Юмор по пятницам: братья меньшие и духовое орудие

Добрый день, благословенные Господом, дорогие наши читатели! Сегодня Бог подарил нам новый день с его новыми событиями и возможностями. Откройте ваши сердца навстречу пришедшему дню и проявите свою доброту. Пусть Бог благословит вас и ваш новый день! Мы вас любим! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении..."

   прислал Андрей Довбушев

*   *   *

*   *   *

Жена спрашивает мужа:

- Чем отличается баптистское прославление от харизматического?

Муж отвечает:

- Видишь, там, на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: «Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы». А в харизматическом: «Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу…»

   прислал Alex Digger

Смешные истории

НАДО ТЕРПЕТЬ

Как-то, на уроке Воскресной школы, в нашей церкви раздавали детям подарки. Чтобы дети не начали шуметь, учительница сказала, что открыть их можно только дома. Разговор двух детей:

- Ой, мне так посмотреть хочется, просто не могу!

- Ничего, Иисус терпел, и ты терпи!

   прислала Танюшка, г. Киев

*   *   *

ЧТО ПОСЕЕШЬ

Один человек как-то сказал своему другу:

- За пять минут до выхода в церковь, я еще не знаю, о чем буду говорить.

Его друг ответил:

- Именно поэтому никто и не помнит, о чем ты говорил, через пять минут после твоего выступления…

   прислал Илья Казанцев, г. Омск

*   *   *

ДОЗНАНИЕ

Проповедник читает со сцены последнюю главу Иова:

- И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые... И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой - Емима, имя второй - Кассия, а имя третьей - Керенгаппух.

Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:

- Наверное, проматерь Винни-Пуха…

   прислал Сергей, г. Киев

*   *   *

КРЕЩЕНИЕ ДЛЯ ЯЗЫКА

Один пастор очень долго боролся со сплетнями в своей церкви, но никакие меры не помогали. И вот однажды, в воскресенье, он вышел на кафедру и сделал объявление:

- Братья и сестры, я долго молился, и принял решение, что весной мы все будем перекрещиваться. Но на этот раз мы будем креститься с открытым ртом!

Весь зал был возмущен и удивлен, а на вопрос «зачем?», пастор ответил:

- Когда мы все крестились, наше тело омылось водой, и стало свято, а вот язык спрятался во рту, так и не очистившись...

   прислал Илья Чегдомын

*   *   *

ВСЕ СКАЗАНО

Одна сестра обрадовалась, что, наконец, приняла верующего на квартиру. У нее до этого были проблемы с квартирантами. Вот лжебрат живет месяц - не платит, второй - не платит, третий - не платит. Приходит она на квартиру и видит, что у нее исчезли вещи, оказывается, он их продал…

- Ты что сделал? - спрашивает она.

- Бог вас что, делиться не учил? - отвечает тот.

- А ты сам десятину даешь в церкви?

- Иисус учит не давать десятину.

- Покажи где это написано?!

Он достает Библию и читает: "... горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей ...", - и замолкает.

- А почему дальше не читаешь? - спрашивает хозяйка:

- Дальше не нужно, уже все сказано…

   прислал Михаил Семко

Опечатки, оговорки, ослышки

Один верующий после собрания обращается к руководителю группы прославления:

- Наша молодежь прославляет Бога недуховными инструментами - барабанами, синтезаторами, саксофонами, а написано в Псалтире - «псалом Давида на духовных орудиях»!..

- Эээ... простите... там написано - "ду-хо-вых"!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

Один брат, проповедуя про Иону, сказал:

- После того, как Бог повелел отпустить Иону, тот его ВЫПЛЮНУЛ на берег.

Я представил себе этот ПЛЕВОК, учитывая размеры кита, и с трудом сдержался, чтобы не расхохотаться прямо среди собрания...

   прислал Игорь Горовой

*   *   *

Из проповедей:

 

- Не заботьтесь ни о ком…

 

- Обратите внимание на тех, кого здесь нет…

 

Памятка для водителя:

- Не лети быстрее своего ангела-хранителя.

   прислала Аня Навчук, г. Ровно

*   *   *

Из проповеди:

- Человек не мог развиться эволюционным путем, в отличие от Дарвина…

   прислала Олеся Концевенко, Беларусь

*   *   *

Говорят дети:

 

Зиночка, 6 лет:

- Я бы подарила бабушке ковер-самолет - как в мультике, а то ей трудно ходить, а так бы она летала.

 

Ваня, 5 лет:

- Я всем на свете дарю каждую ночь яркие и цветные сны. Пускай будет весело и ночью тоже, чтобы спать было не жалко ложиться.

 

Равиль, 8 лет:

- Ну, я бы сотворил такое чудо, чтобы голодные люди могли бы продукты брать прямо из рекламы. Вот так: нету ничего в холодильнике - протянул руку в рекламу и достал, чего там рекламируют. Но это только тем, кто правда голодный. Чтобы они еду в помойках не искали.

 

Наиля, 9 лет:

- Я бы сделала так, чтобы у моих друзей у каждого был свой собственный кусочек неба со звездой.

 

Карен, 5 лет:

- Пускай будет от Земли до Луны мостик. Из радуги, например. И мы бы по нему ходили бы и не проваливались.

 

Андрей, 6 лет:

- Хочу, чтобы нам никаких механизмов не надо было. Захотел поехать далеко - р-раз! - и на месте!

   прислал Alex Digger

И наконец коронка юмора

Смотрю с детишками мультфильм про Давида: пророк Самуил получает указания от Бога пойти в Вифлеем помазать Давида...

Дети спрашивают:

- Кто это?

Отвечаю:

- Пророк Самуил.

Одна девчушка с грустью комментирует:

- Самуил ПРОМОК...

   прислал Аркадий Виннницкий, г. Одесса

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор