Задумалась как-то о жизни ... Мне интересно что говорит Библия по поводу того, что супруги могут друг другу что-то разрешать, что-то запрещать. Например договорились с подругой о встрече, а муж пришел и ему внимания захотелось. Он не разрешает ей идти на встречу, хотя он знал что встреча планировалась заранее. А она слушается его, остается дома и весь вечер они ссорятся.

Или вот еще пример - у моей подруги 2летний ребенок и муж. Она хочет приехать ко мне в гости в другой город на 2 дня с ребенком. Муж сказал "не разрешаю". причина - некому будет готовить есть для него (мужа).

То есть получается в браке нужно отбросить все свои интересы ? Но тогда станешь занудой и будешь пилить свою "половину".

Вопрос в том насколько слова "разрешаю"/"запрещаю" применимы в браке.

Просто дюбить надо друг друга, уважать, доверять тогда не будут возникать подобные вопросы, а тем более ссоры.

Честно, это бред. Такого никогда не понимала.

Дюбить= Любить + добить (любовью)

Но такое имеет место быть. Может дело в ресности, может в глупости. Я жене многое разрешаю. Но иногда бывают вещи, которые я ейй запрещаю. А иногда прикрываюсь ей, как щитом. Был у меня случай года 3 назад. надо было с работы уволиться и при этом хорошие отношения с начальством сохранить. Я обставил всё так, будто я у жены под каблуком и она мне приказала увольняться, ибо её график не устраивает и зарплата.

ИМХО, это не причина, а повод. если мужика припрет, он приготовит поесть, да еще получше любой женщины.

Это была одна из причин расставания у меня с парнем. Очень такой деспотизм угнетает. Молюсь, что бы не было у меня такого в семье.

Хаха, но это уже из другой оперы :)))))

Любить!!! Прошу прощения. Любить конечно же.

Не знаю, наверняка. У каждого, наверное, свое мнение будет. Мне вот сначала вспомнились мои отношения с мамой. Она никогда не разрешала приводить домой компании, кроме как на день рождения. НО, когда мне очень было надо, я все равно могла это сделать, даже несмотря на запрет. А если не очень-то и хотелось, то всегда была отмазка: "мне мама не разрешает.........."

А с мужем........... Не знаю, может у нас потому и проблемы с мужем, что я не могу подчиняться запрету без видимых причин и объяснений. Т.е. если он чего-то там собрался мне запретить, то пусть объяснит: зачем, для чего, на каком основании, и какая от этого польза. И только потом я обдумаю, взвешу все сказанное, и, если меня удовлетворят объяснения, попытаюсь принять. А если нет - то буду и дальше делать по-своему..............

Когда-то, на одной из первых моих работ, помню, один из моих начальников дал мне такую характеристику: "Первый раз встречаю такого человека! Когда ей делаешь замечание, то она стоит, молчит, не спорит и ничего не доказывает, молча кивает головой и со всем соглашается. НО, после этого разворачивается и опять делает все по-своему!"................................

Совершенно применимы. Главная задача жены в браке - служение супругу. В обеиз случаях, полагаю, лучше мужа послушатся. Не хочет супруг отпускать от себе-это нормально. Ничего с подругой не сделается, если понимающая подруга. Можно встретится с ней пока муж на работе. И в другой город тоже нечего мотаться с дитем, если муж против. Зачем лишний раз расставаться? Аргумент про еду он явно придумал, чтобы не говорить в открытую, что скучает. Вообще мудрая женщина найдет комбинации как реализовать свою общительность (встречи, гости, посиделки) и супругу угодить...

Это так романтично....))))

Садист.....

Вот видите, у каждого свое мнение..................

Просто, обдумав данные ситуации, я применила на себя. И в случае с договоренной встречей с подругой, то я не смогла бы не пойти на встречу, но постаралась бы, конечно не ругаться, а попытаться объяснить мужу: "Я ведь люблю тебя, а не ее и за тебя вышла замуж. Но подруга мне тоже нужна и важна. И я с ней уже договорилась. А если бы мы договорились с тобой сходить в кино и где-то встретиться, ты бы меня уже ждал, а тут звоню я и говорю: "Извини, меня срочно подруга вызывает, я не приду!" как бы тебе это понравилось? Поэтому, давай будем уважать свободное пространство друг друга! с тобой ведь мы итак каждый вечер, а с ней я хочу увидеться хотя бы раз в месяц!"........................

А в ситуации с поездкой, думаю, все зависело бы от того, с каким настроем произнесен запрет. Если в стиле: "Никаких поездок! Никаких подруг! Ты замужняя женщина и должна сидеть дома!", то меня могло бы не оказаться с ним рядом уже на следующий день и на много ближайших дней или лет!

А если в стиле: "Конечно, я соскучусь за тобой. Ведь я очень люблю тебя и мне хочется, чтобы ты всегда была рядом. Но я не могу ведь держать тебя в клетке. У тебя есть свои интересы и ты можешь сама сделать свой выбор!" то, я бы вряд ли поехала к подруге в ближайшие дни. Скорее, дождалась бы удачного стечения обстоятельств, когда у мужа будет командировка или ему придется где-то задержаться на пару дней и в эти дни рванула бы к подруге..................

