Муж и женa зaходят в мaгaзин мехов. Женa восторженно смотрит нa шубки. Подлетaет шустрaя продaвщицa: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!

Ну не могут немцы понять, что на 9 мая не нужно ехать в отели, где отдыхают русские.

только в полете живут самолеты

Это что сон летчика с пятницы на субботу?

Кстати о летчиках.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

а вам слабо кушать ногами ...

бизнес-дети...

- Вась, а Вась! А ты че с Германии приехал ?

- Как те сказать Нюра? Каждое утро стресс: просыпаюсь, а немцы в городе.

Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер!

Одесские анекдоты

Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:
- Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. "Му-му" написал!
- Мне кажется, "Му-му" написал Тургенев.
- Вот видишь! Даже "Му-му" и то не он

Шоб вы так жили как прибедняетеь!

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Один батюшка во время проповеди:
- Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"