Слышала на библейке рассказывали... Кароче, покаялся один молодой человек, искренний, хороший. Умел на клавишах играть. Его сразу в прославление взяли. Он церковных специфических слов еще не знал (помазание, слава Божья и т. д.) и его попросили сказать свидетельство. Он вышел, расказывает. Потом говорит, в процессе: Вот мы вчера Бога прославляли, так долго, классно все было, ну так мы круто прославляли, так круто и вот эта.... ну эта.... фигня с неба пришла! (он так назвал помазание, свои ощущения от поклонения)

Лет 5 назад - осматривали с пасторами новопостроенный  Дом молитвы.

Восхищались тем и другим. Один из пожилых пасторов, который всё пытался подчеркнуть свою значимость в деле построения говорит:

" И потолки здесь, видите, какие высокие ! ".

- Тут я , без подготовки  -  выпаливаю:

" О, да-а-а-а- !!!

Теперь, у кого молитвы были только до потолка - НАСКОЛЬКО выше дойдут ..."

...

Пасторы не нашлись что сказать, остальные хихикали на-тихаря.

Года два назад учеников христианской школы в рамках изучения еврейской культуры сводили в синагогу на экскурсию. Один из их служителей очень хорошо с ребятами пообщался, все показал и рассказал. Разрешил задать вопросы (ох, лучше бы он этого не делал!). Ибо моя младшая сестра ничтоже сумняшеся громко и отчетливо спросила "А как у вас причастие проходит?"

У нас на Библейской школе одного спросили: "Почему Пётр, выйдя из лодки навстречу Господу, стал тонуть?" - "Наверное, вспомнил, что он "камень" в переводе!"

Двое евангелизируют наркомана:

- Ты знаешь, Кто такой Иисус?

- В натуре! Слышал!

- Ну и что ты о Нём слышал?

- Что он всех подсадил на траву (посадил) и самарянке говорил уколоться (у колодца)!

- ?...

Те долго хохотали, когда поняли.

Товарищ рассказал. Пригласили его как-то в некую церковь, - на богослужение. Началось оно с прославления Бога. На сцену вышел диджей, заиграла музыка и он начал петь: "О, Господь, как ты благ, как велика твоя милость к нам". Эту же фразу он повторял с разной интонацией и на разный мотив много раз, со все нарастающей громкостью. Собравшиеся (несколько десятков человек) тоже один за другим начинали подражать его движениям на сцене, пританцовывая, размахивая руками и подпевая ему. Где-то через 20 минут такого прославления Бога громкость звучания музыки и кричания диджея в микрофон, а также, в унисон ему, участников собрания достигла такой величины, что гость уже стал прикрывать руками уши. Дергая за одежду, чтобы обратиь на себя внимание, он хотел было спросить у пригласивших его, как долго это еще будет продолжаться, но они были полностью поглощены процессом прославления и никак не реагировали на его одергивания. Еще немного подождав, он уже не выдержал генерируемых там звуковых децибелл и вышел из помещения. В голове же его еще и до вечера играла музыка и слышались крики славящих Бога участников того собрания, а он думал, что Господь таки действительно благ к ним, ибо была бы воля товарища, то он бы им отключил электричество, чтобы не могли его так громко славить.

Соседский мальчик пошел с матерью на похорон умершего из ихней церкви. По дороге на кладбище пели псалом там есть слова: В край родной, в край родной, в край родной страны.

Мальчик спрашивает у мамы: Что это они на похоронах поют?: Вкрав радно, вкрав радно, вкрав радно й штаны? (радно это большой самодельный мешок для зерна, а штаны - это брюки, ну и вкрав - это украл)

Сегодня услышала такую фразу-

Бог сотворил небо и землю, а остальное всё произведено в Китае.

(Смешно, но правда!)

Всё, что делает Китай - раз надел и выкидай!

