Это телефоны экстренных служб в моем родном городе. Представляете?!  Они издеваются!

Мама - не лошадь.  Лошадь устает, а мама - нет!)))

Простите, забыла -  всем СПАСИБО за помощь!

кричи - не кричи, мышкой или подмышкой, а надо кликать:)))

Кликнула бабка мышку, мышка хвостиком махнула направо - картинка и открылась

Рассказ медсестры одной из японских клиник:

На пост приходит звонок - вызывает пациент - старенький очень милый дедушка 96 лет от роду, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с легким Альцгеймом. Вхожу к нему в палату. Дедушка просит принести ему яблочко из шкафа, т. к. сам передвигается уже с трудом и поэтому в основном лежит в кровати. Я приношу ему яблоко, слежу чтобы он аккуратно его съел и ухожу из его палаты.
Минут через 10 снова звонок от дедушки, захожу к нему, вынимаю у него из рук кнопку вызова. Дедушка интересуется погодой на улице (видимо надумал погулять). Подробно описываю ему погоду, дедушка благодарит, выхожу из палаты.
Проходит около 15 минут и снова на пульте появляется вызов от дедушки. Вхожу в палату, принимаю кнопку вызова у него из рук и узнаю, что он о чем-то хотел спросить, но уже забыл и извиняется. Раскланиваемся, я выхожу.
Через короткий промежуток времени опять вызов от дедушки. Вхожу и интересуюсь что он желает на этот раз, а дедушка и спрашивает:
- Дочка, а вот эта кнопочка, которую я периодически нажимаю, для чего она?!

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Как это по - нашему, по-славянски...

И опять по-нашему...

Живут себе, "как кошка с собакой"...

Детские перлы:

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?
2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?
3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?
4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?
5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!

тортики.

а автора тортика случаем не Даша зовут?)

торт.

тортики.

На диете... Фу, какая гадость!

Собрались как-то двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, «бахнули». Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит «угу» и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Люди которых учили читать в школе, читают обычно слева-на право...

Может кому сгодится для рабочего доклада, пользуйтесь.

Баба Маня - один клик.

Вася хакер - два клика.