Юмор по пятницам: послание Петра Первого и упавшие заживо

Доброго времени суток всем и приятного, улыбчивого настроения! Выходные приблизились, чувствуете? Согласитесь, что это здорово! Приятных вам выходных, мира и благословенного отдыха!

Лучшие анекдоты

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.

Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.

- Что же это такое? - удивился заказчик.

- Красное море.

- А где же войска фараона?

- Утонули.

- Ну, а где же евреи?

- Уже прошли.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

*   *   *

Один христианин спрашивает другого:

- Как ты думаешь, что нужно делать, если увидишь маленького, зеленого, светящегося человечка?

- Ну не знаю, помолиться что ли, чтобы исчез...

- Неправильно, нужно просто перейти через уже свободную дорогу!

   прислал Игорь С., СПб

Смешные истории

САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ РАБОТА

Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Дежурный отец Борис решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис - за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "ловить": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.

*   *   *

ЗАПИСКА

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил ее на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо нее другую бумажку с надписью: "Люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).

*   *   *

ПОРЯДОК

Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:

- А я тебя не пускаю...

- Простите, пожалуйста.

- А чего ради я тебя должен прощать?

- Ради Христа.

- Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.

- В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.

- Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.

Опоздавший вышел.

Один из студентов спрашивает у о. Владимира:

- А как же любовь?

- Будет порядок, будет и любовь...

*   *   *

ОСОБОЕ ВРЕМЯ

Владыка С.:

- Как сказать одним словом, что такое Великий Пост?

Из класса:

- Четыредесятница.

Владыка:

- Нет.

Из класса:

- Святая Четыредесятница.

Владыка:

- Нет.

Из класса прозвучало еще пара вариантов.

Владыка:

- Не знаете... Запишите:

- Великий Пост - это особое время в жизни христианина.

*   *   *

СРОЧНАЯ ТЕЛЕГРАММА

Минская ДС. Преподаватель Церковной истории часто любил говорить: "Как говорил Василий Васильевич Болотов..."

Студенты решили над ним пошутить.

Однажды посреди урока в класс заходит дежурный с вахты и говорит преподавателю:

- Вам телеграмма.

- Какие могут быть телеграммы во время урока?

Срочная...

- Зачитай...

- Я этого не говорил тчк Василий Васильевич Болотов тчк.

   прислала Нина Яремченко

Опечатки, оговорки, ослышки

Когда в Академию поступал Алексей С., его спросили, как он осмелился с тремя «тройками» в семинарском дипломе поступать в Академию. На это Алексей ответил, что эти оценки показывают, что он еще не совершенный, потому и поступает в Академию. Профессора от души посмеялись и приняли Алексея в Академию.

*   *   *

Проходя по коридору, спросил одного молодого человека, о котором знал, что он обручен с воспитанницей регентского отделения, не повенчались ли они, на что он ответил:

- Нет, Исаию пока не беспокоили.

*   *   *

Митрополит Владимир, заканчивая встречу с семинаристами, посвященную началу учебного года, говорит:

- Я опасаюсь вашей ответной реакции, но желаю вам «ни пуха ни пера». Митрополиту никто не ответил...

   прислала Нина Яремченко

​*   *   *

*   *   *

Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит:

- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет...

Второй:

- Да ну ее, ведь грязь, вонь...

Третий:

- Ничего, братья, она привыкнет...

*   *   *

На помазание к архимандиру Макарию (Веретенникову) подходит женщина в годах, складывает руки на груди крестообразно, как для Причастия, и говорит:

- Раба Божия Марья Иванна.

Он, помазывая ее чело крестообразно, произносит:

- Архимандрит Макарий.

*   *   *

В МДА при владыке Александре примерно раз в месяц бывали встречи студентов и преподавателей с ректором. Поступила записка: «Если воспитанница регентского отделения забеременела (имеется ввиду замужняя, но в записке этого не сказано), может ли она взять академический отпуск, а потом снова возобновить обучение?» Владыка Александр на это ответил, грозя пальцем:

- Я вам дам «шуры-муры»!

   прислала Нина Яремченко

*   *   *

Из проповеди начинающего проповедника:

- И пусть из наших глаз сыплются слова благодарения...

   прислала Юлия Тимофеева

*   *   *

Фраза из проповеди:

- Анания и Сапфира упали заживо.

   прислал Alex Digger

И наконец коронка юмора

N объясняет студентам как совершалась одна из жертв в Ветхом Завете:

- Они приносили в жертву ПЕЧКИ И ПОЧЕНЬ...

В аудитории неудержимый смех.

- Нет-нет! Почень и печки...

Смех усиливается.

N (устало):

- Извините, братья, у меня вчера был престольный праздник...».

   прислала Оксана Вергун, г. Харьков

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор