Чего-то мысли такие посетили,перед сном,решил тему открить.

Делитесь у кого есть желание,я уже завтра поделюсь.

один день, как тысяча лет и тысяча лет, как один день :))

Ага! Видимо и сам забыл: о чем поговорить хотел?.......

Утро вечера мудренее оказалось.......

Ещё не прошла, будем ждать.

Виноват, в то завтра не получилось и сейчас пока не могу,много писать.

Ну вот появилось свободное время. Начну с того, что это не забываемое время, когда ты первый раз, по настоящему встретился с Господом!

Я хоть и считаюсь с детства верующим, но это не совсем так. С самих детских лет, любил посещать собрание. Потом было время, это было в период моего двенадцати и тринадцатилетнего возраста. Когда я принял мысль от лукавого, что можно быть и тайным верующим для того чтобы, приобрести хорошую професию, без комсомола у нас это было невозможно и на то время я учился,почти  на отлично в школе.

Я перестал посещать собрания. Родителям о своих планах,  не говорил,они вначале наверное не придавали особо внимания, почему я не хочу идти в собрание. Потом когда уже увидели, что это серьёзно, отец однажды сказал: "Если сегодня, ты не пойдешь в собрание, у меня будет с тобою очень серьезный разговор." Меня отец никогда физически не наказывал и он не сказал, что будет меня физически наказывать. Но я помню, что

шел тогда в собрание из страха быть наказаным. И вы не представляете, именно в том собрании Бог коснулся меня по настоящему и тогда было моё покаяние.

Можно покритиковать, какие то гипотезы выдвинуть, что это не правильно и т.д. но у меня было вот так. Я очень хорошо помню, тогда свои еще детские слезы покаяния и слезы радости пред Господом.

По возможности буду делится дальше. А как было у вас?

Оставляю свои воспоминания о покаянии и первой любви. История немножко длинной получилась (придется с пятиминутным интервалом разделить ее на несколько постов), но читается очень легко. Многие форумчане ее читали уже.

Благословений всем!

*

Родилась я в Беларуси, в семье с достатком ниже среднего уровня. Нас было пятеро детей, я самая младшая. Моя мама рановато вышла замуж и когда ей было 27, я, пятая, появилась на свет. Мой отец, насколько я помню, любил ее, обожал нас, детей, но он был зависим от алкоголя, что и приносило в семью конфликты, ругань и финансовый недостаток (очень часто он пропивал всю зарплату). Не буду описывать, как на всю такую семейную жизнь я смотрела своими детскими глазами, что при этом чувствовала и какой это наложило отпечаток. Думаю, что что-то подобное переживали и переживают сейчас почти все дети.

Я хорошо училась в школе, у меня, как и у моего отца, была очень хорошая память. Он привил мне с самого детства любовь к чтению, от него у меня общительный характер и чувство юмора (хотя в детстве я была очень-очень тихая и скромная), он научил меня еще маленькую играть в шахматы, учил всему, что мог сам (ремонтировать велосипеды, собирать мебель, рубить дрова :) и... и... и...)

Когда мне было 12, он умер. Это был такооооой удар, что просто не передать. Через некоторое время умер дедушка, потом второй дедушка...  И с тех пор вопрос о смысле жизни не давал мне покоя. Я не могла найти ответ, откуда мы, куда и для чего живем? Видела по выражению лица моих родственников, старших братьев, сестры, что никто не знает ответа, каждый внутри переживает боль потери, но никто не может произнести вслух то, что чувствует.

Потом появились друзья,  с которыми я, в принципе, проводила все свое свободное время. И если поначалу мы играли в спортивные игры, то потом «игры» начались другие: мы стали выпивать, воровать машины и куралесить так, как только могли (по-доброму, без извращений). Но так получалось, что многие из моих друзей, будучи в молодом возрасте (от 17 и до 35 лет), тоже уходили из жизни: множество случаев, когда ребята разбивались на мотоциклах, некоторые тонули, многие очень быстро пристрастились к алкоголю и захлебывались в собственной блевоте и т.д. и т.п. И каждая такая смерть – это был для меня удар такой же силы, как впервые. Я любила всех своих друзей, мы не были безумными подростками, все нормальные ребята, девченки. И наступал момент, когда ты терял кого-то, с кем совсем недавно сидел рядом и без кого не хотел начинать какое-нибудь мероприятие. И такие моменты повторялись все чаще.

«Ешь, пей, веселись, ибо завтра умрешь» - это стало философией жизни.

В 16 лет у меня была первая стадия алкоголизма (я узнала об этом, когда меня ознакомили со всеми стадиями и с их признаками), к моменту покаяния (20 лет) – третья стадия: ежедневная потребность, похмелье, провалы в памяти, неспособность контролировать дозу, поиски алкоголя, радость от предвкушения. Итог: я стала алкоголичкой!

Что удивительно - мне удалось еще закончить школу с серебряной медалью.

Тогда же, почти в 17 лет, я впервые услышала Евангелие. Наша команда от школы возвращалась с областных соревнований по шахматам, и в том же автобусе ехал мужчина, который проповедывал, расскрыв Библию. Я так внимательно слушала, что он обратил на меня внимания и попросил адрес, хотел зайти и рассказать обо всем поподробнее. Заходил он около трех-четырех месяцев почти каждое воскресенье. Я тогда уже поняла, что если мне поверить – это значит полностью изменить свой образ жизни, свое мышление. А как же друзья, которых я любила и которых у меня было множество? Выпивки? Что вообще обо мне скажут? Как я буду жить «белой вороной»?  В общем, я решила повременить.

Ну а так как семя было посеяно, то понятно, что обо всем этом я периодически думала.

Когда мне было 19 моя учительница со школы по нем. языку предложила мне съездить в Германию на один год по программе, которая предусматривает проживание в семье, в которой ты помогаешь смотреть детей и учишь одновременно язык и культуру Германии. Я согласилась, обрадовалась и подумала, что, наверное, там, где все хорошо живут, я и найду счастье. Попала в семью аристократов (с титулом «принц&принцесса - наследники»), потомки короля Боварии, у которых было 5 детей. Пробыла я у них недолго из-за известной проблемы (меньше 5 месяцев), после чего они купили мне обратный билет и культурно отправили домой. Короче, счастья я там не нашла :).

А в 20, когда окончательно поняла и осознала, что сижу на крючке зависимости, с бездонной внутренней пустотой, не имея надежды на будущее, не находя ответов на свои вопросы, чувствуя себя как живой труп, ненавидя себя. короче... В таком состоянии у меня созрело решение покончить жизнь самоубийством, чем так жить, как я живу (я уже была трупом внутри, я чувствовала это всеми фибрами своей души). И я решила, что испробую последнее, что остается: найду того человека (он был не из нашего города), который мне когда-то рассказывал об Иисусе, и, если не произойдет чуда в моей жизни, тогда я лишу себя жизни.

Я нашла его (вернее его адрес и телефон) у верующих-пятидесятников, его я тоже встретила у них же буквально через пару дней после моего «запроса» о нем. Короче, я начала ходить на их служения и не прошло и месяца, как я покаялась и пережила встречу с Богом. Первая моя молитва к Богу была: «Господи, если ты есть, освободи меня от зависимости». В тот же момент я почувствавала силу Божью, как будто поток воздуха «просканировал» меня с головы до ног и очистил. Домой я вернулась свободным человеком, а к алкогольным напиткам у меня появилось неописуемое отвращение.

Мои друзья, увидев, что что-то со мной произошло и происходит, начали меня отговаривать посещать молитвенный дом, тем более, что с самого начала основания церкви по городу распустили слухи о том, что в этом доме проводят оргии, приносят в жертву друг друга, ну и всякий бред. Долгое время друзья (несколько машин) подъезжали к церковному зданию во время богослужений и сигналили все два часа, орали, называя мое имя, просили выйти, уговаривали меня или же обзывали матом т.д. (был сентябрь месяц, из-за теплой погоды окна часто были открытые. Приходилось их закрывать :)). Я сидела на служениях и мне было так стыдно (церковь была меленькая, человек 15-20, было всем понятно, кому адресованы все «лозунги» с улицы).

Мои родные братья, сестра, мама – все вели себя так, как будто я им не дочь и не сестра больше. Мама часто плакала и умоляла меня перестаь ходить в церковь, старшие братья стыдились меня и относились ко мне, как к умалишенной.

Но Дух Святой меня так сильно влек! Нежный Дух Святой... Бог просто-напросто покорил мое сердце Своей любовью, я стала пленницей Его любви. Я так долго искала счастья (а оно ведь в Нем) и вот, наконец-то, нашла. Он воскресил меня, вдохнул в меня жизнь, дал такой неописуемый  мир и покой, заполнил пустоту и одиночество. Как я могла теперь отказаться от Него?!

Так началась моя христианская жизнь. Я с нетерпением ожидала каждого служения, впитывала все, как губка, ловила каждое слово... у меня была такая жажда!!! Начала перечитывать все книги, какие были у пастора, узнала, что в Минске есть Теологический институт и решила обязательно поступить туда, чтобы знать хорошо Библию. Помню, как однажды, когда читала Библию, мне показалось, что я обладаю чем-то, что драгоценнее всего на Земле. Библия – удивительная книга. Тогда я не знала, что значит откровение от Бога. Я была настолько впечатлена и поражена этим открытием, что поняла, что эта книга и слова, записанные в ней – это ВСЕ, что нужно человеку. И я подумала (и поняла, что это правда), что если бы только я одна обладала этой книгой (и никто другой на Земле), то я была бы самым богатым и влиятельным человеком! В тот момент мне захотелось иметь все Библии мира на всех языках, чтобы больше никто их не имел (эгоистическая натура проявила себя :)).

В общем, через месяцев девять после покаяния, а именно 1 августа 1998 г. я приняла святое водное крещение. В день крещения бросила курить, хотя до этого ну никак не могла расстаться с сигаретой. До сих пор благодарна Богу, что братья допустили меня до крещения, хотя знали, что я курю.

Тогда же в августе в наш городок приехала группа немцев. Они зашли однажды к нам в церковь на служение (посещали все церкви, которые есть в городе), я, зная немецкий язык, помогла им с переводом и подружилась с одной семьей, которая пригласила меня к себе на несколько недель. В сентябре я уехала к ним и думала, что пробуду у них пару недель, но...  Оказалось, что жили они всего лишь в 17 км. от той семье, где я присматривала за детьми. Находясь в Германии, я позвонила той семье (они меня вспомнили), мы договорились о встрече и я их навестила. Так как мое поведение у них, когда я была неверующей, было не очень приличным, я решила рассказать им о своей встрече с Богом и попросить за все прощения. Что я и сделала в день нашей встречи. И так интересно получилось: принцесса в тот же день предложила мне остаться у них на полгода еще (вся программа ведь на год, тогда у них я пробыла месяцев пять всего лишь), то есть добыть свой программный срок до конца. У них за это время родился еще один, шестой, ребенок, и ей нужна была помощь. Из-за того, что я в Беларусии нигде не работала и не училась, я согласилась. Так, вместо запланированных двух недель, я осталась в Германии на три месяца, вернулась на пару недель домой, сделала новую визу и опять уехала на 6 месяцев туда же...

В церкви все переживали из-за этого. Перед отъездом тогда еще в сентябре они рассказывали мне всякие разные случаи, когда новообращенные уезжали куда-нибудь, не находили церковь и отступали от Бога. Я как сейчас помню, как мне было страшно отступить!!! От одной мысли, что я могу вернуться в мир, у меня волосы дыбом становились (и сейчас становятся, когда я думаю об этом). Что угодно, но только не это! Но в Германию все равно решила поехать.

В автобусе по дороге туда, открыв Библию, наткнулась на слова пророка Исаия 43 главы: «Не бойся, ибо Я с тобою...» И эти слова как будто ожили в моем сердце, как будто их действительно проговорил кто-то для меня. Проговорил так нежно и заботливо, что я не могла удержать своих слез.

Тогда в Германии я не нашла Церкви. Отчаявшись ее найти, решила делать сама себе служения: чуть ли не каждый вечер в своей комнате сначала пела несколько песен из тех, что выучила на служениях, молилась, читала что-нибудь из Библии и наставляла себя теми слова, что прочитала. Каждое утро умоляла Бога, чтобы Он не дал мне уйти и отступить от него «сегодня», чтобы проявил Свою милость, так как Он ведь видел, что я искала церковь, но не нашла. Каждый вечер благодарила Его, что я осталась в этот день с Ним, а Он со мной.

В семье начала работать в этот раз так, как за пятерых. Нашла и выучила наизусть все слова из Библии о том, что нужно все делать, как для Господа, для Его славы, а не для человеков. И не просто выучила, а делала так, не ожидая от них ни похвалы, ничего. По договору они мне платили тогда 500 марок в месяц. Но увидев, что моя встреча с Богом дома как-то уж очень повлияла на меня, они начали мне платить 1000 марок. Сами они католики, мы часто спорили на разные темы, но я не имела тогда ни знаний достаточно, ни понимания того, что Дух Божий может давать нужные слова... я просто молилась за них каждый день.

Но... мне очень не хватало общения с верующими (да и вообще с людьми). Семья жила в небольшом замке в огромном парке, больше похожем на лес, до города велосипедом нужно было где-то мин. 20 ехать. Ну и даже если бы я часто была в городе, общаться все равно было не с кем, по крайней мере так, как у нас общаются. И единственным моим настоящим собеседником был Господь. Каждый день, каждую свою свободную минуту я проводила в общении с Ним.

Казалось бы... я была новообращенная, молиться даже толком не умела, просто рассказывала ему все, что было на сердце, молилась за родных, знакомых, за все, что приходило на ум.

В результате во мне начали происходить какие-то внутренние изменения, как будто кто-то брал мою внутренность и месил ее как глину, очищал и собирался лепить что-то другое, какую-то форму. Дух Божий открывал мне Слово, часто проговаривал ко мне каким-нибудь стихом из Библии. Именно тогда я поняла и почувствовала, что слова Павла «дух мой со дня на день обновляется» они и обо мне тоже. Друзья писали мне, что мои письма к ним какие-то духовные и глубокие. Со временем, поднимаясь в свою комнату после рабочего дня, у меня внутри все трепетало, было чувство, что Сам Бог уже там, в комнате... стоило мне стать на колени и произнести «Господь Иисус», Он тут же наполнял Собой всю атмосферу.

А потом, по окончании визы, я должна была вернуться домой. Семья  предложила мне остаться у них и поступить учиться в универ, я тогда отказалась. Сказала, что хочу быть дома, в церкви, поступить в теологический и служить Богу.

Я вернулась и по-возвращении перестала так интенсивно общаться с Богом. Мысль: «зачем тебе это? Все ведь хорошо. Ты дома, в церкви. Помотри, никто ведь так и не молится, потому что они все вместе. Ты была одна, поэтому тебе нужно было так молиться, ведь и пастор говорит, что человек может отступить от Бога, если он вне церкви. Ты не отступила, вернулась. Так что все ок.»

Боже мой! Если бы тогда меня кто-нибудь наставил и объяснил, что общение с Богом и познание Его самого – это и есть самое важное и главное. Увы... :( Господь несколько недель по приезду домой день за днем говорил внутри «молись, молись, молись...», а потом перестал говорить. Я, конечно же, молилась в церкви, иногда дома, но совсем не так, как раньше. Не было больше в моих молитвах интимной близости, как раньше, не было больше жажды, трепетного ожидания встречи...

Такие вот воспоминания.
С тех пор много всего произошло: я закончила таки теологический, после него поступила в университет в Беларуси на ф-тет иностранных языков (проучилась в нем, правда, всего лишь несколько семестров), потом поступила в университет в Германии (магистратуру), закончила и его, слава Богу.

Работаю вот.
Но...
У меня часто возникает вопрос: первая любовь к Богу... возможно ли ее каким-то образом вернуть, воскресить, опять переживать? или не стоит даже надеятся? 

Я читала. Но искренность Вашего свидетельства снова поразила меня. Спасибо.

Я тоже следила, такую близость с Богом, я испытывала когда покаялась у себя дома, никто не учил, не говорил, в церковь я пришла через несеолько лет, потом уже не было такого .

Я, к сожалению, тогда не записывала всех мыслей, которые у меня возникали. До сих пор только помню некоторые ощущения. Например, однажды была ужасно УДИВЛЕНА, когда какое-то место из Библии мне открылось совсем по-другому. Интерпретация с церковной кафедры и то понимание, которое мне открылось - очень отличались. Подумала: "как же так? ведь все, находящиеся там в собрании, скушали уже версию пастора. Но ведь Господь совсем не это имел ввиду..."
А еще помню, что когда я вернулась, за мной некоторые ходили по пятам. Все никак не могли понять, что со мной произошло и почему я излучаю что-то, чего они не видят в дургих?
Ведь у многих было ожидание на подсознательном уровне, что я, находясь одна, отступлю, а я, наоборот, приехала совсем другим человеком.

