Ещё вспомнил вот, что братец мелкий отмочил, когда маленький был (лет 5 от роду). На одном собрании в церкви, он так рвался рассказать стих, и его пропустили вперёд.

И вот он выходит, и, с детской непосредственностью выдаёт:

"Здравствуй школа, здравствуй класс,

Принимай скорее нас!

АМИНЬ!"

И вся церковь на автомате: "Амииинь".

Я сполз на пол от смеха ))) Мама сидела рядом, и что только не делала чтоб успокоить меня )) но успокоился я не сразу )))))

На ночной молитве, во время небольшого отдыха, брат-миллионер говорит:

- Если я, не дай Боже, вдруг скоропостижно умру, братья, пожалуйста, дерзновенно молитесь о моем воскрешении! А то как-то я еще не готов к отшествию - с налоговой не рассчитался, премиальные на сервисном центре на выплатил, кризис, сами понимаете, придержал денежки, каюсь! Помолитесь? Я в долгу не останусь, каждого обогащу! Обещаю.

- А если я умру, - сказал рядовой прихожанин, - то хочу об одном попросить вас, братья, - позаботьтесь о моей старушке-матери, молитесь, если она заболеет.

- А если я отойду к Богу, - отозвалась его мама, - позаботьтесь, братья, о моих котятах, раздайте в хорошие руки.

- Если я умру, - сказал новообращенный бомж, реально переживший духовное возрождение и работающий сторожем в церкви, - умоляю вас, братья, милосердием Божьим, не молитесь о моем воскрешении! Умоляю!

Из серии "послышалось"

Реальная история.

Мой неверующий друг частенько приходил в церковь, ему нравилось прославление.

На одном служении мы пели песню, там такие слова - Несравненно дальше, дальше, дальше дьявол будет в страхе убегать.

Друг после служения спрашивает: Это че, нормально, что вы в церкви поете - "дьявол будет срать и убегать"

Я поржал и говорю - в принципе, суть такова.

Простите за гадость, но это был реальный случай, и по-моему, смешной. Я дико ржал.

Дело было в русской церкви в Штатах.
На рождество и другие праздники детки рассказывают стишки.
И вот один мальчик должен был рассказать стишок:
Я маленький мальчик, у Бога христианчик.
Ходил в Вифлием, и видел там чудо -
Христос нам родился.
Я встал на колени, Ему поклонился.

А он немного перепутал и рассказал, громко так, в микрофон, на всё собрание:
Маленький мальчик, сел на диванчик
Ножку поднял, фу, наванял.

Церковь, конечно, паццталом не валялась, но было ну очень смешно.

Родители пацана не знали куда себя деть.)

Во времена Советского Союза принято было осмеивать верующих. Одни атеистический лектор ехал поездом по делам. Поезд остановился на одной небольшой станции, и проводник сказал выходившим покурить:

- Лучше не курите здесь! В этом селе живут одни баптисты, а то ещё чего-нибудь скажут такое.

Это не на шутку раззадорило лектора, и он у первого попавшегося на глаза местного торговца рыбой спрашивает:

- Скажите пожалуйста, где тут дорога в ад?

А тот, не растерявшись:

- Прямо-прямо! Только никуда не сворачивайте, ничего не меняйте в жизни, и ни в чём не раскаивайтесь, так прямо туда быстренько и прибудете в срок, а то и намного раньше!:))

На ближайшей станции атеист спрыгнул с поезда и побежал искать хотя бы православную церковь, чтобы поставить свечку и исповедоваться батюшке!:))

"Ищите - и найдете..." и на вопрос - правильный ответ, разумеется, тоже!

Стоит проповедник за кафедрой и проповедует о любви к ближнему, долготерпении, внимании к людям и всём таком, с блаженнейшим выражением лица. Вдруг вбегает его сын и орёт: "Папа, там наш собака отвязался!" (охранявший церковную територию). Тот сыну: "А-ну, иди отсюда!" И продолжает "учить" с тем же блаженнейшим выражением... Мы все обхохотались, а проповедник так и не понял - почему? :)))))))))) Просто это был "наглядный пример"!

Ужас. как в школе на уроках.

Наш пастор был в гостях в нашем зимнем лагере. За столом зашел разговор об экзаменах (две трети старших подростков сдают выпускные экзамены в этом году, а одни из младших сдает добровольный экзамен по латыни). Вот с латыни и началось. Пастор наш не сразу пошел богословское образование получать, а окосяками (до этого он был ремесленником, кажется, столяром). Поэтому ему пришлось при поступлении обязаться самостоятельно получить недостающие знания по древним языкам: греческий, латынь и еврейский. Все три языка он учил одновременно вольным слушателем и сдавал экзамены экстерном в ближайшем университете. Незадолго до экзамена он ехал по автобану и никак не мог понять, почему он вдруг ни одного дорожного щита понять не может. Пока до него не дошло, что их всех справа налево читал....

