Юмор по пятницам: нога в переплете, певцы и певчие

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Вот и снова мы встретились! Примите наши самые теплые пожелания вам добра, здоровья и мира! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Христианин, перед тем, как съесть котлету, начинает молиться, а в конце говорит:

- Микробы, я повелеваю вам уйти из этой котлеты!

И вдруг котлеты не стало! Христианин был шокирован: есть-то охота! Он, не растерявшись, опять восклицает:

- Эй, микробы, я повелеваю вам вернуться!

Удивительно, но котлета появилась опять…

Он, почесав затылок, говорит:

- А теперь, микробы, умрите в этой котлете!

   прислал Бондарь, г. Артемовск

*   *   *

Врач в психбольнице разгадывает сканворд:

- Так... Страна, в которой родился патриарх Моисей...

Обращается к пациенту:

- Послушай, а ты где родился-то?..

   прислал Феликс, г. Самара

*   *   *

*   *   *

Верующий с духом депрессии заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам еще шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чем дело? - воздух не держат?

- Да нет, с этим все в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня…

   прислала Светлана Н.

*   *   *

Ионафан с оруженосцем побили отряд филистимский. Подходит после битвы оруженосец к Ионафану и, тыча пальцем в различные части тела, говорит:

- Эта битва мне дорого стоила. У меня болит здесь, здесь, здесь…

Ионафан:

- Да ты просто сломал себе палец!

   прислал Андрей Жирнов

Смешные истории

ВСЕ СКАЗАНО

Одна сестра обрадовалась, что, наконец, приняла верующего на квартиру. У нее до этого были проблемы с квартирантами. Вот лжебрат живет месяц - не платит, второй - не платит, третий - не платит. Приходит она на квартиру и видит, что исчезли вещи, оказывается, он их продал…

- Ты что сделал? - спрашивает она.

- Бог вас что, делиться не учил? - отвечает тот.

- А ты сам десятину даешь в церкви?

- Иисус учит не давать десятину.

- Покажи где это написано?!

Он достает Библию и читает:

- ...Горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей... - и замолкает.

- А почему дальше не читаешь? - спрашивает хозяйка:

- Дальше не нужно, уже все сказано…

   прислал Михаил Семко

*   *   *

И БУДЕТ ДАНО

В Торговом Центре Бобруйска пятилетний мальчик умолял родителей купить довольно дорогую машину. Он плакал, мама тянула его от витрины, папа раздраженно ходил вперед-назад. Тогда мальчишка повернулся и громко крикнул:

- Люди, ради Бога, купите мне эту машину!

После чего папа достал кошелек и расплатился за машину.

Просите, и дано будет вам...

   прислал Иван Тур, г. Людингхаузен, Германия

*   *   *

ПРОМОЛИЛИ

Мои друзья молятся перед сном всей семьей. Промолили каждого пред Господом и сказали «Аминь!».

Самая младшая трехлетняя дочь в рыдании падает на пол, родители, успокаивая, спрашивают:

- Что случилось? Почему ты плачешь?

Отвечает:

- Да как же мне не плакать? За всех помолились, а о моем Мурзике никто и не вспомнил даже, его же ведь чужие кошки всегда обижают…

Пришлось снова стать всем на молитву и промолить Мурзика.

   прислала Наталья Н., г. Ростов-на-Дону

Опечатки, оговорки, ослышки

Из проповеди:

- Читая Библию, иногда мы часто отвлекаемся на вещи, которые зачастую происходят довольно редко…

   прислал Hef, г. Минск

​*   *   *

*   *   *

Кто-то спросил старейшину, закончил ли говорить тот проповедник, выступление которого было запланировано.

- О да, - ответил тот, - он закончил десять минут назад, но еще не остановился!

-   -   -

Из проповеди:

- Соломон построил много больших виноградников и приобрел множество певцов и певчих.

   прислал Илья Казанцев, г. Омск

*   *   *

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:

- Крещение - что это за праздник?

- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру, православную...

-   -   -

- Почему Голиаф был удивлен, когда Давид ударил его камнем?

- Потому что такие вещи никогда не приходили ему в голову раньше.

   прислал Alex Digger

*   *   *

Из проповеди:

- Человек не мог развиться эволюционным путем, в отличие от Дарвина…

   прислала Олеся Концевенко, Беларусь

*   *   *

Четырехлетняя Соня:

- Господи, это я, Соня! Дай мне мудрости, спаси маму, папу... и поросенка!

-   -   -

У вожатой в Христианском лагере перебинтована нога.

Ребенок молится:

- Дорогой Господь! Благослови нашу вожатую, у нее нога в переплете!

   прислала Зара Полевская

И наконец коронка юмора

Маленький мальчик пришел домой после посещения храма и рассказывает о том, что видел:

- Открылись двери, вышел Боженька... Подымил-подымил, и обратно ушел.

   прислал Alex Digger

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор