Меня очень гнетет и тяготит мое состояние... Дело даже не в том, что мои близкие ушли из этой жизни, а в том, куда они попали после нее. Я не могу быть уверенна, что в рай, так как папа ходил в церковь, но из-за сложных отношений дома у него стало плохо с головой. Далее психбольница и куча лекарств и суицид. Хочется зацепиться хоть за мааленькую надежду, что это все из-за очень сильных лекарств, которые зачастую приводят к такому концу. Но как на это смотрит Бог? Через год уходит моя сестренка - у нее случился сердечный приступ. Она не ходила в церковь, не знаю, молилась ли хоть как-нибудь Богу, но была очень добродетельной и смиренной, чего нет у многих христиан. Она сделала для меня очень много и я благодарна ей за то, что она пыталась укрыть маленьких меня и братика, от проблем, которые были дома. Когда мы выросли я покаялась и обрела Христа, но так мало говорила ей о Нем! Мне так больно от этого. Я познала Иисуса, служила Ему, рассказывая о Нем незнакомым и так мало говорила о Нем родным. Я вспоминаю, как незадлого до смерти сестры у меня было внутри побуждение сказать о Боге, но я так и не нашла с чего начать... Я даже и не знаю, что может теперь принести облегчение, но мне приходят мысли, что кровь моих родных на моих руках.
Я знаю, что у протестантов учат, что после смерти ад/рай и никаких вариантов, я сама всегда так говорила. Но как хочется верить, что есть какая-то надежда, когда дело касается твоих родных... Что твои молитвы, возможно хоть как-то им помогут...
В общем, даже и не знаю, что собственно хочу, но я просто не понимаю, как жить дальше. В сочуствии и соболезновании не нуждаюсь. Мне интересно, чем могу я им помочь, хотя это глупый вопрос. Тогда чем я могу помочь себе? тоже глупо, так как о себе и о других живущих, понятно, что есть надежда и утешение. А как тут быть?
В общем, братья и сестры, я надеюсь, что меня хоть кто-нибудь поймет. Прошу не пишите, те, кто не понимает меня. Мне не нужны поучения.