Проповедник:
- Язык современного христианина наполнен мусорными словами и словами двойного смысла. Наслушаешься, и потом так и хочется известные изречения перефразировать: "просите - и... напроситесь", "ищите - и найдёте, абы не приключений на свою... голову, конечно", «стучите - и настучат на вас"! Такого не должно быть, мы не мирские, и выражаться должны конкретно! (Тут зал уже конкретно "проровало" смехом). Вот вы смеётесь, а мне грустно! (Но общий смех, как известно, заразителен). Напомните, на чём я остановился? "Настучат на вас?" Нет, я о другом, хотя какая теперь разница?:))))))) Давайте лучше посмотрим в другое место... (зал опять разразился). Не, ну что ж вы такие испорченные?! Я не про то место, что вы подумали...

Из зала: "Да мы ничего такого, место так место, ничё так местами!" (зал опять "покатился").

Короче, проповедь "не сложилась":))

Сидят двое и читают Библию.

1: "Это как же нужно баб ненавидеть, чтобы с кобылой любимую сравить: "Кобылице в колеснице фараоновой уподоблю тебя!" (Песня песней).

На что 2-й, историк-востоковед, ему спокойно ответил: "Какой же ты невежа! Это выражение обозачает - с ног до головы одену тебя в чистое золото, хотя ты и так совершенна!" Кобылиц в колеснице фараоновой было 6, это были самые породистые, хорошо объезженные и прекрасные лошади, а сбруя их была украшена чистым золотом, драгоценными камнями, перламутором и прочими ценностями.

В западной украине реально верят,что если пасху после свечения не спрятать,то если ее поест мыша у нее вырастут крылышки,таким образом на западной украине появляються летучие мыши.

а если её поест человек, то...станет ангелом?

По их мнению наверное это так и должно работать.В селах в это верят в reale.

REAL: Разговариваем с цыганом ,который на соседней койке был:о том,что ему нужен Иисус т.к.если не покаится в ад пойдет,на что цыган отвечает:у нас с Ним соглашение,вот вы как думаете почему у Иисуса две ноги были прибиты одним гвоздем?Это потому,что один цыган подкрался и украл один из гвоздей.

Наш пастор рассказал еще одну интересную историю из жизни : В одной небольшой церкви повадился один гость приходить на служения и бить прихожан по щекам. Прийдет, ударит всех мужчин, проверит, как они подставляют другую щеку, и уходит. И так продолжалось довольно долго, он уже всех измучил, но справится с ним не могли. У служителя этой церкви был сын , не сильно глубоко верующий, который только что  пришел из рядов Советской Армии.И вот этот сын как-то зашел в церковь , а там его этот гость - бац  по щеке , а в ответ получил  не молчание, а прямой правый в челюсть.Больше, разумеется, гость не появлялся.

Потому, что также сказано:

" Какою мерою мерите, такою отмерено будет вам и прибавлено будет... "  (  Марка 4:24) ...

REAL только что покаявшийся брат прибегает на домашку взволнованный такой,откровение получил еле дождался конца молитвы во время разбора слова ерзал на  стуле и вот когда пришло время чая и откровений выпалил:я все думал почему негры черные,так вот негры черные потому что их проклял Бог-------------А отстекам стало стыдно и они покраснели ---сделали вывод мы

- Лёша, ты сегодня будешь на ячейке?
- А чай с тортопреломлением прогнозируется?
- Не чаем единым жив человек, как говорится...
- Знаю, и не питиё определяет сознание. Ладно, уболтал!

jeu de mots: Немрод строил башню,чтобы передать деньги КК,но не успел Мавроди его опередил

У нас в харизматической церкви на домашнюю группу пришел десятник(старший служитель).Громко молился, учил, а когда ушел, одна старенькая бабушка говорит:" а кто это к нам приходил, такой страшный, он так меня напугал!".