Фиалкина, Вы интересную тему создали. Мне тоже интересен данный вопрос, потому как сейчас все свободные личности, знают о своих правах, и конечно же никто не имеет права никому ничего запрещать.

Однако, я считаю, что запреты (обоснованные) имеют место быть, и в браке также. И, если прислушиваться друг ко другу, то ОБОЮДНО.

Вот возьмём ситуацию, описанную Вами, теоретически. Допустим, муж не разрешил, а жена устроила сценку, доступно рассказала ему, что она чудное творение Божие, независимый человек, свободный гражданин своей страны и т.д., и всё-таки пошла на встречу.

Проходит время - и мужу также нужно на встречу, и конечно же с другом. Жена против, и говорит что не хочет чтобы муж шёл на эту встречу. А здесь уже муж имеет полное моральное право не прислушаться к "запрету" жены. И не из мести. А "какою мерою мерите - такою же отмерится и вам."

Иначе что получается - перекос. Жена будет допустим встречаться с кем хочет, игнорируя мнение мужа по этому поводу, а муж почему-то должен прислушиваться к её "за" и против.

Я считаю, что справедливым будет либо взаимное прислушивание к запретам друг друга, либо взаимное неприслушивание. Главное, чтобы обоих устраивало.

Любить + долбить (ею жэ, конечно)

эх девушки  вы  непоняли что значит быть замужем ! это уже не то что хочу- не хочу здесь надо и точка !

ну вот хотя бы пример я женился и все ! какие друзья ? какие посиделки ? все кончилось ! теперь каждый день дома, утром на работу и опять дома , максимум потрещать тут на форуме и все ! скука ? да ? так живите сами зачем вам муж или дети ? вам никто не будет указывать и запрещать , сами себе и сами для себя . а брак это одна узда куда ты туда и я ! ну вот например - позвонят друзья и позовут меня отдохнуть и что делать ? сказать: любимая ну я пошел , а жена что должна сидеть с детьми дома  ?я ей нужен пусть даже я не готовлю но я ей нужен хотя бы что б был рядом а так получается я отягиваюсь с друзьями а она пусть сидит дома ?

нет теперь надо все делать вместе и отдыхать и работать а иначе зачем было себя связывать брачными узами

вот от этого и ваше не понимание , как говорится женатый холостому не товарищ

Если у супруга склонность к  контролю в разных вариациях и концентрациях, то он будет запрещать-разрешать даже если ни супруга, ни Бог с такой позицией не согласны.

Сейчас с мужем пытались вспомнить "запрещающе-разрешающие" случаи - не смогли.

Всегда советуемся друг с другом, ведь " у советующихся мудрость".

Когда мы приходим к Богу и заключаем с Ним завет, мы тоже отказываемся жить по своей воле, но это не значит отказаться от ВСЕХ своих интересов. Бог направляет нас в том что для нас лучше всего и отсекает то что нам не нужно, порой сами мы не можем отделить мух от котлет и поэтому доверие Ему никогда лично мне не мешало. В браке то же самое, если этот брак в Боге и от Бога. Вы вступаете в завет, и ваши личные интересы уходят на второй план, но это не значит что вам нужно СОВЕРШЕННО забыть о себе, просто в христианской семье глава-муж и это установлено Богом, и решения принимать ему и спрашивать Бог будет с него, и говорить прежде всего к нему. Моя жена например через доверие Богу доверяет мне. Т.е. она говорит, мне же Бог дал тебя в мужья, Он же и сказал что ты мне глава, поэтому я доверяю твоим решениям, и она это делает даже тогда когда я очевидно (для нее но не для меня) не прав. И Бог говорит со мной обличает меня и учит. Показывает что излишние запреты никчему хорошему не приводят, что свобода и любовь это то что рождает у человека послушание, истинное а не показное. Я вообще стараюсь избегать таких вещей как запреты, да и не припомню чтобы что-то приходилось запрещать. Даже с подругами которые мне явно не нравятся, в силу своей любви к манипуляциям и желанию главенствовать, не запрещаю общаться, это же ее подруги а не мои. И я только за то чтобы у моей жены были какие-то личные интересы и увлечения. Несколько сумбурно конечно, но как-то так))

нормально и имеет право. Но что взамен? Он ей внимание уделяет? Я сам по гостям не люблю ездить а жена у меня - "лягушка-пктешественница", ей лишь бы к какой-нибудь давней подружке забуриться. Я отпускаю, потому что если не отпущу- будет мне дома мозг выносить. А так она там отдохнёт морально от детей и домшних хлопот.

А запрещаю я ей в сетевые конторы вступать. она правда всё-равно подписывается, но так просто, чтобы подружкам помочь квалификацию выполнить.   Но без моего разрешения ничего не покупает.

Блин, заболтался я с вами. Первый час а у меня сын не спит.

в глобальном смысле, да, брак зачастую подразумевает, что приходится считаться не только со своими интересами, но и интересами своего партнера. и это отнюдь не подразумевает занудства, разве что в глазах не совсем взрослых людей:)

Называется "уболтать"...Я это начинаю так: "Конечно, если ты запретил, я не буду. Но может быть...трам папам"...И понятно, что если что-слушаюсь. Ибо Бог велел так и это логично. После одного случая, когда я красноречием переломила ситуацию и мы попали просто в глубокую передрягу я как-то особенно стремлюсь к послушанию. Но естественно, важны детали ситуации и надо стараться договариваться без тиранства.

А как это понять, на примере? То есть будет пытаться общаться? Почему это так тяжко для мужа?

Без этого я себе семьи не представляю. Иначе хоть стреляйся. Моя кошка - и та любит, чтоб ее личное пространство уважали, что уж о людях говорить..

По-моему иначе и быть не может. Друзья друзьями, а семья это семья. Придётся жертвовать не только друзьями, но и многим другим, поэтому и не понимаю тех кто в 18 лет замуж выходят. Потом вся молодёжь едут куда-нибуть отдыхать, а они домой стирать и варить.

Никто из мужей, думаю, не станет наглухо ограждать жену от подруг. Ей такое общение необходимо, это ее естественная потребность, и мудрый муж поймет это вскоре (как mikola1). Другое дело, что всему свое время и место в списке приоритетов замужней женщины. Муж, бесспорно, важнее всех и всего. Поэтому жене cтоит свои встречи сначала с мужем согласовать. Не просто сообщить ему о том, что у нее встреча с подругой назначена, а с ним сначала поговорить и время подходящее выбрать, а потом уже с подругой. Редкий муж будет против, если должный порядок соблюдать... Но если даже, вопреки данному раньше согласию, муж внезапно попросит остаться дома, и даже если не сможет объяснить почему... Лично я останусь. Иначе что значит "повинуйтесь своим мужьям", "будьте покорны"? Я думаю, это значит остаться. И, конечно, не для того, чтобы ссориться, доказывать, что он не прав, и отстаивать свою точку зрения.

Ну нет, ну Радусь, ну что тут нормального? Ведь она уже договорилась, а ему вдруг что-то в голову стукнуло без важных причин! Думаю моему будущему мужу совсем бы не понравилось, если бы я точно так же сделала бы с его встречей с друзьями! Очень бы не понравилось, я уверенна!!! И подруге обидно, я с таким встречалась как подруга, думаешь, что за тиран её кавалер или муж. И отношение у меня к нему при этом не улучшалось.

Кстати, а жена может сказать мужу что-то подобное? Именно вот в такой категоричной форме "я табе не разрешаю"? Или это нонсенс?

Есть такие жёны, что говорят. Но мне кажется, что и с этой стороны это неправильно. Должна быть аргументация нормальная к такой позиции. Я вполне допускаю, что может мужу или жене может не хватать внимания, но ведь так лучше и сказать! "Дорогая (дорогой) ты всё время проводишь с друзьями и совсем не уделяешь его мне. Это обидно, потому что я твоя половинка, твой самый близкий человек. Давай или вместе по друзьям ходить или удели больше мнения мне". Или есть ещё важные причины, такие как ребёнка не накого оставить и т.п. Но даже при этом никто не вправе ничего запрещать! Сколько я видела пар, кто строит отношения на таких запрещалках - ничем хорошим это никогда не заканчивается.

Кстати, а мне вот подумалось, а не бывает это так, как я обходилась с мамиными запретами? Просто ей не сильно-то и хочется встречаться, а тут есть удобное объяснение: "мне муж не разрешает"................

Да-да, бывает и такое! Я иногда так насчёт гостей себя веду. У меня есть друзья (пара) они очень любят почему-то заглядывать ко мне в гости, ну и вобщем не буду рассказывать подробностей (а то все умрут со смеху, а я со стыда :)) ) их визиты не всегда уместны.  Так вот вобщем иногда приходится прикрываться мамой и это никогда не бывает неправдой :)))

я могу поспорить если не согласна, но сделаю так как сказал муж или начальник, в совсем крайнем случае если совсем не могу сделать так как хотят (обычно по духовным причинам) я все равно сначала скажу что я делаю так и так...

Согласиться и сделать по своему это выглядит как некий заподлизм, ты рассчитывал на человека. а он тебя подвел...Написано что ваше да должно быть да, а нет должно быть нет...все остальное от сатаны...

если я договаривалась не спрашивая у мужа о его планах, то обычно говорю что в договоренности я не уверена...Вот буквально в соседней темке о встрече...Если у мужа будут другие планы мне прийдется изменить свои...Но если я уже договорилась, муж об этом знал и дал согласие, то подводить другого человека я не буду....И если нет экстраординарных событий (типа кто-то заболел или еще что-то), то мужу скажу что я выполню то о чем уже договорилась и ты согласился...подводить- некрасиво...

Вот это ключевое! А то в примере автора жена выступает некой марионеткой. Не понимаю, кому это может нравиться. Ни один из супругов так поступать не должен.

Да и что это за постановка вопроса, разрешаю/запрещаю. Мы же не в детском саду. Взрослые люди должны всегда иметь аргументы к поступкам.