову я сама являюсь старшей сестрой (на которой лежало воспитание и забота о младшей) и младшая сестра тоже делала достаточно глупостей (на мой взгляд), но со временем мне пришлось пересмотреть наши с ней взаимоотношения и убрать "детские обиды" (чего и вам желаю)....Реально поняла "почему мама к ней так относится" только тогда когда у меня самой появился ребенок + определенные консультации у христианского консультанта и самоанализ на тему "почему у меня такая реакция"... :)

я не могу уже просто терпеть это дальше.... да, еще прикол - она контролировать пыталась мою жизнь.... если я с кем-то с ребят общалась, она мне давала свое "одобрение", как будто она моя старшая сестра, а не я ее...... хорошо, что про большинство моих отношений и общение с ребятами она не знала.... она пыталась мне навязать одного кадра, с кот. мы расстались по причине его "неверующности" больше года назад - она говорила, что он мне больше всех подходил )))) типа говорит, найди его в интернете, напиши ему и у вас все получиться... я ей говорю, ты че сдурела, мне неверующий не нужен, он пьет гуляет блудит, какие у меня могут быть с ним отношения?! но она все равно время от времени "советовала" мне разыскать его.... о другом бывшем БФ - она психовала как-то и не пускала меня на свидание... потом он с ней подружился и вроде он ей понравился очень... а потом когда у нас с ним не срослось - то причитала мне и не раз, что она заранее знала, что этот человек мне не подойдет и потому пыталась помешать моему свиданию.... как будто она мудрая и разбирается в этих вопросах, а ее сестра- дурочка такая наивная, ничего не соображает... хорошо, хоть она не знала об остальных моих знакомых

Вы просто берете на себя функции мамы (по отношению к сестре но эти функции выражаются прежде всего в контроле ситуации), но вы не ее мама (вы сами в маме нуждаетесь) + выне имеете к ней настоящих материнских чувств (не можете их иметь)...По отношению к маме у вас позиция "маминого мужа", "защитника"...Но разве вы им являетесь? При этом сами нуждаетесь в защитнике-отце...Вот и происходит конфликт из-за того что вы взяли ответственность на себя (не свою)+пытаетесь всю ситуацию держать под контролем...А реальное поведение дочери как раз у вашей сестры...А у вас внутри бомбы рвутся... Но если бы тока это...Эти проблемы могут перейти иво взаимоотношения с мужчинами (кстати есть у вас время на личную жизнь?), постоянно держать "все под контролем во возаимоотношениях"...Оно вам нужно? Займите позицию дочери и снимите с себя не вашу ответственность...У вашей сестры есть мама... а вы не мамин муж, вы -дочь которая ниже мамы и в ней нуждается...

traum написав сюда, я предполагала, что такими будут ответы и советы.... надеюсь, что они придадут мне твердости.... angelok 09-04-2010 04:03 это выравнивае произошло бы, если бы она перестала показывать, что она лучше меня..... а так получается, не выравнивание, а превозношение ее и затоптывание меня ... "детских обид" нет - не припомню... я старалсь быть для нее лучшим другом, не только сестрой... да, а мама всегда останется мамой... и я знаю, что мама всегда права - она делает так, как ей подсказывает ее материнское сердце.... с этим я согласна.... 09-04-2010 04:12 --- хм, вполне возможно.... есть над чем задуматься..... откуда у вас такие мысли?

милaя, это сверхответственность называется, завышенные требования к себе, достаточно высокие требования к другим....Очень сложно потом от этого избавляться.....Отношения с сестрой это мелочь по сравнению с тем насколько потом это влияет на остальные сферы жизни...Но к тому же когда пытаешься снять с себя не свои функции "народ крайне возмущается", он же "привык"...А ты физически это уже можешь не тянуть...Мужчины липнут "Не те" (самое худшее пожалуй)...Чем раньше начнешь от этого избавляться тем будет лучше... Кстати Либи очень хорошо когда-то о контроле писала...

angelok "завышенные требования к себе, достаточно высокие требования к другим" - да есть такое, узнаю, узнаю себя..... "когда пытаешься снять с себя не свои функции" - да, да - помнится, сестра как-то пару раз говорила маме, что я ей не муж. и она не может за меня цепляться как за свою опору... даже сегодня об этом говорила она... но как я маме не буду помогать? она языка не знает, машину не водит... она очень часто нуждается в моей помощи...

А что Либи говорила?