Один брат выложил на форуме: МЫШИ КОЛОЛИСЬ И ПЛАКАЛИ, НО ВСЕ РАВНО УПОРНО ЖРАЛИ КАКТУС.

У нас дома была домашняя группа по вторникам.Но бывали случаи , когда люди путали и приходили в понедельник. Мы их не ждем, занимаемся своими делами, а они заходят, как к себе домой, раздеваются и говорят: " а что , еще никого нет?".Потом до них доходит, что это не вторник и  лицо у них сильно изменяется...

Я впомнила...

В моей прошлой церкви была молитва перед воскресным служением. Всегда ровно за час до начала, в церковном зале. Парень, который молитву вел, отличался большой пунктуальностью и потому придирался ко всем, кто вовремя не приходил (причем причина была ему не важна). А тут ждем, а его нет и нет. Ну, да ладно сами взрослые люди... Провели молитву. Пастор только выходит вперед, чтобы начать служение. Тут влетает наш парень, несется вперед, срывая на ходу куртку, шапку, доставая из портфеля Библию и кидая портфель на первое попавшееся кресло. Хватает микрофон:

- Братья и сестры, я рад, что наконец-то вся церковь собралась на утреннюю молитву. Итак начнем...

Зал разразился хохотом. А он стоит бедный и не понимает, что случилось. Пока ему внятно не объяснили, что часы в очредной раз были на летнее время переведены.

В некоторых польских особенно небольших местечках выбирают Иисуса мером,матку боску заместителем.По-видимому когда у них что-небудь случается,то решать вопрос приходиться  идти к ним.

Сижу гриппую, плохо так стало, звоню пастору, чтобы помолился, он обещал сразу же вместе с семьёй встать на молитву. Сын спрашивает:

- Ты зачем пастору звонила?

- Да плохо мне очень. И вот что обидно - эта бацилла такая маленькая, а так душит.

- Ну так их там не одна, а миллион. И зачем они "мятутся и замышляют тщетное"?

- И правда тщетное - там пастор молится!:)))

Это хорошо, что молятся.

НО - самое лучшее - это знать, что:

Евреям 4:13 ... Нет твари, сокровенной от Него, но все обнажено и открыто перед очами Его...

И по вере в это Слово - действовать.

Поэтому, никакая бацилла - ничего НЕ может делать скрытно, сама по себе.

Все позволяется или не позволяется Словом Божьим.

А если Оно в нас пребывает ( Ин. 15:7 ) - то какие там бациллы что смогут ? ...

В одном местечке река вышла из берегов и начала бстро затапливать город.Город в спешке начал эвакуацию.Все собиратся все ценное вещи,деньги,семьи в машины грузят,а Ицык во дворе стоит картину эту наблюдает,ему говорят: Ицык почему ты не собираешься?Меня Бог спасет.А вода набирается.Плывет лодка,видят Ицык на болконе 2-го этажа.Подплывают Ицык садись в лодку-меня Бог спасет.Сидит Ицык на крыше плывет пароход:Ицык садись-меня Бог спасет.Все сидит на шпиле,вода по щиколодку,летит вертолет кидают ему лестницу,не идет,спускается к нему человек,чтобы помочь он его ногами отпихивает-меня Бог спасет.Вертолет улетает Ицыка с головою накрывает.Утонул Ицык и приходит к Богу с претензией: почему ты меня не спас? А Бог ему и отвечает:Я тебе машину посылал,лодку,корабль,вертолет----Слава БОгу,что на небо пошел.

Один брат приехал по приглашению проповедовать в церкви из другой деноминации. Местный пастор, чтобы не делать акцент на деноминационных различиях, решил отрекомендовать иносказательно:
- Сегодня у нас будет проповедовать один благословенный брат во Христе, но не простой, а "двоюродный", то есть он тоже харизмат, но из католиков.
- Спасибо, пастор, за представление. Но если я тебе двоюродный брат, то, последуя простой логике, если Бог мне Отец Небесный, тогда тебе Он - Дядя...  
Зал взорвался хохотом и аплодисментами.
Больше пастор над заезжими не подшучивал. Мало ли что скажут...

