Юмор по пятницам: компьютерный ад и котопричащение

Всем день добрый! Очень хочется в конце трудовой недели порадовать вас, а может даже где-то и рассмешить. Ведь смех - это здоровые эмоции, причем, разумеется, положительные. А положительные эмоции только прибавляют здоровье, но никак не наоборот. Поэтому, дорогие наши читатели, смейтесь на здоровье, если вам будет смешно!

Лучшие анекдоты

Лектор читает лекцию об атеизме:

- Нас часто спрашивают, есть ли Бог?

На этот вопрос мы отвечаем утвердительно:

- Да, Бога нет!

   прислал Никина Дворный, г. Минск

*   *   *

Жена мужу:

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.

- Ничего себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?..

   прислал Виктор Полищук, г. Ровно

*   *   *

*   *   *

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая! Альпинист достает рацию и, еле шевеля языком, говорит в нее:

- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...

- Воистину красиво, сын мой! Прием!

   прислал Давид Суховский, г. Одесса

*   *   *

Один верующий молится:

- Иисус, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому богу, разве Ты не будешь жалеть?

Иисус:

- А с чего бы это Мне жалеть ДРУГОГО бога?..

   прислала Лариса Самохвалова, г. Пермь

*   *   *

Умер праведный программист, попал к апостолу Петру. Петр отвел его в огромный зал, весь уставленный компьютерами, за компами копошатся юзеры.

Петр:

- Это наш компьютерный рай. Тут компы всех моделей от старых на реле до суперсовременных многопроцессорных кластеров. Операционки на любой вкус. Вон там короби с лицензионным софтом, инструментарий самый разный. Все соединено в локальную сеть, есть ограниченный доступ к интернету. Программируй что хочешь и как хочешь!

Программист:

- Интересно, а что из себя представляет компьютерный ад?

Петр:

- Ад - все это администрировать...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Смешные истории

ПРИЯТНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ

Один батюшка, настоятель большого храма вышел причащать, к нему потянулись детки из Воскресной школы. Среди учащихся подходит один из четырех его сыновей. Батюшка на автомате спрашивает:

- А тебя, мальчик, как зовут?

Сынок в шоке заголосил на весь храм:

- Папа ты чего??? Забыл, как твоего ребенка зовут???

Все ухохотались!

   прислал Виктор Полищук, г. Ровно

*   *   *

НЕЗАДАЧА

Приходит в часовню бабуля. В глазах слезы, рассказывает матушке свое горе:

- Устраивала я поминки по мужу на год. Да пришла тут соседка и отвлекла меня: забыла я ведь из-за нее для мужа-то поставить тарелку и чашку! Я и на третий, и на девятый, и на сороковой день ставила, а тут забыла!! Что ж теперь делать-то?!

Жалуется дальше:

- А тут двум соседкам приснился мой муж, как он пирожок кушал: в одном случае он надкусил и выкинул, а в другом - даже и растоптал потом! Чем же мы ему не угодили? Может, пирожки ему не нравятся, другого чего ему надо?..

   прислала Наталья Ткаченко, г. Сумы

​*   *   *

*   *   *

КОТОПРИЧАЩЕНИЕ

Шла служба в сельском храме. Священник вышел причащать прихожан. В конце очереди оказалась бабулька с рюкзачком за спиной. Когда подошла ее очередь, она вытащила из рюкзачка котика и стала настойчиво просить:

- Батюшка, причасти котика, он у меня такой хороший, как человек!

Священник подумал-подумал, да и говорит:

- Как человек, говоришь? А годков сколько?

- Да восьмой уже пошел...

- Ну, так он же у тебя не исповедался, как же причащать-то!?

    прислала София Винницкая, г. Пермь

*   *   *

ПРАЗДНИЧНЫЙ ВИЗИТ

На празднике в костеле Лурдской Богоматери (на Ковенском переулке). Дети поют, радуются, вокруг елочки хороводы водят. Вдруг - тишина. Все с почтением приветствуют архиепископа Тадеуша Кондрусевича. Он входит в красном одеянии... А сестра Аннунциата спрашивает:

- Детки, кто это к нам пришел?

В благоговейной тишине раздается звонкий голосок:

- Как кто? - Это же Дедуска Молоз!

Бурный взрыв смеха не смогли удержать даже родители.

   прислал Андрей Вислоцкий

Опечатки, оговорки, ослышки

В одной немецкой церкви шел спор, какая же Библия самая правильная. Одна уже пожилая сестра встает и говорит:

- Дорогие братья и сестры! Давайте читать старую Библию Лютера, которую Апостол Павел читал…

-   -   -

Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литургии, по окончании проповеди батюшка говорит:

- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам.

   прислала Наталья Ткаченко, г. Сумы

*   *   *

В очереди за крещенской водой:

- А чо за праздник-то?

- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился…

   прислал Виктор З.

*   *   *

Проходят мимо часовни мужчина и женщина. Мужчина увидал кружку и остановился, чтобы кинуть в неё пожертвование. Женщина не поняла, что он делает и спрашивает:

- Ты что, письмо посылаешь? Это почтовый ящик?

   прислала Яна Зембицкая, г. Самара

*   *   *

Приходит в храм женщина:

- У вас есть икона «Нерушимая стена»? Нет? А «Семистрелка»?..

   прислал Назар Высоцкий, г. Тула

​*   *   *

*   *   *

Услышано в очереди, стоящей к Почаевской иконе Божьей Матери, когда ее привозили в Александро-Невскую Лавру.

Подходит женщина, спрашивает, куда стоим, на что ей отвечает женщина, уже стоящая в очереди:

- К мощам Богородицы…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Дочка сделала книжечку для кукол «Закон Божий для детей». На первой странице написала: «Сначала Бог сотворил небо и землю, а потом все остальное».

   прислала Наталья Ткаченко, г. Сумы

И наконец коронка юмора

На лекции:

- Римская империя насчитывала 120 млн. граждан!

В зале слышится легкое недоумение. Затем голос из зала сестры:

- Это кроме женщин и детей?!

   прислала Лена Цыба, г. Киев

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор