"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся", только вот и правда не всем везёт как-то.

Получается почему-то часто так, что до свадьбюы человек был одним, а прошел "медовый месяц" (или год) и вдруг оказывается , что живёшь как будто не с тем человеком, с кем вступал/а в брак.

Хотелось бы разобраться в этом вопросе: жизнь людей так меняет, или супруги друг на доруга так воздействуют, а может, человек просто показывает себя таким, какой он есть в глубине души?

Мы просто устаём играть роли хороших мальчиков и девоччек и показываем своё истинное лицо.

Любовь - это не чувства. Почитайте Коринфянам 13 глава- и медовый месяц у вас не закончится.))

Согласна, что хотим мы того или нет, но интуитивно стараемся произвести хорошее впечатление на своих избранников.

Но вот может ведь человек измениться под влиянием своей половинки. Мой дядя был доверчивым ласковым мальчишкой, но ему попалась жена (не отГоспода, а просто влип по своей глупости и наивности).

Не хочется говорить о ней плохо, но только обжегся он неоднократно и в итоге не развелся, как следовало бы (ох и трудно здесь согласиться с тем, что Бибиля против разводов - он же неверующий!), и в итоге стал черствым сухарем. Иногда промелькнёт в нём что-то от прежнего человека, но он быстренько прячет все свои чувства куда-то далеко, чтоб опять не было больно.

Но он-то ладно - неверующий. А вот в Церкви у нас хороший братишка был. Рано женился. Родители были против, но девица была ещё та!обламывала его не раз. а сейчас он обходится с ней грубо даже на людях, хотя раньше этого за ним никогда не замечалось. А теперь она жалуется, что чераз некоторое время после свадьбы он стал совсем другим, не таким , каким она его знала до свадьбы. Так неужели человек и правда всегда таким был? Я думаю, что супруги могут влиять друг на друга так, что в итоге человек становится другим, не таки м, каким был раньше.

Если ты так повлиял на человека, что он стал плохим, и тебе теперь плохо с ним живётся, то ты сам и виноват!

Раз у тебя такая большая способность влиять на него, то начни уже влиять на него хорошо, чтобы и тебе стало хорошо.

А если ты не хочешь на него хорошо влиять, а хочешь только жаловаться на него окружающим - флаг тебе в руки!

неправда

любовь- это И чувства также

если ты ПО ОБЯЗАННОСТИ "любишь" то это не истинная Любовь

и не рассказывай свои законнические выдумки

любовь это и отношения и решение и ответственность

но без сопровождающего чувства глубочайшей связи двух любящих взаимно

всё это- всего лишь волевое усилие

и люди терпят годами каясь тнепонятно за что и отгоняя мысли что они ошиблись в выборе

.

причин ослабевания отношения может быть много но помимо первопричины- духовной близости

есть ещё различные

неуступчивость в житейских вопросах и разные понимания бытовых моментов

невнимательность к  личным интересам супруга

элементарная безграмотность в интимных  вопросах - вот тоже причина

и очень существенная

это всем давно понятно и говорить что мол "мало молятся и Бога не ищут"- это просто чушь

а уж говорить что любовь это не чувства может только далёкий элементарного понимания человек

ну ты как и в десятине- отличилась

невежество оно же не красит

Вообще, любил-разлюбил, это детский сад. Это как "я с тобой не вожусь".

Любой абсолютно человек заслуживает любви. Если так случилось, что тебе с ним жить (не обязательно по причине супружества), то лучше бы потрудиться найти в этом человеке что-то достойное любви. Если постараться, наверняка найдёшь!

А если так дальше пойдёт, у нас не только супруги, но и дети с родителями разводиться будут. И это уже началось.

Ты же по какой-то причине вступил в брак с этим человеком? Что-то в нём смог найти такое, чтоб влюбиться?

Ну вот поищи ещё, раз так сложилось.

В нашей церкви пастор учил, что супруг(а) достаётся нам тот, которого мы достойны по своему духовному состоянию на момент женитьбы. И я думаю, что это так, потому что  не хватает мудрости и взрослости доброму парню распознать хищницу за её многочисленными масками.

В моём далёком студенческом атеистическом прошлом духовный уровень был ноль, мы выбирали спутников жизни наугад, потом изумлялись "переменам" в этих возлюбленных.

На то и церковь, чтобы люди в ней духовно росли. В идеале оба супруга должны духовно расти одновременно. Но чаще кто-то из них растет быстрее. Ну что ж, более духовный может продемонстрировать свою духовность, терпя и прощая свою менее идеальную половину.

что вы имеете в виду под этим выражением?

Ну прям уж "неправда"))) Напиши, я считаю по другому, или вижу с другой стороны)) Рэй, только твое мнение- правда?!!! Или если ты чего-то не понимаешь- то это "не правда" сразу?

ЗЫ Я имела в виду, что любовь- это не мурашки по коже))

И "по обязанности любить" никак не получится)) Как  и верить по обязанности тоже. Если сущность другая, она рано или поздно всплывет.

Итак почитаем Коринфянам 13 главу

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6 не радуется неправде, а сорадуется истине; 7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. 

8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Как вы считаете, здесь говорится о взгляде мужчины на фигуру женщины? Или может быть взгляде женщины на кошелек мужчины?

Так вот я и говорю о том, что любовь настоящая не проходит с медовым месяцем, и что даже после 20 лет совместной жизни, не променяешь своего любимого ни на кого на свете)))

Закончилась влюблённость, цель достигнута.. можно расслабиться..!)))

Так мы видать воспитаны.. вот и живем по шаблону взятому в наших семьях от отношения наших родных папы и мамы.. часто ещё, явно далеко не образца для подражания.. Ну а больше где-же ещё..? Может если ещё со двора.. там тоже есть "эксклюзивные учителя".. Не доведи Господи от них ещё чего перенять для практики..)))

Вот потому во многих цервях и проводят семейные или романтические вечера, конференции, собеседования.. Особенно добрачные.. Где пытаются преподать христианам этику семейных отношений.. Но опять-же.. весь успех зависит, только от желания и решения самих супругов.. Учения-знания, только открываю реалии и дают рекомендации.. Однажды наблюдал на семейном ужине, как супруги которые прожили одни 12 лет а другие и по-более, не знали как вести себя с друг-другом и даже, что говорить за одним столом.. Практически, вели себя как соседи живущие на одной площадке/подъзде или случайно встретившиеся где-то в столовке....))

Думаю так.

Согласна, что влюбленность ослепляет. А если даже и нет, то кажется, что сможешь всё стерпеть ради любимого человека. Но однажды влюблённость проходит... и начинается реальная жизнь.

Мне даже как-то пришел в голову такой смешной с одной стороны план:  прежде, чем вступать в брак, нужно не только хорошие стороны человека для себя замечать в избраннике, а по максимуму проверить его и хорошенько разозлить. А потом посмотреть на реакцию. Если это испортит отношения даже до расставания, то и жалеть нечего: лучше расс таться до свадьбы. А если человек в гневе ведет себя адекватно, то есть шанс, что после свадьбы можно будет цивилизованно решать конфликты)))) Ведь именно в конфликтах человек показывает свою истинную сущность, когда здравый разум отступает на задний план и в ход идут эмоции.

Епископ нашего объединения очень мудрый дядька, сложные вещи объясняет по-народному просто и с большим юмором.

Сочетал он несколько лет назад дочь пастыря с ее женихом и очень толково наставлял для семейной жизни. Мы плакали и смеялись от глубины проникновения в секреты счастливой семейной жизни. Надо поискать в записях, но одно я очень четко запомнила.

Он несколько раз повторил, что постарайтесь изо всех сил в течение первого года жизни, пока не прошла влюбленность (по статистике 2 года) стать друг для друг еще и друзьями. Старайтесь быть везде вместе, все дела делать вместе, служить вместе. Любовь мужа к жене делает его главою, любовь жены к мужу и послушание ему естественно вытекают отсюда.

Это очень объединяет, дает узнать друг друга с разных сторон, быстрее притереться друг ко другу. Когда страсть угаснет, у вас останется любовь и дружба, что сделает ваш брак устойчивым и крепким, если вы и дальше будете следовать за Богом.

Совершенно верно! Я тоже потом это поняла. Ах если бы эти знания были до замужества.

К сожаление такое терпение довело до измены супруги и сейчас готовлюсь к разводу

расскажите пожалуйста как вы это делаете?

Почему смешной..? Вполне практичное решение.. Главное не превратися с испытанием в какого-нибудь деспота.. Но к примеру, мы так и консультируем готовящихся вступить в брак, чтобы проверили в себе и обговорили все до венчания а не после.. Практически по правилу - "До брака смотри в оба.. а после свадьбы - сквозь пальцы".. :))

влюбленность проходит ... и начинается любовь .... и чем дальше , тем крепче и трепетнее.... а вот разозлить не надо, не надо подстраивать того чего нет, так нечестно. если сомнения есть у вас то лучше пост и молитва, Бог вам поможет разобраться лучше.

Влюбленность это предчетя любви но не сама любовь.

Поразмышляем. ЧТо такое "заниматься любовью"? Это то, что  делает ЖЕНЩИНА, когда мужчина занимается с ней сексом. ОН ЕЙ СКАЗАЛ Я ТЕБЯ ХОЧУ...она просто в ответ молчала и только вслед произнесенное - ТЕБЯ  ЛЮБЛЮ УСКОРИЛО ЛЮБОВНОЕ НАЧАЛО.МАльчики милые почему вы принимаете ваши сексуальные потребности за чувства...и выдаете просто вашу физиологию за любовь.

Все мы хотим любить и быть любимыми, строить гармоничные отношения, обрести счастье и простые человеческие радости в браке. К сожалению, в наш динамичный век, когда на многих из нас висит не простой груз ответственности и обязанностей, встретить СВОЮ ВТОРУЮ, такую нужную ПОЛОВИНУ стало намного сложнее. Счастье проходит мимо, а мы вновь встречаем суровые будни в одиночестве, надеясь и веря, что: «…А может завтра, я найду свою любовь?..».

Вот какая картина у нас получается: мужчина хочет встречаться с женщиной, но из-за ее поведения думает, что он ей неинтересен, а женщина очень хочет, чтобы мужчина ее добился, но при этом ставит ему столько преград (не со зла - она, таким образом, пытается проверить, любит ли он ее по-настоящему), что мужчина остается в полной растерянности и уверенности в том, что он этой женщине точно не нужен. А женщина, в свою очередь, делает вывод, что раз мужчина оставил свои попытки, значит, он ее недостаточно любил, а, следовательно, это "не тот" мужчина. Теперь вы понимаете всю сложность ситуации?

Как же не попасться в эту ловушку? Мужчины, запомните: мужчина должен быть мужчиной со всеми вытекающими отсюда последствиями, а поэтому перешагните через свой страх и станьте решительными и настойчивыми (только настойчивыми, а не навязчивыми). Женщины, постарайтесь и вы понять мужскую логику и перестаньте вводить мужчин в заблуждение - они-то совершенно не понимают вашей игры. И, что самое главное, НИКОГДА не судите о действиях человека противоположного пола ПО СЕБЕ - это путь, который точно приведет вас к неправильным выводам.

О партнере: По–настоящему любит не тот,кто говорит красивые слова и обещает золотые горы,а тот,кто волнуется,чтобы ты покушала,тепло оделась и спать легла вовремя...

Семья это труд!
ИТак...поразмышляем на тему крепкая семья Когда жена отдает все силы воспитанию детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? Конечно можно и работать, потому как труд облагораживает и женщина не деградируется сидя дома, даже если она изо дня в день моет, убирает, чистит. В наше время для этого все приспособления есть Только был бы достаток в семье При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние., неумение выслушать, эгоизм, чрезмерное себялюбие, мне и только мне, нежелание меняться.