милaя советы могут быть разными.. и не факт, я посоветовала правильно.. :) ожидать именно таких советов как у меня... так если вы это и без того знали, зачем темку создавать? :) а создали, принимайте любые советы адекватно :) и просите у Бога мудрости

traum я просто знаю наших форумчан))) большинство скажут рубить и сразу... а только единицы скажут, что "надо миловать и прощать, ведь это так по-христиански" - а может и никто не скажет.... мне ваши советы, здравые и рассудительные, очень понравились..... Но вот angelok - точно задела за живое.... как будто кто-то у меня внутри прошелся и увидел, и прочел, все там скрыто, и чему я не придавала значения.... я ведь действительно контролировать пыталась сестру... и она мне не раз кричала, что ей надоел мой контроль.... а я ей этим только добра желала... сейчас сижу и думаю, думаю... есть, короче, над чем задуматься......

вот и хорошо. подумайте :) когда заденут за живое, больно... о это заставляет задуматься.. лишь бы не озлобиться :)

traum можно на ты :-) да, это по-хорошему задело за живое, почаще бы так.... а то когда только свою правоту видишь.... то так и многого не увидешь, пропустишь.. а когда кто-то другой развернет тебя на 180 градусов и покажет ситуацию под другим углом, то за это огромное спасибо ему (ей)! :-)

милaя, постарайся найти христианского-консультанта психолога, тебе нужно разобраться в себе и расставить приоритеты...Чтоб увидеть что нужно оставить, а какие роли были "навязаны"...С мамой это достаточно болезненная тема...Т к например выходишь замуж, а она.......продолжает в тебе нуждаться...в итоге разрываешься "между"...Я до сих пор "в поиске баланса"...С сестрой уже смогла найти "золотую середину", с мамой- нет...Сестра сейчас сама спрашивает, советуется, я спрашиваю ее мнение...Определенная конкуренция ушла...С мамой то все хорошо, то она жалуется почему "я не такая как раньше"...Но сейчас мое внимание направлено на сына...А иногда самой так хочется помощи, хотя бы моральной.....

angelok да, хотелось бы пообщаться с христианским психологом-консультантом...только ж где его найдешь?... а книги есть какие-то, в которых можно было прочесть по поводу контроля?...

милaя Литературу по созависимости почитай, Литвак такой есть, психолог, Клауд и Таундсенд, о границах, потому как твои обиды необоснованны, у тебя нет своей жизни, вы такая большя дружная семья((( Сразу видно, что ты привыкла себе отказывать, быть поддержкой, опорой, а сестра родилась в более мягкое время и успела захватить любви - просто любви... Поэтому у нее есть представление о том, как нужно жить, только опыта нет, а тебе нужно срочно менять ситуацию, а то так и проживешь чужой жизнью, чужой болью и проблемами. Контролировать тебя пытаются по одной простой причине - ты поддаешься. Понимаешь, это не воля Божья - одному избыток, другому - недостток, Он плнировал каждого уникальным, а не неполноценностью какой-то.

Спасибо, Mиpиaм! Получила еще одну "порцию" мудрости через тебя... "Поэтому у нее есть представление о том, как нужно жить, только опыта нет, а тебе нужно срочно менять ситуацию, а то так и проживешь чужой жизнью, чужой болью и проблемами." Правда, правда! это 100% правда! Я уже мечтаю каждый день о том, чтобы снять отдельную квартиру, и жить полноценно своей жизнью, на полную катушку!

милaя Вот и слава Богу! Понимаешь, они твоих жертв не видят и поэтому и плохого настроения и требований не понимают... Я сама старшая дочка, и было время, когд мы жили на хлебе и воде и вещи только те, что отдали. Сестра младшая до сих пор считает, что я ей что-то должна((( и мама...и красивее я, и семья у меня, и вообще...

милая,у меня есть брошюрка "Избавление от потребности всех держать под контролем" Она правда в плохом формате(ксерокопия в компе) но вполне читабельна.Хочешь - вышлю.

... да, такая знакомая тема ... и главное, что все банально ... но требует существенной настойчивости и последовательности в реализации, ... в этом и нужна "твердая" любовь, разделение интересов детей по мере их вырастания и ... даже пересмотр постулата "«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать твою, это - первая заповедь с обетованием: Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле". ... вот еще фраза для продумывания : «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон.» Рим. 13:8 - это о чем? чтобы все отдавать, что должен? а что должен отдавать? - опять имеем "золотой закон" жизни: "плод же духа: ... - управление собой"

Mиpиaм мама до сих пор считает, что ты должна что-то младшей?.. Либи пересылай, буду рада почитать... это Джойс Маерс наверное? sunshine-milaya(собачка)rambler.ru TyмAл я цитировала Писание ей и не раз... у нее как затычки в ушах в этом плане... я уже и перестала цитировать