сходится лучше не в возрасте, а когда достиг определенной зрелости.

ага, статистику разводов ранних браков привести, или так все станет понятно?

то, что притерлись и живут - это еще не показатель того, что они "научились" любить и жизни радуются.

у меня "загоны" по поводу того, что я не замужем еще, прошли в 20-23 года, когда я понасмотрелась на своих друзей и знакомых (верующих в том числе), которые вот так "влюбились-женились", а потом кто развелся, а кто до сих пор создает иллюзию "приличной" семьи, прежде всего перед другими людьми.

тогда-то я и подумала - когда Тебе, БОГ, будет угодно, тогда я и выйду замуж, ибо такого "счастья" мне нафиг не надо.

со статистикой не поспоришь)))

мои знакомые верующие те, кто до 25 лет "сошлись"  все, к сож., уже разбежались((

не плавали, не знаем......

АНАЛОГИЧНО)))))

я вот еще что подумала. Лилия, вы пишете

как раз в этом то и кроется причина такой вот плохой статистики распада ранних браков. не научены у нас люди отличать любовь от влюбленности, или просто страсти, а то и похоти. нет у нас этого в культуре.

в этом возрасте, да, ни молодые люди (по бОльшей части), ни девушки не склонны "загоняться" вопросами "а кто мусор будет выносить", "а носки он сам себе стирает или его мама", "а как она общается со своими родителями" (ну чуток утрирую, понятно) - в эом возрасте любовь - это некая сила, которая потом сама исправит его полное игнорирование вопросов быта (вплоть до того, что "жена, тебе ведь шкаф мешает - ты его и двигай" реальный случай), научит его уважать жену как сонаследницу благодати, и сделает способным слышать и слушать других людей, даже если твой МЧ при тебе же говорит матери "заткнись!".

так это - не любовь, это как раз таки незрелость, непонимание того, что если человек таков, то никакая "сила" его не исправит, что все недостатки, которые сейчас придают образу возлюбленной/ого "пикантность", со временем из мухи превратятся в слона и закроют собой горизонт.

и потом вот и появляются всякие молитвенные просьбы, и темы на форуме - пусть Бог его/ее исправит, надоумит, и вообще изменит его, я такого не хочу, я не за "это" выходила замуж/женился.

а самое печальное в том, что как раз таки именно за "это" ты и вышла/женился, милые мои. потому что неспособность понять что за человек перед тобой, эта незрелость и привела к этому.

тогда остается только два пути - меняться самой (а этого у нас не умеют, это больно и трудно) или же принять человека какой он есть. и еще неясно, что проще.......

так тема же немножко не об этом....А о том, что иногда зрелым, сформировавшимся личностям сложнее строить отношения, чем гибким, восторженным юнцам.

Интересно было бы ;). Только при условии, что она будет серьезной, тоесть с ссылкой на источник, на исследователя, и чтобы она касалась исключительно христианских семей, да еще чтобы в разрезе возрастных категорий (например: 20-25лет, 25-30, 30-35 и т.д.),  и сколько христианских браков создано, и сколько из них распалось ))) - мимопроходила, я думаю, что такой не существует в природе ;), тоесть в христианской среде ))

действительно, к сожалению..... слава Богу у меня другая статистика. Может потому, что большинство моих знакомых из Зап.Украины и из больших баптистских или пятидесятнических церквей, в которых долгое время вообще учили, что "у верующих разводов не существует"...

Девочки, но я не о "загонах" на этот раз ))) (хоть я никогда ими особо и не страдала;)),  я о психологии отношений...

А относительно того, что браки людей более зрелых - более зрелые ))...- я не спорю, надеюсь так оно и есть. НО мне кажется, что никакой статистики не надо, чтобы понять, что они вообще мало заключаются)). Большинство "зрелых" холостяков и холостячек чаще всего так холостяками и остаются...

мне кажется, вы сейчас смешиваете понятия "начать" отношения, с понятием их "построить". да, в юности проще их начать, но помните что сказано - "оценивай дело по его концу"? начать (а это не просто "привет меня зовут Вася, ты мне нравишься, давай в кафе сходим") -  намного проще, чем по прошествии 10-15 лет суметь в этих отношениях поддерживать любовь и главное (для меня) - уважение.

если с этой стороны посмотреть - кому будет сложнее?

в христианской - да, не существует. потому что статистика будет крайне неприятная, и придется признать некоторые вещи, которые сейчас для многих табуированы.

а если по общей статистике (в которую хоть как попадают христиане - любой социологический центр - Левада, ВЦИОМ, РБК.

вопрос ведь еще и не только в голой статистике. сколько из них реально счастливы в браке, какой процент браков - истинно союзы любви двух людей, а не дань традициям "у верующих разводов не существует"? я тоже такие семьи знаю, они не разведены, но семьями лично я их не считаю. так, видимость для поддержания имиджа "примерных верующих людей"

не знаю насчет вашей статистики, но по свои знакомым, которые были в разводе - повторные браки именно более зрелые, и очень даже неплохо заключаются. как одна подруга мне сказала - "будь у меня мое понимание тогда - я бы и с браком повременила, да и вела бы себя иначе".

Во-во, правильно Melissa.

мимопроходила, Вы все правильно о молодых пишите - бывает такое, бывает и иначе ;) - как в большинстве тех пар, о которых писала я - расходятся только в крайних случаях,  а в основном притираются и живут.

Но то, что вы написали натолкнуло меня на еще одну мыслю ). Если мы, взрослые и зрелые, в отличие от молодых и неопытных умеем любить и понимаем, что такое любовь по христиански ), которая "не ищет своего, а ищет пользы другого..., всему верит, всего надеется, все переносит...", и которая должна быть с нашей стороны без разницы она ответная, взаимная или нет.....то че же нас так много незамужних, верующих, умных, знающих как правильно и т.д.??? Шо нам предложений не делали? - и не раз и не два ))... Тогда, чисто с библейской позиции надо выходить за любого верующего, нам симпатишного, и любить его вот этой самой любовью))... Ведь идеальных всеравно не существует, какая разница какие недостатки покрывать? ;))
Я, конечно, немного утрирую (провоцирую ;) ) , но опровергните по Библии, плииз ).

Зачем поздно вступать в брак? Чтоб погрешить побольше? Чем раньше и по любви тем лучше.

вы сейчас тоже то ли сознательно, то ли просто потому что так научены (тут уж вам виднее) смешиваете в кучу любовь между мужчиной и женщиной и Божью любовь к совим творениям.

даже если обратиться к еврейским пониманиям любви в браке, и культуры поведения в нем (а вот уж кого следовало бы поучиться) - нигде вы там не встретите такого, что муж и жена любят друг друга ни за что. между ними вполне себе нормальная человеческая любовь, если угодно, и филео, и эрос и другие виды земной любви.

так что та "позиция", которую вы тут написали, никакая не библейская, это видимо кому то типа Фуникова хотелось помыкать своей женой, вот он и напридумывал сказок, передернув все что можно.

не люблю провокаторов :) я вам написала что думаю, а принимать или нет - ваше дело.

а вот с этим вряд ли соглашусь - сама, естественно, не исследовала, но не единожды встречала статистику, которая говорит, что у каждый последующий брак после первого - все ненадежнее, во вторых браках процент разводов возрастает намного. Сейчас поищу в интернете ;)...

это действительно интересно - сколько браков "реально счастливых" )), - но никто никогда этого не узнает))... Но в связи с этим интересно другое - вообще существуют объективно счастливые браки? ) И сколько таких насчиталось бы? ))...

Но дело, я думаю, в другом- насколько люди умеют радоваться тому, что имеют в браке, и ценить это. Ведь в каждой семье есть свои проблемы. Тогда возможно имеет смысл с возрастом на большее закрывать глаза и соглашаться на меньшее? ;)... но кто из нас "зрелых" положа руку на сердце может сказать, что так и делает? - мы же руководствуемся тем, что надо больше присматриваться чтобы "не вляпаться", а "у страха глаза большие" говорят в народе, и потому мы внимательно присматриваемся даже к тому, на что точно надо глаза закрывать...

может быть. я сужу по своим знакомым, с которыми лично общаюсь.

и кто будет тем объектом, кто будет это решать? я опять же, сужу по субъективным ощущениям своих знакомых.

каждый решает за себя. если для вас приемлем путь соглашения на меньшее - соглашайтесь :) я вижу другое - я уже немного знаю себя, кто я и что мне реально важно, а что нет, что я могу дать сама другому человеку, а чегоя дать никогда не смогу, потому что во мне этого просто нет.

и исходя из этого я и смотрю - стОит ли мне заводить отношения с определенным человеком, или нет, надо ли тратить его и мое время, или это будет его (времени) потерей, и какие отношения я могу ему дать - отношения деловые, дружбы или чего-то бОльшего.

думается мне так:

В более зрелых, сформировавшихся годах бывает сложнее построить отношения, чем в своих "розово-зеленых"...но если это уж получилось...и люди все таки сумели приспособиться друг к другу и найти общий язык, несмотря на уже давно сформировавшееся свое мирровозрение, привычки, чувство независимости и.т.д...то это будут более глубокие, более осознанные и посвященные отношения...чем, может даже, у влюбленных юнцов, которые иногда толком и не успевают понять "что с ними произошло"...

ну если так хочется считать "после 30-ти" ненормальными, разве ж вам запретит кто-то? :)

мимопроходила, а мы разве не должны стараться научиться любить людей так, как их любит Бог? Ну хотя бы немножко приблизиться к этому идеалу? ;)

+ к тому, что я писала только что выше: А Вы не думаете, что Вы можете (как и все, впрочем) меняться к лучшему? Мне кажется, что мы даже должны работать каждый над собой - "святой да освящается еще"... Не подумайте, что это к Вам лично какая-то претензия - просто размышления в пределах обсуждения темы ;)...

согласна с тобой 100%.

когда работала в центре "Семья", мне в руки попалось фундаментальное и очень серьезное исследование о семье, возрастные, социальные различия. толстая такая книжка, к сожалению, не помню названия (очень умное и длинное) и автора. но там было очень много о возрасте молодоженов. большое число "изученных" браков. у пар, женящихся в 18-19 лет процент разводов достигает по версии этой книги до 85%. а  у тех кто 25-35- всего 5%, если мне память не изменяет.

;) и мне так же думается.

дэвушка, ну чё Вы такая колючая? ;) - не осуждает она (Ангелок, тоесть) - у нее и самой не все так сложилось как хотелось. Речь всего лишь о том, как я понимаю, что не надо "проповедовать" поздние браки как лучшие, чем ну, скажем не ранние, а молодые . Всего лишь.

к сожалению, не получилось исправить в другом посте выше - это разделение на то, что у Бога к нам  любовь-агапе, а у друзей - только филео, эрос - это вообще грех и прочее - вообще говоря, условное. поройтесь поглубже у евреев (есть много сайтов) - нет такого четкого разделения вообще, это придумано каким-то богословом, целей котрого я лично так и не поняла.

в любой любви есть все компоненты, невозможно свести все только и исключительно к одному.

да и к тому же - а вы знали, что термин "агапе" чаще всего употребляется тогда, когда описывается любовь Бога к Его творениям как к....детям? наиболее близкий пример из человеческой жизни - любовь матери к своему ребенку до его возраста сознательности, когда он еще не отвечает за свои поступки?

вы все еще хотите любить своего мужа такой любвью? или чтобы муж вас так любил? как несмышленного ребенка?

да, такой компонент должен присутствовать в любви, но не сводиться к нему одному.

улыбнуло право на ответ оставлю за вами.

а вы не представляйте меня букой, а представтье, что я это сказала с улыбкой :)

никакие "браки" по определению не могу быть лучшими или худшими, это очень индивидуально. я вижу определенные + и - в тех и других, и свою точку зрения никому не навязываю.

в то время как выражение "не норма" - уже само по себе оценочно....поскольку амо понятие "норма" как таковое весьма расплывчато, и уж тем более вы его в Библии не найдете....

так и не проповедует никто, речь в основном ведется не о возрасте, а о зрелости - готовности в браку (у каждого зрелость в своё время приходит).

и мне так думается ;) (вот так должно было быть в предыдущем посте).

Ну, слава Богу, что только улыбнуло ;).

Надо еще заводить тему как мы должны любить людей :)) Но мы с Вами точно этот вопрос по разному понимаем. Как много тех, кого мы просто любим?,- не прилагая усилий, чтобы их в какой-то момент перетерпеть :), чтобы усилием воли на что-то закрыть глаза, чтобы смириться и в чем-то уступить? и т.д. и т.п... Так что, по-моему, без поучиться у Бога Его любви - никак не получится. И в отношениях в браке тоже.

ого, а вы даже знаете как я понимаю этот вопрос? не расскажете мне об этом, мне всегда интересно узнать о себе что-то новое

Конэшно, зрелость у разных людей в разном возрасте приходит. У некоторых даже не приходит никогда :)... Но здесь мы не только о зрелых говорим, потому, что если бы все "взрослые" адназначна )были зрелыми, то и тему можно было бы не открывать - все было бы гладко и без особых проблем ;)

ну тогда разумнее будет ответить - подобное притягивает подобное. зрелость - зрелость, а незрелость - таких же незрелых. безотносительно возраста и прочих паспортных данных.

Вот Вы не любите провокаторов, а я не люблю общаться, когда вопросы в разговоре ставятся в подобной форме ;). Спасибо, что не прошли мимо :)

А относительно зрелости-незрелости - как раз хорошая возможность заглянуть в самих себя: так ли мы зрелы как нам кажется, и столько ли мы согласны прощать ближним, сколько прощаем себе ;)

в какой? мне правда интересно, как вы видите то, как я понимаю этот вопрос. если задала вопрос не в той форме, простите великодушко, я сильно удивилась. просто мы вроде в реале не знакомы.

и? о чем это вы? мне показалось, или вы намекаете, что вы считаете, что я на вас в обиде? не поняла вообще к чему это относится

"Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга."http://big-love.narod.ru/ab0612.htm - здесь вычитала ), там есть и всякое другое по теме. Хотя не настаиваю безусловно верить сему источнику ).

Не, я ничего не намекаю, честно. Просто по теме мысля - может если бы мы более объективно к себе относились, то более снисходительны были бы и к другим, а от этого меньше проблем было в отношениях. Простите, что написала так, что можно подумать, что относится к Вам.

посмотрела по диагонали - не нашла исходников исследования, а также организации, которая его проводила. вы уж извините, но как человек, имеющий не последнее отношение к теме соц.исследований, для меня исследование без этих данных - примерно то же самое, что и надпись на заборе.

я выше уже писала названия исследовательских центров, данные которых (с моей точки зрения) заслуживают доверия, поскольку эти организации "собаку съели" на исследованиях, ВЦИОМ к примеру исследования проводит еще с 90-х годов, если мне не изменяет память.

хм.......может я чего не понимаю, но мне кажется, как раз таки с возрастом (зрелостью) и приходит способность взглянуть на себя со стороны. хотя может я о других по себе сужу.