Юмор по пятницам: слезоточивый газ и сухие проповеди

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! С окончанием трудовой недели вас! Прекрасного лета, добрых людей вам, приятных впечатлений и самого драгоценного мира! Да благословит вас Господь!

Лучшие анекдоты

Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей.

- Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно улыбнулся и сказал:

- Вы лучше, привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер.

Археолог так и сделал. Прошла неделя. Шокированный куратор музея звонит археологу и говорит:

- Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии, но как? Как Вам удалось определить причину смерти?!

- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью: "10,000 шекелей на Голиафа".

   прислала Маргарита Захарчук

​*   *   *

*   *   *

Однажды один человек пришел в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

- Почему? - спросил клиент.

- Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает все это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

- Парикмахеров не существует! - Вежливо приподнял шляпу и вышел.

   прислала Радмила T.

*   *   *

В воскресенье утром прихожане увидели на двери церкви объявление: "Собрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.10, в 22:35 проповедник N скоропостижно отправился в рай. Стражник церкви".

Ниже кто-то дописал: "10.10. Проповедник N в рай не явился. Стражник рая".

   прислал Виктор Зирченко, г. Конотоп

*   *   *

Однажды, молодой выпускник христианского колледжа, желающий быть молодежным лидером церкви, был приглашен на братский совет. И вот ему начали задавать вопросы, и хотя вопросы не были очень сложными, парень, похоже, забыл даже то, что знал! Один из диаконов, видя его волнение, пожалел парня и решил задать ему, ну очень простой вопрос!

- Расскажи-ка мне какую-нибудь из притч Иисуса! – сказал он.

Прошло некоторое время, и молодой человек нервно ответил:

- По-моему я помню притчу о добром Самаритянине...

- Тогда расскажи ее нам! – сказал довольный диакон!

И молодой человек начал свой рассказ:

- Ну…, э-э-э…, добрый Самаритянин шел из Иерусалима в Иерихон, и шел он мимо тернового куста и шип уколол его и он сказал, что проснется, когда его поцелует принцесса, и восстал он ото сна под шум возгласов и звуков тимпанов! Но его волосы запутались в ветвях дерева, и поэтому он провисел там сорок дней и сорок ночей, и вороны кормили его, но под конец обрезали ему его кудри и он упал на скалистое место и падение его было велико! Но он восстал опять, и когда шел он дорогою в Эммаус, то увидел он Иезавель, сидящую на стене, и она дразнила его и показывала ему язык, тогда он сказал, чтобы сбросили ее вниз, и сбросили ее! Он же сказал: «сбросьте ее опять!», и опять сбросили ее, он опять сказал сбросить ее, и сбрасывали ее семьдесят раз по семь, и тем, что осталось от нее наполнили двенадцать коробов! Так скажите же теперь, при воскресении, чьей женой будет она?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Смешные истории

ГРОМКИЙ ПРОПОВЕДНИК

Как-то болел я и посему остался в воскресенье дома. Приходит после служения моя бабуля. Я, естественно, интересуюсь, что нового в церкви. Ну, и бабушка рассказывает, что приезжал к нам брат и говорил проповедь: "Хорошо говорил!"

Я спрашиваю:

- О чем говорил?

- О чем говорил, не помню, но хорошо так говорил, громко!

   прислала Radmila T.

*   *   *

ПО ВОЛЕ БОЖЬЕЙ

Муж садится за стол и говорит жене:

- Щас как поем!!

- Если даст Бог, поешь...

- Что значит, если даст Бог?? Поем по-любому, че за глупости...

Начинает кушать, подавился, забрали в больницу... Выписали, возвращается домой, жена открывает дверь:

- Заходи!

- Если даст Бог, зайду...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

*   *   *

РОДОСЛОВНАЯ

Разговор двух дам высокого положения:

- На днях я проследила свою родословную и, несомненно, обнаружила, что моя родословная линия происходит через Александра Македонского, впрочем, это и не удивительно, - сказала первая дама, и поправив свою прическу, спросила свою собеседницу, - известна ли вам ваша родословная линия?

- Это сложный вопрос, - ответила та, - вся документация по этому поводу бесследно исчезла во время Ноева потопа…

   прислал Виктор Григорьев, г. Скадовск

 

Опечатки, оговорки, ослышки

Один из молодежных лидеров на одной из проповедей, говоря о вечности и смерти, сказал:

- Вот представь себе, ты проснул и не уснулся!

   прислала Зинаида Веркель

*   *   *

Позволил Бог быть мне как-то в Мемфисе, в одной из Церквей и слышать проповедь. Некто проповедник очень живо и громко проповедовал и вдруг сказал:

- Мне не нравятся сухие проповеди, - сделал паузу, задумался и попил воды из стакана.

   прислал Станислав Журбин

*   *   *

На вопрос:

- Ну что, опять в гордом одиночестве? - христианин, известный книжной дотошностью, скромно ответил:

- Что Вы, что Вы! Не в гордом одиночестве, а... в смиренном уединении...

   прислал Захарий Варкулов, г. Псков

*   *   *

На уроке истории:

- В каком году произошло крещение Руси?

- В 988.

- А кто крестил?

- Иоанн Креститель...

-   -   -

Маленький мальчик рассказывает историю про блудного сына:

- Пришел блудный сын домой и говорит: "Отец, режь теленка!"

   прислала Зинаида Z.

*   *   *

Диалог с дочерью:

- Мама, а это ты верующие буквы пишешь, или неверующие?

- Печатные.

- А-а, печатные - это верующие, а непечатные - это неверующие!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Из разговора:

- Наш пастор постоянно проповедует одни и те же проповеди!

- И о чем же он сегодня проповедовал?

- Ой, не помню я!

   прислала Виктория Карпенко, г. Сумы

И наконец коронка юмора

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:

- Деда, а ты был с Ноем на корабле?

- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.

- Но если ты не был на корабле, тогда почему ты не утонул?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор