Два интеллигента:
- Простите… если Вы позволите, я… с вашего позволения, воспользуюсь…
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!!!

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

на приёме у психиатра:

-Доктор, у моего мужа явное психическое расстройство. я ему с утра до вечера говорю и рассказываю, что надо делать и как, а он хоть бы слово сказал в ответ. Доктор, у него тяжёлая болезнь?

- Что Вы, у него Божий дар.

Наверное и я вкину 5-копеек..

Вот ещё прикольная..

А вот ещё.. Месть Адама.. называется..))

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
- Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать и все время такое чувство, что мало платят.

В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола  "молчать".

- Ша!

_____________________

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби бИло ясно, я сразу приведу примеры.

Берем слово "хорошо".  Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо",

и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно?

Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

_____________________

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к  выключателю.

"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.

"Шабат", - подумал Штирлиц.

_____________________

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

_____________________

На самом деле это очень интересный народ, люблю их :))

- Почему Вы решили совершить саомубийство?

- Мне скучно жить

- Вы думаете самоубийство Вас развлечёт?

____________________

- Где Вы работаете?

- На почте, штемпелюю письма.

- Наверное это очень скучно?

- Что Вы, совсем нет. Ведь каждый день новая дата.

___________________

Приходит мужик в банк и говорит оператору:

- Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Оператор обиделся  пошёл к менеджеру, мол клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает: "А какой у него остаток на счете?". "2 млн. долларов". "Идиот, выпиши ему чековую книжку!"

___________________ ДЛЯ   ПОСВЯЩЁННЫХ...

Едут в поезде 4 сисадмина и 4 юзера. У юзеров есть билеты, у сисадминов один на всех. Идёт контролёр, сисадмины закрываются в туалете. Контролёр стучит, высовывается рука с билетом, контролёр уходит. На обратном пути у юзеров один билет на 4-х, а сисадмины ваще без билетов. Идёт контролёр. Юзеры закрываются в туалете, сисадмины стучат, высовывается рука, сисадмины забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Юзеров ссаживают с поезда.

МОРАЛЬ: не каждый алгоритм разработанный сисадмином доступен для обычного пользователя.

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

Объявление в газете техасского городка: «Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают.»

Читайте пост моего блога в инвиктори чтобы узнать что иногда пишут наши братья и сестры

Жена мужу на завтрак готовит яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:

- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Налей еще масла! О, страх какой! Ты готовишь слишком много за один раз. СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ НЕМЕДЛЕННО! Нам нужно еще масла. О, Господи! ГДЕ нам взять ЕЩЕ МАСЛА? Они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я говорю тебе, будь ОСТОРОЖНА! Ты НИКОГДА не слушаешь меня, когда готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в порядке!? Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми соль. ВОЗЬМИ СОЛЬ! СОЛЬ!

Жена с недоумением уставилась на него:

- Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?

На что муж спокойно ответил:

- Я просто хотел изобразить твое поведение в то время, когда я веду машину…

----

-----

- Невероятно! Свершилось чудо! В одном из православных храмов плачущая икона начала смеяться! В случившемся, подозревают одну из харизматических церквей...

-----

Внук и дедушка выходят после Богослужения, внук спрашивает:

- А правда, что за зло надо платить добром?

- Правда! - отвечает дед.

- Дедушка, купи мне тогда мороженное, я твои очки поломал...

------

Счастливое советское детство - металлические игрушки, забавные площадки ?:)))

Но всё равно - так дорого сердцу!

Вот ещё.. Особенно туалетная бумага..:-))

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

и 25-й кадр :)

Публикую свою любимую коллекцию!

продолжение шоколадной темы

В психушке,

доктор обращается к больному

- У вас замечательные результаты...по сравнению с тем в каком состоянии вы к нам прибыли..небо и земля.

- Доктор!!! Вы чего?! Какие результаты??!!

Раньше я был уверен что я Наполеон, а теперь я понятия не имею кто я такой!!!

Классно! От души насмеялась))))))))

Сало - сила, спорт - могила

студентт из украины пишет маме письмо

"Вышли сало, мама здравствуй"

-------

Стоит значит мужик на базаре, громадный рулон сала продаёт.

К нему подходит другой мужик и спрашивает.

-Как?!? Где ты такую свинью длинную нашёл?!

-Очень просто....бетонируешь у свиньи задние ноги...и корыто постепенно оттягиваешь.

ой! класс!!!

тоже ничё так!

***

рассмешили))))

Пожилая сестра молилась на служении:" ... Господи, разгони эти тучи хмар... ( пауза 2-3 сек ) ... ой, Боже, шо я морозю ... "  ( реальный случай )

Как то раз после служения пастор подходит к одному новообращённому дедушке

- Как ваши дела , Вам понравилось?

- Да, очень, только я одно не понял, зачем Богу халва?

-Чеее-еегоо?!!??

-Ну вы же все вместе пели "Халва тебе наш Господь"

--

реальная история про меня 

Когда то мы с братьями из церкви вместе, по утрам,(очень рано, перед работой)

ездили молиться, молились мы в машине сидя..впятером.

Так вот, во время одной из молитв я заснул, и молюсь..во сне, в голос...громко

-Господь, благослови мою черешню..!!!

Ну ребята меня конечно разбудили и мы все поймали не хилое ха-ха по этому поводу.

Поясню, я конкретно городской хлопец, с сельским хозяйством, в частности с черешней, никогда дела не мел, и вроде бы не собираюсь.

вот такая история.