Юмор по пятницам: дельфин, проглотивший Моисея и темнота

Доброго, благословенного времени, дорогие наши читатели! Верим, что трудовая неделя прошла благополучно, а выходные на то и выходные, чтобы отдохнуть! Но самое большое благословение – поучаствовать в Воскресном Богослужении, встретиться с братьями и сестрами своей церкви, пусть даже он-лайн, благословить друг друга… Добрых вам встреч, здоровья и благословенных выходных!

Сегодня у нас рассылка, составленная, в основном, нашими православными братьями и сестрами. Благодарим вас за интересные истории и просим не забывать подписывать свои имена и фамилии.

Лучшие анекдоты

Господь Иисус Христос ради спасения людей пришел на землю и стал врачом.

Въезжает к Нему в кабинет на прием человек в инвалидной коляске.

- Хочешь исцеления? - спрашивает Господь.

- Хочу!

- Так встань и ходи!

Исцелившийся калека выходит в коридор, где уже стоит очередь пациентов.

- Ну? - спрашивают его. - Как там новый врач?

- Да как и все остальные. Даже руки не вымыл…

   прислал Евгений Двржецкий, г. Рига

​*   *   *

*   *   *

Большая, красивая церковь. Дорогие иконы, великолепный хор, торжественное богослужение, благочестивые прихожане. Вдруг во время службы настоятель замечает в последних рядах прихожан современно одетую девушку, в брюках и без платка.

Сразу после службы священник подходит к девушке.

- Я рад, что вы пришли в нашу церковь, - промолвил кротко пастырь. - Но, пожалуйста, перед тем, как придти в следующий раз, помолитесь и попросите у Бога совета, как вам следует одеться!

Через неделю священник снова замечает ту же девушку. И она опять одета так же, как в прошлый раз, опять в брюках и с непокрытой головой. Кроткий пастырь еле сумел довести службу до конца и сразу подошел к девушке:

- Разве я не говорил Вам помолиться и спросить у Господа, что следует надеть в церковь?

- Да, говорили.

- Вы помолились?

- Да, помолилась.

- И что же Бог ответил вам?!

- Ну, Он сказал, что не знает, так как ни разу здесь не был...

-   -   -

Приходит священник к чиновнику за подписью, необходимой для продолжения строительства храма, а тот ему говорит:

- Только через мой труп дам Вам подпись.

- Хорошо, Вы сами поставили условия…

   прислала Надежда Кодренко, г. Псков

Смешные истории

ПУСТОТА И ТЕМНОТА

Проходил рок концерт. Одно тело настолько набралось спиртного, что дух временно покинул его, и оно осталось валяться на ступеньках. Охранник пожалел парня и затащил в холл (очень большое пустое помещение с плотными старинными шторами). Поставил банкетку посреди помещения и уложил на нее спящего. Посреди ночи охранник был разбужен нечеловеческим криком. Прибежал в холл, включил свет, а там дух вернулся в тело, не поймет где находится: ничего не видно, куда ни пойдет - везде ничего нет, пустота и темнота… Решил, что он умер, находится в аду и с перепугу начал орать и выть.

   прислал Борис Новожилов, г. Скадовск

*   *   *

НЕ СКУПИСЬ

Владыка рассказывал о том, как, будучи еще в сане архимандрита, он был направлен в Грузию - присутствовать на праздновании тезоименитства грузинского патриарха Ефрема IV-го. Обращаясь с речью к виновнику торжества, гость из России произнес: "Ваше Святейшество!" и далее по тексту, не учтя того, что у грузинского патриарха есть второй титул: "...и Блаженство". Тогда патриарх Ефрем, вклинившись, воскликнул: "Нэ жалэй! Нэ жалэй!"

-   -   -

СОН В МОНАСТЫРЕ

В одном монастыре настоятель во время собрания заснул.

- Умолкнем братья, сказали монахи, - дадим поспать нашему настоятелю.

Но тот, подняв голову, сказал:

- Как же я могу спать, братья, если вы будете молчать?..

-   -   -

ПРИГЛАШЕНИЕ

В одном женском монастыре русского зарубежья у монахинь как-то не сложились отношения с протодиаконом, который был приглашаем в обитель на праздничные службы. За что-то они его сильно невзлюбили и не упускали случая выказать свое отношение. Отец протодиакон, впрочем, отвечал им взаимностью.

Как-то в Неделю пред Рождеством на литургии он читал Евангелие.

- Авраам родил Исаака. Исаак же родил Иакова, - протодиакон хмыкнул и посмотрел в сторону монахинь.

- Иаков же родил Иуду и братию его, - продолжает он, и вдруг прямо обращается к оторопевшим сестрам:

- Гляди-ка, раньше как-то и без вас обходились!

И, как ни в чем не бывало, продолжил чтение Евангелия…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Отец спрашивает сына:

- Какой рассказ из Библии тебе больше всего понравился?

Сын отвечает:

- Когда дельфин глотал Моисея!

(Рассказ, о том, как кит проглотил Иону).

   прислал Павел Нечипоренко, г. Киев

​*   *   *

*   *   *

Мальчик, будучи на Пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на очень полных священников и потом сделал вывод:

- Мама, я понял, почему священники такие… с животиками!..

- Почему, сынок?

- Они из гробов восстали! Живут там…

- Почему ты так решил???

- Они же сами поют:

- Христос воскресе из мертвых смертью, смерть попрал, и сущим во гробах ЖИВОТ даровал!..

-   -   -

Служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и во всеуслышание начинает говорить , что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит:

- Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую.

А потом, обратившись к пастве, выдает перл:

- Святых прошу на исповедь не подходить!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Одного брата спросили, верит ли он в силу молитвы. Он, гордо встав, сказал:

- Илия был человек, подобный нам, помолился молитвой «Отче наш», и не было дождя на земле три с половиной года!

   прислал Андрей, г. Краснокаменск

*   *   *

Лето. Жара. Двери храма открыты. Во время службы залаяла собака. Через некоторое время слышу за спиной шепот:

- Кто это там, на херувимской, нечеловеческим голосом залаял?

Прозвучал ответ, тоже шепотом:

- Что удивляться - бесы кругом...

   прислала Катя Зиновьева, г. Самара

*   *   *

Перлы с Интернета:

Архиепископ:

- Христианский священник, достигший более высокого ранга, нежели Иисус Христос.

-   -   -

- Если Бог существует, то атеизм должен казаться ему меньшим оскорблением, чем религия.

-   -   -

Одна старушка в церкви другой:

- Ты, подвинься!

- Сама подвинься!

- Да ты греховодница! Чего в церкви ругаешься?

- Это ты греховодница!

Батюшка со стороны:

- Успокойтесь!

- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!

- Нет, это тебя спаси Господи!

   прислал Борис Новожилов, г. Скадовск

И наконец коронка юмора

Приходит человек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:

- Ну что, сынок, что натворил-то?

- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор