да, конечно,  только чтобы пользоваться этими смайлами нужно там зарегистрироваться

http://www.playcast.ru/view/1200775/c795e72c0d409f5bb6fe96e3674a86064e753f12pl

"Женщина, старающаяся походить на мужчину, так же уродлива, как женоподобный мужчина".

Лев Николаевич Толстой

"Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства"   Лиза Кремер

"Мужчина - открытая книга, написанная по-китайски. Требуется Перевод, Интерпретация и Понимание.
Иногда Перевод так сложен, что желание читать пропадает.
В Интерпретации у нас, Женщин, заключается наибольшая вероятность допустить ошибку.
Но порой, уже терпеливо добравшись до заключительной стадии - Понимания - становится ясно, что разочаровалась в "сюжете". Анна Эллада

"Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин; но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз"

"Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться". Генри Луис Менкен

Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.

Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!

Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

to Lesnik:

пожалуйта

а вы всегда так о женщинах.... ну согласитесь что женщина лудшая половина человечества

нет. сами понимаете, приведенные фразы не мои

не соглашусь

а причина проста: есть как очень достойные представительницы,  а есть мягко говоря недостойные.

впрочем, также можно рассуждать и о мужчинах: есть и сильные и порядочные мужчины, а есть и тряпки и прочие эпитеты.

а обобщать в таких случаях - дело довольно рискованное. наверняка найдется пример, опровергающий высказывание.

если муж вам дарит подарки без причины, значит причина все-таки есть

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Мужчины   женитесь, женщины   мужайтесь.

Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф…

если вы ... ладно будем на ты )) если ты их повторяеш, значит согласен с ними ...

ну всеже соглашусь, что к сожелению в большенстве случаев это так...

Сотворил Бог небо и землю,и сказал-Хорошо. Сотворил Бог растения,и сказал-Хорошо. Сотворил Бог зверей и птиц,и всякую тварь морскую,и сказал-Хорошо. Сотворил Бог человека,мужчину,и сказал-Весьма хорошо! Сотворил Бог женщину,посмотрел,и сказал-А ладно,накрасится...

как же хорошо, что на самом деле это было не так ))))))))))))))))))))))

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
Фонтенель   Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая   станешь философом.

Сократ

а что в этом печального

может печаль в том что ее так и не нашли, другую красату...

да бывает же....

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Тут глубокий смысл сказан:)  А печально, то что красота проходящая,  а мудрость вечная:)

из анкеты знакомой: Папа - это единственный мужщина, которого я люблю и которому я доверяю!!!!!

мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду ...

..

- вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

- зачем?

- чтобы знала, как выглядит настоящий козел. а то она его только со слов матери неправильно представляет

...

сделать девушку счастливой можно, только дорого

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло

женская логика: подумаешь все отморозила, зато красиво

..

основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

Да, смешно (и долька правды в том есть).

Муж - это все то, что остается от мужчины после брака.

.

- Мама, я так устала от Вани! - жалуется девушка.
-А ты бы поменьше за ним бегала.

.

Два приятеля, проходя мимо загса, беседуют:
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

.

Незамужняя женщина говорит своей приятельнице:
- Я бы вышла замуж только за человека, который ярок в общении, поет, танцует, шутит и все вечера проводит дома.
- Милая,- отвечает ей ее более опытная подруга,- тебе нужен не муж, а телевизор.

.

- Не знаю, как ты, а я не верю в любовь с первого взгляда, - говорит одна подруга другой.
- Почему?
- А как ты с первого взгляда определишь, сколько он зарабатывает?

.

Разговор двух друзей в столовой:
- До свадьбы я так любил свою жену, что мне хотелось ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем, надеюсь, тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Да, милая, это все?
- Ас чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Блеск в глазах - это признак тлеющих опилок в голове...)))))))))

Однажды Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
-Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?-спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
-Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

- Продам Библейскую энциклопедию Брокгауза, Библейский справочник Геллея, Симфонию, руководства по эксплуатации телевизора, цифрового фотоаппарата и двд-проигрывателя, правила дорожного движения, книгу "Компьютер для чайников" и другую литературу. Мне это больше не понадобится. Я недавно женился. Жена всё равно всё знает гораздо лучше…

Трусливый мужчина никогда не завоюет прекрасную женщину. Английская поговорка.

Это про каждую из нас!!!

Милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, прелестная, чудесная, прекрасная, неотразимая, элегантная, утонченная, изящная, яркая, эффектная, шикарная, безупречная, совершенная, идеальная, бесподобная, сногсшибательная, несравненная, непревзойденная, замечательная, удивительная, поразительная, изумительная, восхитительная, исключительная, неповторимая, единственная, бесценная, обворожительная, сладкая, ослепительная, великолепная, неземная, возвышенная, эфирная, весёлая, жизнерадостная, бодрая, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, открытая, понимающая, искренняя, добрая, мягкая, нежная, ласковая, заботливая, сентиментальная, романтичная, чувственная, темпераментная, грациозная, волшебная, сказочная, непостижимая, невероятная, загадочная, таинственная, интересная, пленительная, незабываемая и не похожая на других!

На вечеринке знакомств:
- Вы женаты?..
- Я вдовец.
- Как мило с вашей стороны!

.

Адам и Ева прогуливаются по райским кущам.
- Ты меня любишь? - спрашивает Ева.
- А что делать? - безразличным тоном отвечает Адам.

.

Жена что-то шьет на машинке. Муж стоит у нее за спиной и подсказывает:
- Помедленнее. А теперь возьми чуть правее, подальше от края.
- Что с тобой? - возмущается жена.- Ты же ничего не понимаешь в шитье?!
- Но ведь ты подсказывала мне, как водить машину

Лешик спасибо поржал, особенно последний жесть!

воистину!

хе-хе...да...

явно мужчина писал...не каждые 28 дней, а каждый день шли бы ожесточенные переговоры....женщины то разные.....

Имелось ввиду 28 дней из 31 велись бы переговоры....ожесточенные...Потом белый флаг, перемирие. Слезы примирения.

Потом опять повод. Скандал. Истерика.

Потом переговоры в среднем темпе. Потом ожесточенные.

И так по кругу....

мужчина, мужчина только вот сейчас не помню кто ...

Холостяк обратился в брачное агентство, которое подбирает будущих супругов при помощи Интернета.
- Я хочу, чтобы моя жена,- сказал потенциальный жених,- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через время был получен ответ: "Вам лучше жениться на пингвине".

.

Незамужняя женщина говорит своей приятельнице:
- Я бы вышла замуж только за человека, который ярок в общении, поет, танцует, шутит и все вечера проводит дома.
- Милая,- отвечает ей ее более опытная подруга,- тебе нужен не муж, а телевизор.