Просто хотел знать, как всё устроено. Остальное узнал потом. Не жалею.

Спасибо сестричка. С большим удовольствием прочитал Ваше свидетельство. Очень хорошее. Благословений Вам.

Галя, спасибо тебе за твоё свидетельство.

Вернуть первую любовь можно и нужно, но есть много но...

Нам ведь хочется, чтобы Бог с нами и дальше, как с маленькими беспомощными новорождёнными, которых ещё пеленать нужно. Ну в общем много можно рассуждать...

Одной из причин вижу знание, которое ведь и нужно для нашей духовной жизни. Но знание, это такая штука, что она способна "глушить" любовь...

Не думаю, что мне прям хочется, чтобы Бог со мной, как с маленькой и беспомощной, которую пеленать нужно. 

Просто с тех пор так много всего произошло...

Если первая любовь - это был большой и жирный плюс, этакая, своего рода, высота высочайшая. Сердце открытое, жизнь била ключом, радость, свобода, насыщенность и смысл в жизни.

И если бы после всего этого не было большого и жирного минуса, как будто преисподней, где тьма, черствость сердца, безжизненность и угнетение, опять бессмысленность и серость, задавание себе вопроса: а есть ли вообще Бог? и если то, что я вижу и слышу - это и есть Бог, то что это за Бог такой?

В общем, если бы не было этого пустынного периода, когда ко всему, что сегодня называется христианством никаких чувств, кроме отвращения, не возникает - было бы, наверное, проще опять так же наивно и искренне открыться Богу и позволить Ему зажечь угасшее и охладевшее сердце. 
Дело не в пеленании, короче. 
Не знаю, что и думать.

Бог дает (дарует) вам вначале "жирный" плюс для того, чтобы в дальнейшем встречаясь с жирными минусами, превращать их, в хотя бы в маленькие даже порою незаметные плюсики. В этом смысл христианства, тебе и мне это известно и это теория.

Вполне может быть. Но такое превращение вряд ли приведет обратно к возвращению к первой любви.
Часто ведь наоборот становится: по причине умножения беззакония, охладевает любовь окончательно :(

Я точно не помню, когда я начал веровать в Бога и во Христа. Это было очень давно. Началось это ещё в детстве, как будто знак мне был какой-то, что я себе не принадлежу. Да я себе никогда и не принадлежал, всю жизнь было ощущение, что Кто-то ведёт меня по жизни для Его целей, уводя меня от лёгких путей. Мне часто бывало невыносимо тяжело, не было никакой человеческой поддержки, но я оказывался в абсолютно враждебном окружении. Я недоумевал. И вот однажды мне досталась книга с Евангелиями в современном переводе. Читая эту книгу, я был просто потрясён, особенно при чтении Евангелия от Иоанна. Всё стало мне ясно, всё срослось. Сомнений не было. Это моё, родное, то, что я всю жизнь искал. Я стал постоянно думать об этом и наблюдать за своей жизнью, мои молитвы были молитвами, направленными на проверку сказанного в Писании. Начали вдруг происходить вещи, которым не было никакого логического объяснения, моя жизнь стала стремительно налаживаться. То, что мне казалось невозможным для меня, вдруг стало явью. Решались застарелые проблемы. Не всё шло гладко, но движение в сторону улучшения было неуклонным. А главное - я убедился в том, что нужен Богу, что родился я не случайно, что моя жизнь - не ошибка, не трагедия, не испорченный сценарий, но хоть и трудная, но дорога в вечность, где всё будет правильно, как я всегда хотел. И даже лучше. Слава Господу Иисусу Христу, моему Учителю.

Продолжение. (скажу сразу что нет ничего впечатляющего, я ведь ДВР-фарисей)

Итак, после того как у меня произошло покаяние, другими словами перемена образа мышления. Через короткое время (пару месяцев - пол года). Однажды будучи дома в моей тёти, там были ещё родственники и кто-то из молодёжи. В конце нашего общения просто решили совершить обыкновенную молитву. В той молитве Дух Святой настолько сильно меня посетил, этого словами не передать. Молитва была долгая (для кого-то даже слишком) но мне никак не хотелось чтобы она заканчивалась. После этого Бог даровал мне чувствования первой любви к Нему и конечно же к людям. И мне тогда казалось, что все такие же как и я и мы любим Божьей любовью друг друга. Это было время атеизм и отчасти это было так.

Но однажды мне уже было 15 лет. Я стал свидетелем одной беседы между братьями старшими, которая переросла в небольшой скандал. Это произошло перед собранием, меня так это потрясло, что я встал и ушел (по этой причине потом скандал прекратился).

Меня после этого охватило сильное разочарование. Я ведь не мог даже раньше предположить, что эти братья могут скандалить, один из них был бывшим узником.

Родители видя моё состояние, начали вразумлять меня что таковому надлежить быть и ты не должен полагаться на людей и делать из них идолов. С того времени я начал как-то больше уже вникать в Писание, а до этого ведь всё принимал за истину, восхищался людьми, их пройдённой дорогой и т.д.

Я в самом начале, когда слышала, что кто-то уже лет 10-15 верующий, все время удивлялась: "Ого! Ничего себе!!! Это ж надо, какие молодцы. Как это им так удается жить и не грешить?" 
Только потом поняла, что среди так называемых верующих такие косяковые бывают и так по черному могут грешить, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Вспомнила совсем недавно один небольшой случай (первый из многих подобных, которые время от времени случались потом, после покаяния).
Приехав однажды из дома в Германию на летние каникулы, я через какое-то время перебирала свои вещи и бумаги.
У меня в кошельке остались белорусские деньги. Обычно я их выкладывала и потом, когда ехала обратно в Беларусь, могла их использовать.
Но в этот раз я их достала из кошелька, вертела, крутила, положила туда - мешают они мне, в другое место - опять мешают. И пришла странная мне мысль выслать их кому-нибудь обратно, зачем мне их все лето перекладывать с места на место. Думаю: Ок, вышлю я их, а адресат подумает, что я вообще уже "того", шлю какую-то мелочь из Германии.
Начала в уме перебирать всех знакомых и остановиться на ком-то, кто смог бы обрадоваться даже такой небольшой, на мой взгляд, сумме.
Остановилась на одной знакомой, она на то время нигде не работала, жила на маминых харчах.
Выслала ей все бел.купюры, что были, помолившись перед этим, чтобы деньги дошли, ведь в конвертах обычных нельзя было их слать.
И каковым же было мое удивление, когда я спустя какое-то время получила от нее небольшое письмецо.
Оказывается, она молилась за проездной по городу на след. месяц на все виды транспорта г.Минска. Искала работу, не хотела у мамы постоянно просить на проезд, чтобы если вдруг понадобиться, ездить на собеседования. Да и в церковь на служение надо было добираться далековато. В конце месяца открыла почтовый ящик, а там мое письмо. Мои бел.деньги - это была именно та сумма, которая ей нужна была на проездной.
Тогда я была весьма удивлена. Ведь я думала, что это Я делаю по своей доброте душевной, а оказалось это был БОГ.

Вчера (не знаю, почему) перечитала свою историю.
В последние несколько недель у меня впервые за долгие годы появилось ЖЕЛАНИЕ вернуться к таким отношениям, как когда-то. И ВЕРА в то, что это возможно, тоже появилась. Я думала, что этот момент никогда в жизни не настанет. Ан нет! Если это Бог влечет, кто откажется?

Да! Первую встречу с Богом никогда не забыть ! Это как детская наивная, чистая ,простая, всему доверяющая любовь (вспомнил о своей дочери в детстве).А повзраслев отношения поменялись - может есть в этом сходство с отношениями с Богом:мы становимся более взрослыми самостоятельными , но знаю что ничего так не разрушает отношения как равнодушие и делить любовь ещё с кем-то или с чем-то.Но наш Господь и в этом силён поднять нас было бы только желание -Исая 40:31 а надеющиеся на Господа обновятся в силе: поднимут крылья, как орлы, потекут – и не устанут, пойдут – и не утомятся.

Галя это возможно если Господь будет самым желанным в жизни.