Это было не сомной, но говорят что точно было  :)))

Приехал проповедник и под конец прославлдения пошёл перед проповедью в туалет. Выходит оттуда, идёт по залу, а весь зал со смеху падает. Оказывается туалетная бумага както зацепилась, когда он одевал штаны и тянулась от тулета разматываясь за ним. В общем проповедывать он так и не смог, как только рот открывал, зал взрывался смехом :))))))))))

А ещё один проповедник, из "бывших", встал за кафедру говорить о любви в ближнему, опустил микрофон во время молитвы, и уже молиться закончил, а в кармане брюк был неотключённый телефон, а тут его телефон в микрофон как заорёт такой рингтончик: "Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ невинных загубил!" Хоть он и оправдывался, что этот рингтон на руководителя ребцентра поставлен, всё равно, зал "валялся", и проповедовал потом другой брат:)))

о, вспомнила!

У меня в церкви Библию украли!)

А у моего мужа на служении сосед спрашивает: "Покажи Библию" - "На, а зачем тебе?" - "Да, так, разными изданиями интересуюсь. Ой, а что это тут у тебя? Ни первых страниц, ни последних!" - "Да вот, видишь ли, это "вечное Евангелие" - нет Ему ни начала, ни конца..."! А Библию после того сразу отреставрировал...

У нас экземпляров Библии дома "ну просто завались" :)

И при случае - подкупаю еще.

На разных языках и разных форматов. Всегда под рукой и всегда можно подарить по нужде.

Это прелюдия...

Сама история:

одну из Библий почти до конца Бытия "прочитал", сколько успел, пес наш. При чем аккуратно, страничка за страничкой, с первой главы. Остальные листы целые и "непожеванные".

Мы этой Библией и сейчас пользуемся (кроме Бытия) - каждый раз вспоминаем, что собака у нас практически "верующая". Если бы до Нового Завета добраться успел - может и покаялся бы :)

Наверное, "в прошлой жизни" был монахом:)))

в одной семье ,где папа-учитель,мама-пророк,сын -пастор..был боксер*..Который отгрыз угол Библии,причем,тверд.обложку, её дали мне..И через неё покаялся брат один,я её отдал тоже,вот такая "угловатая " история!,зато..принесла столько "плодов"!

Real У пожилой бабтистки спрашиваем как дела у ее пьющего мужа.На что она отвечает словами веры: ну и что,вот Петр тоже пил да так напивался что песни пел его даже за это в тюрьму посадили.Но он все равно апостолом стал.

Real проповедовали в больнице о исцелении.Ведем брата в молитве покаяния в этот момент подскакивает цыган с соседней койки:да что ты их слушаешь вот у нас баба Маша всю жизнь под церковью простояла милостыню просила,все равно от рака умерла

REAL Из проповеди: когда Мемфивосфей был маленьким он упал из окна и так ударился головой,что всю жизнь хромал на ноги

Прибегает Хаим к реббе.Одежду на себе разрывает,посыпает голову пеплом.Реббе беда помолитесь мой сын христианином стал,что Бог скажет?Так у  Него те же проблеммы

Слава Богу Fataliti нет,а то он построит доктрину на этом анекдоте

Бог настолько благ ,что разрешает даже смеяться над Ним.,и не верить в Него!

Расскажу вам еще одно верование,только с начала ответьте мне на вопрос откуда берутся летучие мыши?

Бегут мама-рыса с крысенком по сточной трубе. Вдруг пролетает летучая мышь. Крысенок в страхе:

- мама, кто это?

- не бойся, маленький, это ангел

У нас, в харизматической церкви ,договорились до того,что сказали: "мы не имеем права иметь свое мнение".

Я не понимаю к чему вы это написали,если были задеты чьи-то чувства прошу прощения,но лично я в этом анекдоте не вижу ничего плохого,Богохульного или не правдивого.С уважением к вам.

Учительница по истории в сов.времена учит,что Бога нет и как бы в подтверждение этому показывает дулю в небеса,и говорит:дети покажите все дулю в небеса.Все кроме Ленчика Гейцмана показывают.Ленчик,а ты почему не показываешь:так если ви говорите праавду это по крайней мэри глюпо,а если Он там эсть так Он таки да обидется

Знаю другую версию этого еврейского анекдота: "... Если Бога нет на небе, то глупо тыкать дули в никуда, а если Он там-таки есть, то не стоит портить с Ним отношения, таки да!

ДА тут вы правы я просто подзабыл.RESPEKT