Во времена коммунистического режима вся баптистская церковь собралась на празднование Пасхи. Заходит к ним по заданию делегация из КГБ и предлагает прослушать атеистическую лекцию "Существует ли Бог?" Выслушав информацию, старший пресвитер поблагодарил за "доступно изложенную информацию" и добавил:

- В нашем здании захлопнулся замок на единственной входной двери. А за время вашей "проповеди" наше здание коммунисты обложили соломой и облили бензином, как нередко у нас на праздники случается. Поэтому, когда нас охватит пламя, прошу не паниковать и всем оставаться на своих местах, присоединившись к нам в молитве! Не все мы умрём, но все вмиг изменимся, взойдём на небо, воспевая псалмы!

Лица кагэбистов перекосились от ужаса, а баптисты недоумённо переглядывались, чувствуя подвох, так как никто их никогда не поджигал. После недолгой паузы, пресвитер добавил:

- А тем, кто молиться не умеет, я разрешаю выбить стекло в одном из окон и выпрыгивать по одному.

Кагебисты хором вскрикнули: "Слава Богу!!!", выбили стекло и повыпрыгивали наружу. Пресвитер улыбнулся и прокомментировал:

- Так сии неверные воздали славу Богу, чем и опровергли свою еретическую небывальщину о несуществовании Вечносущего, тем и подтверждается правдивость Писания: "Сказал безумец в сердце своём, что нет Бога"! А от страха-то сразу Бога и пославили!

Весь зал разразился хохотом и аплодисментами во славу Господа!

Больше к ним лекторы не ходили...

Портной ответил : "А Вы посмотрите на эти брюки и на этот мир !"

ахахахахаааааааааааа )))) уже минут 15 как не могу успокоиться.......... уже живот болит и слезы катятся от смеха )))))))))

И вообще тут много чего смешного ))))

Спасибо вам, братья и сестры, что столько позитива и воспоминаний

Я эту байку слышала ещё интереснее - у них был праздник жатвы, и много было принесено всяких плодов, а один даже лафет дынь выгрузил! Молодёжный пастор сказал, что всю эту кучу негоже оставлять посреди зала, пусть каждый подойдёт, и он всем даст по тыкве и по дыне, а малоимущим ещё больше достанется!!! :))))))))))))

Совсем свежий курьёз!

- Мужчина поставлен выше женщины!

- Да! Но зато женщина сотворена последней, значит, она - венец Божьего творения!

- Ага! А мужчина тогда голова, которая всё время обязана носить этот венец и постоянно думать о том, как его обеспечить!!!

Епископ ассоциации "Церковь Божья" рассказывал такой случай. Раньше он был диаконом в баптистской церкви и посещал спевки хора. Решили братья рукоположить его пресвитером. Перед рукоположением он пришел на спевку, но потом решил уйти пораньше, потому что у него были какие-то срочные дела. Братья стали настаивать, чтобы отрепетировать с ним еще один гимн. В сердцах брат ответил: "я сейчас из-за вашего гимнА никуда не успею!". Очень скоро брат узнал, что его рукоположение отменяется.

У меня свежий не церковный, а библиотечный курьез. У нас в городе есть библиотека, которая уже несколько лет считается одной из трех лучших в стране для неуниверситетских городов с таким количеством населения. В ней очень хорошая подборка книг по всем гуманитарным наукам от первоисточников до учебников. В том числе по религиоведенью в общем и христианству в частности. так вот книги по христианству разбиты по темам, как в соседнем христианском магазине. Но так как библиотека общественная, это приводит к тому, что книги авторов разных конфессий стоят вперемешку с книгами атеистическими, порой над христианством откровенно насмехающимися. И вот ведут эти книги диалог (Отдел "Ветхий Завет", в том порядке, в каком они стоят)

- "Чему учит Библия?"

- "Ты должен... жить"

- "Что Иисус сказал бы сегодня?"

- "Сказал безумец в сердце своем"

- "Библия ошибается!"

- "А все-таки терновый куст горел и не сгорал"

Один простоватый брат рассказывал, как он проповедовал евангелие.

--

- Девушка, вы верите в Бога?

- Ну верю. и что?

- А я с Ним лично знаком. Хотите познакомлю?

- Да? Вы с Ним в одной палате лежали?

----

- Вы верите в Бога?

- Нет, не верю.

- А он есть!

- ну и слава Богу!

 А я все вспоминаю историю про перья.Женщина шла вечером домой и читала Псалом 90й! Заходит в подъезд,тут грабитель выхватывает у нее сумку.Она забыла,о чем псалом,вспомнила только:"Перья"! И как заорет во весь голос:"Перья,перья,перья!!!!!" Грабитель бросил сумку,сам испугался и с криком убежал! Целый год в Донецке эту историю в церквах вспоминали.

 И еще рассказывали на библейке.Один парень все время приходил на занятия с ночной смены сонный и когда преподаватель говорил:" И весь народ сказал аминь",он поднимал вверх руку с бумажкой,на которой маркером было написано:"Аминь!"

....у меня электрошок! Это зачем я в диджейскую школу собралась на 30 занятий? Все,что мне надо-орать в микрофон громогласно одну и ту же фразу 20 минут подряд!!! А потом-это.."фигня с неба пришла,т.е. откровение"! Узнаю церковь-НП! Ну,вы даете!

Вчера получила каталог книжного клуба, читаю названя книг:..."Прибыльное разведение коз и овец", а муж: "Это типа" Настольная книга пастора", да?"

Долго смеялись, шутка, но доля правды есть!:)))))

А сама думаю: "Овец надо водить, а разных козлов - "разводить":))))

Ну, если Вы узнали, значит, правду товарищ  рассказывал,- лично я там не был. А 20 минут выкрикивания одной и той же фразы - это только то время, которое он смог выдержать, пребывая там. Концерт же продолжался. Вот только окончание его рассказа мне я не совсем точно изложил - лет 10 уж прошло с тех пор, подзабыл. Он говорил, что был так возбужден, что почти до утра не мог уснуть, - все та музыка и выкрики, которые он слышал в церкви, гремели у него в голове, и он уже стал думать, что у него едет крыша и потому, будь он Богом, то отключил бы им электричество, ибо не каждый посетитель может такое выдержать.

Ну,я обещаю,что так делать никогда не буду!!!

Еще одна фраза меня когда-то рассмешила.Пастор сказал-"Нам  очень нужны пенсионеры!!! Ой,что я сказал-миссионеры. Пенсионеры тоже-у них бесплатный проезд!"

У нас на Пасху в этом (2011) году пастор выдал после затяжной проповеди: "А теперь для ободрения споём "СНОМ ПОГРЕБЁННОГО"".

И только посмотрев на сдерживающую смех молодёжь, понял, что он сказал

было у нас как-то членское собрание, давненько. Не помню, о чем говорил пастор, но употребил слово "катаклизм". Встала одна пожилая сестра и говорит "не нужно употреблять в церкви медицинские термины как кота клизьми" ))))

к нам в церковь приезжали американцы с корабля, было их очень много человек. И вот один американец проповедует, а переводчик переводит - все мы в этом мире проходимцы.... В смысле, прохожие)))

знакомая читала племяннику историю о Ное, о ковчеге. А потом, показывает на сыновей Ноя спрашивает мол кто это. А малой отвечает - Нойчики...

пара в церкви есть, которые как-то не страшаться что с детьми что-то случится. В смысле упадут или еще что. И вот стала подрастать дочка у них(вторая по счету) И сидит она на подоконнике (второй этаж) Папа сыну старшему говорит, мол чтобы придерживал ее. А он - ничего папа, с Господом полетит))))))

нашла вот что, у меня в компе "висело" давно - На днях позвонил один батюшка, мой сосед по приходу, и рассказа анекдот из своей жизни:

"Отпеваю я у себя в храме. Всё как положено: отпел, земельку благословил. По обычаю начал говорить проповедь. Когда упомянул слово "Евангелие" - народ, чувствую, напрягся... Говорю дальше. Произнёс слово "Христос"... Тут народ совсем заволновался, один говорит:

- Батюшка, а Вы вообще-то православный?!

Я заволновался, соображаю на ходу: так, епитрахиль вроде не забыл надеть... Мож, то, что хвостик на затылке подстриг, смущает?..

- А что такое? - Спрашиваю.

- Не, Вы точно православный? Мы, конечно, деньги Вам заплатим, но лучше ещё раз сходим в собор, повторим для надёжности.

- Да что случилось-то?!!

- Вы, батюшка, если православный, так и ведите себя ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ!! Кадилом там помашите, что ли, а то завели тут что-то непонятное: "Евангелие", "Христос" - как баптист какой-то!!"

Мой любимый церковный "прикол":

Общаются два брата по телефону:

- Слушай, Мишаня-брат, не одолжишь пару сотен, а я то никак до зарплаты не доживу?

- Ой, брат, сам на мели, такая бедность!

- Не говори так, в жизни верующего должна быть пустыня, чтобы мы, Мишаня, не уповали на богатство неправедное, но на Господа, смиряли плоть свою и упражняли веру.

- Да, брат, это так! Но только пару сотен у меня нет, сам хочу занять у соседа, прости, дорогой, что не могу выручить.

На следующей неделе брат Мишаня выигрывает в суде иск по наследству у родича. Первым делом они с женой решают позволить себе полноценный отпуск в Египте, о котором давно мечтали. Через неделю он звонит просящему брату:

- Привет, братишка, как дела? Денежку нашел где одолжить?

- Нет. А ты че, разжился? Так мне подкинь!

- Та не, я не могу, прости, брат, я сейчас далеко...

- Далеко - это где?

- Да какая разница?! В пустыне Египетской, жарища, не могу!

- Да, брату, понимаю! Пустыня кого хочешь изведет! Но на то она и пустыня, чтоб мы уповали на Господа, а не на богатство неправедное!

- Ага, ну да, ну да! ...Но если бы ты только знал, как все-таки приятно тратить неправедное богатство в этой Египетской пустыне!

В теме "Перлы дня" Клара затронула тему о перводчиках.

Вспомнил вот: у нас в церкви куда я ходил, был один брат (назовём его В.) - ОЧЕНЬ хорошо знающий английский язык. И на всех конференциях, куда приезжали американцы, он был бессменным переводчиком. И переводил, просто очень блистательно.

Как-то раз в церковь приехал американец, и В. как обычно, переводил. И ВНЕЗАПНО покраснел и сдержанно засмеялся всторонку )))))

Потом до нас дошло, да и В. сам рассказывал.

В общем, американцы любят рассказывать о себе, в плане: "Я родился там-то, живу там-то, моя жена.... мои дети... мой дедушка был бла-бла-бла, моя мать была бла-бла-бла...." и так далее в том же духе, ну вы знаете )))

И вот, этот американец говорит фразу: (я в английском не силён, так что не обессудьте):

"Ай гот гуд дженс фром май грандмазе", что значит "Я унаследовал хорошие гены от моей бабушки"
И наш В. переводит эту фразу ТАК: "Я купил хорошие джинсы своей бабушке" ))) Потом быстро осознал, что что-то не то, и перевёл правильно ))) Как он говорил позже, слова "джинсы" и "гены" на английском звучат похоже, и можно легко перевести неправильно, не зная контекста )))

Да ещё американец говорил быстро и не совсем разборчиво, что даже профессионал перевёл неправильно ))

ДА уж с переводчиками и плохими и хорошими было и есть много приколов. Особенно когда такое количество иностранцев появилось, что стали к неверующим прибегать. "Мясо протухло, а водка хорошая", наверное, самый известный из их перлов. А еще были гонения при императоре Нейроне, ногти, пронзившие руки и ноги на Кресте. Ой, всего и не вспомню. Помню, что один переводчик перевел Milky Way (Млечный Путь) как "милки вэй" (шокобатончик). на вопросительный взгляд изучающего к тому время русский переводимого пожав плечами сказал: "милки вэй и по-русски милки вэй". Но так и не понял, причем здесь все звезды и галактики к шоколадному батончику.

А с переводчиками Писаний с тех языков, на которых давно никто не разговаривает, вероятно, было и есть ещё больше приколов. Во будут куръёзы, когда это обнаружится!