Брат из группы порядка приветствует входящих на собрание. Подходит одна неутверждённая сестра с раскрасом готов, одетая в чёрное: прозрачный гольф-сеточку, под ним прозрачное бельё, колготы сеточкой и ещё – неприлично короткая юбка. Он и говорит:

- Спасибо тебе, сестра!

- Пожалуйста! А за что?

- За то, что благодаря тебе, мне сейчас открылось место Писания, притчи 7:10 «И вот – навстречу к нему женщина, в наряде блудницы, с коварным сердцем…»

- Ты чё?

- Короче, сестра, ты не одета!

- Ты чё? Не видишь, я классно одета!

- Спасибо, сестра, мне ещё одно место Писания открылось! Иоанна 9:41 «Иисус сказал им: если бы вы были слепы, то не имели бы на себе греха; но как вы говорите, что видите, то грех остаётся на вас!»

- Ты чё? Я ваще не поняла!

- Говорю ещё короче, сестра – или пойди переоденься, или иди туда, куда ты ходила в такой одежде!

- Да это ты пошёл!... А сама развернулась и ушла из здания. Потом ходила в нормальной одежде. 

Щас Вам расскажут, как надо любить новообращенных))))

А после этого было бы уместно добавить: "Нам всем труба... нам всем труба... нам всем труба... Господня возвещает!".

И получить "сувору подяку" (суровую благодарность) от пастора! :)))

Обхохаталась, братцы! Мужу тоже очень понравилось! Спасибо!

У нас был один брат, уже в возрасте, у него на правой руке не было указательного пальца.
А он очень любил во время проповеди жестикулировать неподеццки. )
Короче, он нам всю дорогу показывал средний палец. )
Ну мы тогда еще особо не знали, шо цэ таке, но когда к нам приехала группа американской молодежи, они просто ухахатывались во время его проповеди.

Настоящая история, произошедшая в моей церкви в прошлом году.

США. Провинциальный городок. Баптистская церковь.

В хол врывается человек, глаза наружу, кричит: - Где пастор?

Взбудораженный ашер ведет мужчину в кабинет. Там незнакомец падает на колени и рыдая умоляет дать ему денег, так как его жена только что родила раньше срока, он поехал за бабушкой, в спешке забыл в госпитале все - кошелек, документы а по догроге закончился бензин! Жена в тяжелом состоянии, а у него даже денег на бензин нет! ПО-мо-ги-теее! Все это делается очень громко, на повышенных тонах.

Пастор естественно соглашается, из своего кошелька достает 60 долларов и дает бедолаге.

Мужчина благодарит... и убегает.

Пастор и все находящиеся тогда в здании в недоумении идут за ним следом к выходу и видят.....

Церковное здание окружено дисятком полицейских машин, от мигалок запестрило в глазах. Куча полицейских целясь в мужчинку по-тихоньку к нему подходят. Кто-то что-то кричит в рупор. Мужика хватают, валят на землю, одевают наручники.

Наши, через стеклянные двери церкви, с открытыми ртами смотрят это кино!

В церковь заходит шериф и обьясняет, что этот индивидуум только что ограбил банк, драпал от полиции, ловко свернул в подворотню и его потеряли из виду. Обьезжали все близлежащие улицы и очень удивились обнаружив брошенную машину напротив церкви!

Пастор рассказал вторую половину истории.

У мужика действительно закончился бензин. На заднем сиденье лежала сумка с деньгами! Зачем он

побежал в Церковь и устроил показательный концерт, одному Богу известно!

Видать покаяться хотел, да деньги его с толку сбили.

У этого же брата иногда ударение в слове было не там, где надо.
Одним из его любимых мест Писания был 150 Псалом.
И вот он говорил - хвалите Его на струнах и Органе. ))

В своё время сестрам запрещали ходить в брюках.
Рассказывали, что один брат, ярый борец с женскими брюками, сказал - люблю сестер без штанов. )

Читаем на группе слово. Доходит очередь до брата из африки. Читает: "царство небесное подобно купцу, ищущему хороших... ЖЕМУЩИН".

Брежнев собрал политбюро и космонавтов и говорит, американцы нас опередили, они на луну полетели, а мы вас посылаем на солнце. Космонавты в ответ: Леонид Ильич, так сгорим же...., " Что в политбюро дураки, что ли , ночью полетите" - отвечает генсек..

Про "неправильно расслышали" это можно бесконечно рассказывать...