Одного пастора спросили: "Ты своих овец любишь?"  - "Терплю, стригу, пасу, а значит, люблю, раз не разогнал ещё!"

Поменьше бы нам таких любителей овчины и баранины, стригущих нас вдоль и поперёк!

Случай на проповеди:
На слова проповедника:
- Мы - Тело Христа, мы - семья, мы должны помнить, что все мы тут - БРАТВА и сестры!
Одна сестра негромко добавила:
- В НАТУРЕ!..

Да, разве что на "больничный" отправили на 2 недели:))

Поднимем темку, пока она не уплыла в архив

Когда-то мне пришлось быть с группой голландцев в одной достаточно большой на то время новообразованной церкви. Пастор церкви - уважаемый во многих кругах и даже в других деноминациях проповедник и учитель Библии. Церковь состояла наполовину из "старых" верующих. Поэтому по особо торжественным случаям там часто пелись гимны из "Песни Возрождения". Ну, вот в тот преславутый день к гостям еще прилагалось хлебопреломление. Вот представьте себе этих голландцев: Вдруг после живого прославления, отдельных музыкальных номеров разных стилей начинается хлебопреломмление. Под музыку гимна "Господь, когда ученикам". Все хорошо, но песня пелась так медленно, чтобы куплета хватило на всю часть хлебопреломления, о которой в нем поется. И это при примерно 120 участвующих! Голландцы переглянулись, пошептались. Один спросил меня: "А что они делают?" Как могла ответила, что мол традиционный гимн. Тот кивнул, что понял. После хлебопреломления его очередь проповедовать:

"Братья и сестры, я хотел проповедовать на другую тему! Но после вашего плача и рыдания во время хлебопреломления все же решил, что вы не совсем верно научены основам христианской веры" И стал проповедовать о воскресении Христа. По слухам, ту песню в той церкви больше никогда не пели

Один мальчик стоял на остановке и громко рассказывал друзьям о том, что Бога нет, не может быть, просто потому, что при возможном существовании  он смог бы Его видеть, что он живёт и без молитвы, ну прочие там доводы.
Наконец-то одна мудрая женщина не выдержала и сказала:
- Мальчик, а ты, когда был ещё у мамы в животике, тоже верил в существование своей мамы?!
- Нет, я просто там существовал, - простодушно выпалил тот.
- А твоя мама тоже не существовала, пока ты в неё не поверил?
- Да она бы и без меня спокойно жила бы, даже ещё лучше, наверное, - ответил он уже более растерянно, чувствуя подвох в вопросе.
- Ну, вот примерно так же обстоят дела и с Богом: Он был, есть и будет, не зависимо от того, веришь ты в Него или нет. А видеть ты Его не можешь по той же причине - наш мир находится внутри внешнего, духовного мира, а, тем более, что Бог есть Дух, а наши глаза духа не видят! 
Мальчик задумчиво стал вглядываться в небо и больше не "проповедовал".

Была история, когда я бело-рыжего Пушка облила случайно свекольным кваском, и эти лиловые пятна не успели пройти, как он снова крутился под ногими, и я его ошпарила бульоном от холодца, горячий жир дал ожоги (кот был короткошёрстый волнисто-кучерявый), пришлось зёлёнкой замазать "дырки" в шкурке. Через день - ячейка, все сидят тихонько слушают, Пушастик, это бело-рыже-лилово-зелёное чудо, вылетает с балкона и по всем рукам скачет - вот визгу было!!!!:))) Все подумали, что он лишайный! А потом спрашивают - зачем кота разукрасила?! Отвечаю - мне при моей занятости (2 работы, служение, ребёнок, огород, по ночам рукоделие) осталось только кошенят разукрашивать!:))

ШО? И мыши тоже, наркоманы?!:))