Любящий и Порядочный  Мужчина в наше время большая редкость   по жизни.Настоящий Мужчина  для жизни  и любви узнается по делам,и Он всего достигает сам.

Отвергая любовь, человек не только отвергает Бога, но и громко зовет дьявола.
Что такое счастливая супружеская жизнь? Это постоянные, ежедневные взаимные компромиссы.

Ну почему же нечестно? А разве можно представить семейную жизнь без конфликтов? В любом случае, как бы ни старались супруги, будут моменты, когда сделал что-то не так, проявил даже какую-то банальную глупость или просто устал, заболел и из-за этого всё раздражает. Разве не так? Так не лучше ли узнать, хотя бы приблизительно, как будет вести себя в таких ситуациях будущий избранник?

добавлю: при условии, что оба супруга не эгоистичны, а готовы к жертвенности.

Жениться нужно не спустя 4 дня после знакомства, как в фильме "Не может быть" )))

Знаю церкви, где советуют жениться как можно раньше. Это можно понять, церковь пытается избежать блуда. Но с другой стороны, влюбленные не успевают узнать друг друга, не успевают столкнуться с трудностями, вместе решить их. В такие моменты женятся по влюбленности, а не по любви. А это ООЧЕНЬ большая ошибка! В такие моменты человеком управляют гармоны, а не голова )))

Интересно, в животном мире похожая ситуация, во время брачного сезона они просто тупеют! Лезут под машины, их очень легко поймать, отсутствует осторожность, разум, так сказать..

Совет: НЕ ТОРОПИТЕСЬ! 

должны подходить друг другу, а если точнее -дополнять друг друга

Это очень абстрактное высказывание. Естественно, 2 влюбленных уверены в своей дополняемости, хотябы потому что 1 парень, другая  - девушка...уже дополнение )))

Вопрос нужно задавать так: Люблю ли я этого человека? На что я готов, чтобы он был счастлив? Смогу ли я согласиться с тем, что он/она будут не со мной, но главное, счастливы? Помните, любовь никогда не ищет своего!

Это правильно, что нужно хорошенько рассмотреться и подумать головой. Но не исключаю женитьбы в очень короткий срок, только при одном самом важном условии(т.к. есть и второстепенные): если люди настолько доверяют Господу, что супруг/а от Него. Но, это уж в наше время чуть ли не роскошь (я, например, переживаю за то, чтоб не ошибиться и услышать голос Божий).

В соседней Церкви есть благословенная пара, у них уже внуки, так вот они поженились так: по фотографии. И до сих пор ходят, держась за ручку. Может, раньше люди больше доверяли Господу?...

где-то я писал по поводу жены от Господа )) В мире несколько миллиардов вариантов от Господа, выбирайте любой! )) Этот выбор мы должны делать сами, основываясь на Писании. Бог нам все дал, дал все указания, советы,  нам осталось выбрать. И никто это не будет делать вместо нас! Многие ждут всю жизнь, что Бог Сам выберет и подведет кого нужно...это не так!  А по поводу женитьбы по фотографии... любовь, в отличии от влюбленности зависит от нашего выбора и сама по себе не приходит и не уходит. Если выбрал кого-то любить, можно всю жизнь жить счастливо хоть с кракодилом . В былые военные, послевоенные времена так и было. В наше время молодежь любит удобство, все хочется себе и ради себя. Для того чтобы увидеть любовь в своем сердце, нужно время..

Согласна, что выбор нас самих - не грех ( в смысле- не надо ждать, пока Бог скажет- вот твоя пара).

Но думаю, что у каждого человека свой путь. Ьог не запрещает нам делать выбор, основанный на Писании. А кому-то определиться очень трудно. Вокруг столько приятной наружности , благословенных, регулярно посещающих Церковь и служащих Богу молодых людей. Как же тут определиться. Тем более, что несколько из них точно проявляют  симпатию.