Во времена моего детства была песня, где звучала строчка "..полководец наш Иисус Спаситель". Однажды после служения к пресвитерам подбежала женщина с гневными возгласами "Как вы такое в церкви допускаете???!". Оказалось, что она услышала "пал в колодец наш..." :))

***
Как-то раз наша церковная капелла на праздник исполняла что-то из православных (не знаю, как сказать, поэтому скажу - песен), слова звучали протяжно, местами непонятно. В какой-то момент моя подруга поворачивается ко мне и спрашивает "ну это же очевидно, зачем об этом петь!". В этот момент пели строчку "Поклоняйтеся Отцу и Сыну...". Я понять не могу, что ее не устраивает... Она услышала "Уклоняйтеся от суицида".

Сын-подросток читает Библию, а муж ест на кухне хурму, попалась одна недозрелая, она сводит терпким вкусом гортань, поэтому тот долго кашляет. Сын в это время заходит и спрашивает:

- Пап, а какой фрукт Ева дала Адаму?

- Точно не знаю, сынок, - прокашлявшись, - но, думаю, что это была недозрелая хурма, которая так же застряла у него в горле, как у меня сейчас. И глазами, полными слёз, он посмотрел на Еву, которая ему всё это "удовольствие" подсунула, так сразу и увидел всю её наготу и высказал ей всё, что о ней думал, но не решался раньше!...

- Да, папа… По-моему, это очень вольная версия прочтения Писания!

С тех пор в нашей семье хурма считается фруктом обольщения!:)))

Кстати, я её очень люблю!

это сидит священик в самолёте, а рядом не ухоженый, почти бич читает газету. Потом спрашивает католического священика: Отче. а что такое подагра. А это милый мой меньше пить надо, правильно жить, а из-за чего вы спросилт?. Да я просто читал газету, отвечает собеседник, а там написано, что у папы Римского - подагра..

Писала уже эту историю на форуме, но давно, поэтому повторю.

Это случилось, когда я только-только уверовала и была очень горда этим, а потому высокомерна и считала всех неверующих лохами. За что и поплатилась.

Была беременна своим первенцем. Пришла  на УЗИ. Врач после осмотра говорит:

-Очень хорошо, сегодня Вы у меня первая без всяких патологий.

Я ему так свысока отвечаю

-Это потому, что я с Богом живу.

Он, после секундной паузы:

-Аааа, без мужа значит...

Приехал к нам как-то один брат, звали его Павел.
Спел песню, я её больше никогда не слышал, но навсегда запомнил пару слов из неё.
Нас улыбало неподеццки от припева песни:
-Я   не паша-паша-пашатнусь. ))
(до ре мими  мими  редо ре)

Очень смешной расказ. 

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет.

Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака.

И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

вставная - это у вас челюсть, ресницы - накладные ))))))))))0

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Да ладно. Сколько можно "сердуняться"? Как вам там плохо не было, все время тусуетесь на христианском форуме, общаясь с такими же несовершенными людьми, какие были в вашей общине. Значит, все было не так уж плохо.

Пастор Филипп на конференции учит пасторов, чтобы не затягивали проповедь (сам всегда проповедует не больше 1 часа): "Пожалейте людей!" и виносит вердикт:"Блаженны говорящие коротко, ибо они снова приглашены будут".

Также говорит, что нельзя затягивать прославление до "дрожания в коленях" и мучительных мыслей в головах у людей: "Когда уже последняя песня?".

В конце, обращаясь к залу, говорит:

"Не хотел говорить, но все-таки скажу вам, пастора, дьякона:"Будьте людьми!".

Покаялся один брат. К нему пришли «наставники», чтобы «утверждать в вере». Сначала съели своё печенье с чаем, потом выпили за разговорами весь чай брата и доели все его припасённые конфеты (на случай гостей). Потом «возложили руки» в его холодильник и произвели там полное очищение. Брат стал рассказывать, что у него финансовые трудности, но они «не слышали». Разговор перевалил за полночь. Брат стал говорить, что по утрам встаёт рано, но они «не услышали», а всё рассказывали о братолюбии в церкви.

Наконец, брат не выдержал и открыл входную дверь, громко сказав при этом:

- Братья дорогие, будьте благословенны... отсюда! Мне завтра, точнее, уже сегодня, рано вставать, а позавтракать будет уже нечем! Спасибо за любовь вашу!